我一直觉得，童年是深深地烙印在我们的脑海里的，甚至我们的每一个动作、行为都可以看到童年的影子。

       我常常会忆及我的小时候，有时在一个人，不开灯的房间；有时，在人群热闹突然安静的那一瞬；有时，只是在一个人听一首歌的时候……那些有关于童年的画面就会喷涌而出，看似没有理由地，就这样安静地重温着的，我的童年，已经一去不返的岁月，我却是如此怀念与不舍。

      偶尔，我会鼻子很酸，很想回去抱一下那个小小的自己，那个懂事的自己，那个形单影只的自己，那个有点倔，只会在小角落哭泣的自己……

        仍记得以前家里院子种了几棵树，每到夏天，我就会拿个凳子，再拿个长柄伞，站在椅子上，将近处沉甸甸的龙眼枝给勾下来，然后就站在那不下来，贪婪地吃着那一串龙眼，任甜蜜的汁液在嘴里丰盈，直到吃完再去找下一个枝头，直到所有低矮的地方都被我搜刮完毕。我就会学着大人那样，寻一个长杆子，在上面劈开，中间放个小棍子，去锹上面的龙眼，对于芒果或是黄皮也是“如法炮制”。但我一直不敢上树，看着兄弟姐妹们轻巧地爬上树然后吃着龙眼，将果壳和果核扔下来，一边羡慕着却从不曾想过要攀上去。可见我从小便是胆小之人。

       后来，有一次，我哥哥和妹妹去爬一个独立的一层厨房，虽然无数次看见过他们如何一步步爬上去，对于哪里该踩哪里，哪里该抓住哪里，早已经了然于胸，但当他们无数次怂恿后，我终于磨蹭地爬了上去，然后不断地告诉自己，不要往下看，却是不小心看了一眼，腿便抖得不行，上不去了也下不来，他们俩变干着急，拼命指挥要踩哪里。后来才知道我恐高，就像惧怕爱情一样，原来是怕的，在经历时，却不大知道的，只是想着自己怎么这么怂。为什么我明明想上去却上不去，为什么只有我上不去。不是没有自责和难过的。再后来忘了用多长时间硬是登顶，却没了勇气下来。小时候都特怕当过兵父亲，父亲不让攀爬，但他们垫量着时间，父亲该回来了，便催促我下来，在磨蹭中耽误了时间然后他们下来时便被父亲亲眼目睹，我害怕下来，更害怕父亲毒打，所以赶紧跑到水池旁边躲好。心里害怕地不行，还好盛怒的父亲只顾着打他俩，没注意我。我听着父亲的骂声，想着被父亲揍的痛楚，心里更加惶恐，居然不怕了，一口气蹑手蹑脚搜搜搜地三步作两溜了下来，跑到丢弃的后院躲起来。那时候，觉得一个人真好，安静的时光真好，没有被抓住，没有被打真好。我一个人在后院的垃圾中呆了一天，竟然打心里觉得，真好。是的，静下来的时光真好，没有什么比这个更加值得珍惜了，后来规规矩矩念书，假装乖顺，都是害怕心的波澜起伏，会承受不住。因为知道承受不住，所以做的一切只为了不被世人吓到我轻易颤抖的心脏。

       那时的自己，怕狗，怕隔壁的公鸡，怕父亲，怕远方和亲戚，充满了不安全感。我喜欢一切对我没有威胁的事物、一切温顺的事与物。

        长大一点开始念书，怕会与众不同，怕别人的目光，怕和老师说话，怕被点名发言。即使可以轻易地写出答案，却仍会声音颤抖，坐下来后手心都会耳鸣冒汗。

       太过颠沛流离的生活，让我渴望安宁。太多的泪水又让我不敢去相信未来会很美好。害怕太幸福的东西都像泡沫，不够真实。我很难告诉你我害怕所有的面包车，因为那代表着追债的人来了，我小时候成绩特别好，但我从来不渴望第一，我只是希望可以交学费，我从来没有新衣服，新鞋子，对于我来说，拥有大家一样不被注意的不同才是最为重要的。

        后来暗恋一个男孩子，每次碰面都假装不认识，却会在朋友的口中默默记住他的所有事情，不敢与他打招呼，后来渐渐熟悉了，也惧怕流言蜚语。即使喜欢，也要放弃。在最好的时候，假装不在乎。

       再后来喜欢一个男孩子，但无论如何也说不出喜欢，即使自己付出很多。没办法放弃，也没有勇气说开始。在我的世界里，所有的甜腻都代表了不真实，不安全。比如，happy ending.我努力雕刻自己，希望可以成为你喜欢的样子，很活泼，整个世界充满阳光。最后才发现，我把自己雕刻地我自己都不认识了，才发现一个从小连安静的生活都需要日日祈祷，心中充满了疑虑与不安的女孩子，怎么会是你喜欢的那种女孩子。

       我曾经无数次添油加醋地说过那些经历给许多人听，其实那些苦难已经过去，我想要的不是同情或者慰安，需要这些的也许是那个小时候的自己。我努力地说，只是希望你能不去伤害我，因为我受过太多伤害，希望你不伤害我。但你显然不理解，我想要的只是一份安全感。