从如释重负那一刻起，我好像终于从一场自己编织的混沌中清醒。

呼，漫长且自我纠缠的混沌。我记不清自己思想飞扬的自得，也忘记了青春主义的诗与远方，是从成为妻子的时候开始，还是从成为妈妈的那一刻开始，我成为除了自我以外的很多个我，我甚至很久很久都没有想起来我把自己忘在了哪个时刻，我甚至都没有想起来我呢？

手足无措的成为了妻子，然后慌慌张张的成为妈妈，对外要学会维持新身份的状态，对内要适应新身份的生活，那个思想天马行空，不乐意脚沾尘的大少女呢？

我没有排斥身份的转变，可就是感觉自己是虚空的状态，扮演着妻子和妈妈的身份，是的，扮演，我把脑子里天马行空的梦与远方换成了我要如何在所有人面前做好我当下的每一种身份。或许有发自内心的对一些身份的认可，但更多的是对新身份的陌生感，局促。

邯郸学步，削足适履，我悄摸的去学别人怎么做个爱人，又去偷偷看别人是怎么做一个母亲。我压抑无助感，根据自己的理解综合学着做妻子，又去掐着腰，低下身学做一个母亲，就像小时候偷穿大人衣服的孩子，我真的有装模装样的在镜子前觉得自己挺像样啊！

好像，都很好，又好像哪里不够好。我把原因归结于生活的不丰富和自己的不知足，所以一边折腾着伴侣努力，一边谴责自己的贪心太多。

陷入混沌时无知无觉，走出混沌时我同样是后知后觉。

我突然想起来，我那记忆里偷偷买回家藏在柜子里的那些袋辣条，爸妈天天挂嘴上絮叨又浪费又垃圾的东西，我立马冲动的带着孩子到了小书店，我在那些辣条堆里翻了很久都没有一袋是我想要的那些袋，孩子拿了想要的东西，我也没有去纠结于这个东西有没有实用意义，爽快的给她买了单，领着她，失望回去的路上打开购物软件去挨个找记忆里的味道，一通买单。

我在这些突然寻找里，一点一点将自己修补了起来，就在那天父亲用新学会的网购技能给母亲买了一双特鲜亮的运动鞋，撕开了我生活里一道雾蒙蒙被遮盖住的底色。

嘿，好久不见，无所畏惧，横冲直撞的大少女，当年写自己是初老少女的你，好久不见，惊讶于被生活裹挟的灰突突的我，惊讶于生活之下撕开一角看到了依然鲜艳底色的我，两种状态突然握手言和了，他们初次见面，就如此自洽。

现在的我和自己藏在被子里捉迷藏，被子是继续稳定的生活，被子里捉迷藏的是当年情绪饱满的大少女。