已经搞不清楚是谁错了  哪个环节错了，要是把思考中的错拿出来说，那就太不是人了 那种话会太伤人心 让人觉得以前做的都是错的没有价值的事 其实呢 人的出发点都是好的 都是为了我好，可既然是为了我好 那为什么我越来越难过？越来越不开心？越来越孤单越来越觉得没人爱我了？再往下想  就都是只有我自己才知道的不好的地方 但也只是从某方面来说的不好 从另一方面来说又成一种幸福开心的事了。这种事 你说他是好还是坏？

另外，说学习是很重要的事，要继续上学学习，那什么时候是个头？学到什么程度呢？总不能一直一辈子都复习考学考不上硬考？一次这样两次还这样。把精力注意力都放在这种事上，是不是也是一种偏执？生活不该只有这个，考试升学只是一种生活状态或者是为了提高生活质量的手段，但不应过于耗费精力硬是要追求这些，那样不会快乐的，但是就我讨论的这几句，又是真实的吗？考试升学如果成了，但又确实是会有一种自我满足感，确实会给自己增添一份自信。但是放在生活的角度看，我这么大了，该有的社会关系没有，能力这种东西要怎么评判，我也不好说自己具有什么样的能力。在我的意识中，我觉得始终是坚持低头走自己的路毫不动摇不四处张望，把注意力放在自己身上，这样走下来总是会越来越好的。我在进入大学开始学会培养自己一些能力，去发现一些自己能发展的方向，决定逐渐深入，慢慢达成愿望，实现目标，但是从大二开始，接二连三的被m给打断干扰强势影响，到现在还怪我，人应该自私一点？这是对谁自私呢？那怎么不睁眼看看我在干什么呢？我航向对吗？我动力足吗？我认识够充分吗？怎么不与我讨论讨论，怎么就这么想把我嫁给一个厉害的人能挣钱的人，其实好像一个角度看也没错，那我为啥这么反感呢？而且你也看不出来我的反感？我说的那么清楚，说的那么多次，你都没不信，你听不进去！！我现在真是不知道啥是对错了，我不知道相信自己还是相信你了，我本来是很相信自己的，我觉得我既然学不快，一年不行两年也终于考上了大学，我在不怎么样，我自己去试错，我对自己越来越了解，我越来越知道自己的路该怎么走，但是这两三年下来，你干涉我太多，我精神有时有点错乱，有时真的会想如果当时接受了会怎样，但总会转念一想，我不会开心的，因为我根本不知道这来的根据，不知它的轻重，也就不知该如何珍惜，我跟他在一起也就更谈不上开心，这种关系又有什么保留的必要？不如直接略过去遇见一个自己真正接触过的人，我又不是非要尽快结婚没有时间再自己去摸索了。我现在在想，如果那个暑假我没回家，而是在学校待着，是不是她也就不会那么坚持，也就没有这档子事了！看来，有时候真的是36计走为上计！我不出现，不参与，也就真的没我啥事了。但我那时候和m关系还是很亲密的，什么都愿意告诉她，也愿意多和她相处的，一有时间就回家，暑假更是乐意在租房学习之余多回家见她，但是好像感情和理性不能并存，和妈感情太好，她总是想让我在她身边不离开她，一个下午两个下午不学习都可，但是那样自己心慌呀！她还时不时提他，说她做的不对她说不过我们，自己又哭的极伤心，这能怪我吗？我觉得哭无所谓，关键是要让你看到真正的现实情况是什么，然后去做真正该做的事，不要大好时光全浪费在感情上，自己怎么养活自己的事我都没有落实呢，哪有心思想那些！！

你要真倔强，直接给我包办婚礼得了！

我觉得，这件事，已经没法说请了，怪我精神和心理上没有独立！可是这些不是应该父母在教育孩子的时候在生活中逐渐渗透吗？我哪知道什么时候要断奶呢？

所以是您也不知道吗？那外婆为什么知道？