如果不是这次的心理健康课作业是一篇题为《我认识的自己》的论文，我想我不会有认真认识并审视自己的机会。在我心里，“我是一个什么样的人”这一问题一直以来都是比较重视的，因为我想成为一个不错的人，和祖父与父亲一样的人。

说自己之前，我想先说说我的祖父与父亲，因为父辈的影响对一个男子汉的成长是十分重要的。祖父是一个有知识的人，自我记事起，他就是村里的村医，从他的讲述中我还知道他曾经也当过教师。从小祖父教我待人要和善有礼，后来我一直被邻居们夸赞有礼貌，算是没有辜负他的教诲。我还记得小时候他“恐吓”我不要说脏话、不能骂人，一旦骂人就要打嘴巴。每当祖父谈到我时，他脸上总是挂着笑，很慈祥。他总是不厌其烦地讲我半岁时徒手拿起半块砖的事情。在小学时，几乎一切学习上的问题都是我和祖父合力解决的，因为父亲只上到四年级。父亲也是一个善良的人，外表憨厚却很富有智慧，家里一切事情都是由他搞定的，后来他接手了祖父的工作——出诊看病。

在父母长辈面前，我还算是孝顺了。百善孝为先，不管是从书本上，还是从长辈的教导中，我都深谙这一切。父母对我不算百般宠爱，却也是呵护有加。记得父母送我来学校的那天母亲因为舍不得而流泪了。我唯一做的不好的一点是容易顶撞他们，可能是青春的叛逆吧！当我发现这个问题的时候我就试着去弥补，开始不去顶撞他们，试着理解他们。

我的人际关系想来也是不错的，可能因为我是一个可以深交的人，我也喜欢广交朋友，所以他们也喜欢和我交朋友，自我感觉上我的人缘挺好的。

虽然正值美好青春的我19岁，但我很成熟，对爱情有美好的向往，就像张嘉佳在《从你的全世界路过》中所写“我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，由山野到书房，只要最后是你，就好”。

我喜欢读书，却从来都不怎么坚持读书，读起书来速度也很慢。我第一次读书是在初一，读的第一本书是韩寒的《三重门》，那时候第一次了解韩寒的故事，像触电一般，觉得我找到了自己喜欢的东西，从那时候开始，我喜欢读书，喜欢写作，我还喜欢上了写字。后来，我一直把作家当成我的理想。我像韩寒描写的林雨翔的父亲一样，是个喜欢藏书以做炫耀的家伙。

我一直想做那种温文尔雅的人，可事实上，我是有些吊儿郎当。我是感性的、善良的，最看不得那些动人的画面，看到一定会流泪，我想这可能与我的性格有关，我内心世界是丰富的，有时候也挺多愁善感。可在同学眼中我是一个挺好的人，平时挺逗的，喜欢开玩笑，话也挺多的，甚至有时候会令人烦。

我是富于想象的，会想一些天马行空的东西，会在一些安静的空间发呆，当然发呆并不代表我忧郁，那只是单纯的为了耍帅和思考一些东西。我对自己富于想象而感到开心，因为我从不感到无聊，我可以发现别人不能发现的乐趣。

从小学开始一直到初中毕业，我一直都是好学生，顶着光环生活觉得很不错，后来上了县一中，当所有的高手都聚在一块的时候，别人是遇强则强，我则是遇强便弱，后来一直屈居人后，久而久之也就随遇而安了，过上了学渣的生活。我内心还算强大吧，虽然在学习上和另外一些其他方面上都倍受打击，我还是挺乐观的。

以前一直担任着班里的职务，因此我对我的能力毫无质疑，对于一些比较难工作，我觉得我有能力去完成。

因为之前的好成绩和一手好字，我是有些自负的，我觉得我心气儿挺高的，我还用“文人就是清高的”来给自己的自负找理由。对于我的长相我是有些自卑的，因为我脸部两颊处的“黑印”，被人都说我的脸是红的。但我的自卑都被积极乐观和那种“逗”给拒之千里之外了。以前可能很在意别人的看法，但现在懂得了很多，对不好的一切采取了漠视。

以前觉得自己挺上进的，可是现在觉得自己就是个无志之人，大学的时间一抓一大把，可是就是不能好好利用，白白让它们溜走。小学时语文老师说过：“有志之人立长志，无志之人常立志”，我就是这样。我一直说着要干什么干什么，却从来不怎么主动，即使是主动做了什么也是半途而废。

就像我喜欢的那些作品一样，我的心灵是高尚的，我向往美好的一切，那些美好的诗句和作品可以感染我。我是上进的，但我没有耐心，不能坚持，讨厌做作，喜欢干脆。我是善良的，我乐于助人，因为我知道“赠人玫瑰手有余香”。我不甘平庸，所以我得努力上进，这就是我内心那个想要的自己，也许再稍加一些改变，我会变得更加优秀。我期待自己变得更优秀一些。

如果你因失去了太阳而流泪，

那么你也将失去群星了。

——泰戈尔