昨晚，在很少有心情和儿女散步的途中，儿子跟我说了一个故事：“一个小孩往后退，退着退着撞到茶几摔跤了，在嚎啕大哭。”我问：“那孩子的妈妈呢？”“妈妈在一旁发呆。”我表扬湛湛故事讲得非常好，他接着讲了几个本质类似的故事，都是孩子被妈妈忽视受伤，孩子哭脸妈妈看不到，孩子害怕妈妈看不到，孩子摔跤妈妈看不到，妈妈在发呆或者在玩手机。
这不是他在哪里看到的或者听说的，是自己编的，是因为内心有这些东西才能有感而发吗？我害怕，害怕错得太多太深还在一错再错。我回想起他九个月大断奶前期，因生他爸的气而迁怒于他，无论他怎样哭泣求救我都没有理他，我不知他哭了多久，哭得有多绝望，在楼下闻声而来的奶奶才上来救他。下次，当我情绪难耐时，我应当先把孩子置于安全之地，换个环境，交在有耐心的人手中。
如果我能怀着湛湛刚来长的心思对待他就好了。“妈妈说我做得好我就做得好吧。”我的身份是妈妈，我只需要一遍遍鼓励他，陪伴他，相信他，爱他就可以了。之后，给他报了网课，开启学习后在他眼里在我眼里都不是一个及格的妈妈了，我也不知道自己为什么陪他上课陪他做作业时总是那么不耐烦，可是我真的也没有讲解几遍，可是我不陪他玩手机真的也不好玩，我出什么问题了？这个感觉不对劲，和我以前比较有耐心教孩子（陪伴孩子）是不一样的，问题出在哪里？什么东西变了？
我在湛湛身上可以看到自己的影子，我的两个孩子有很多地方像我。湛湛的不自信，需要多方肯定鼓励才敢前进；湛湛的节约，内在不够不敢花；湛湛的内敛，在人际交往中他是被动等别人来找自己玩的小孩，其中有多少投射的成分，“主动治万病”。
妈妈最爱那个像自己的孩子，我要把自己重新养育一遍，好好养育我的那个翻版湛湛，我应该知道湛湛想要什么，我给得起，愿意给才对。
昨晚，睡前，我让湛湛睡觉喊了几遍没有用直接关灯了，关灯前我看他手拿一本书，可能他想叫我递放在旁边，没等他开口灯灭的一瞬间打到我嘴巴了，瞬时我抱怨了句，他也生闷气了。我解释中带着不耐烦的语调，他继续生气。后面，我只能用另一招有效又简单的方法，“来，妈妈抱一抱我们就生气了。”湛湛立马不生气了，帮我拉上了窗帘说：“妈妈这样说/这样做才对。”我在想，我为什么之前有不想再用这一招的念头而付诸行动，让孩子和我都很难受呢？怕孩子惯坏？不想再低姿态？可是这样的方法明明简单又有效，这是适合缺乏安全感的湛湛的方法就行，有效就行，不用多想。
