给自己的新年寄语2016.12.31 - for 2017,bye 2016

终于,2016年将在今天零时落下帷幕。回想今天一天,竟也不过如此,平平淡淡,冷冷清清。窗外大雪开始飘下,思绪也开始随着大雪纷飞。开始不知道自己到底为什么这么急切的想要开始一段文字的开始,也开始乱了思绪,不知道自己究竟要记录什么,想要证明什么,抑或急着改变什么。

很想······很想活的优雅如一只昂首挺胸的白天鹅,也很想成为一个青春活力四射的少女。身边有太多太多的榜样,太多太多的见证。我在她们的步伐间,踉跄的走着,抑或跑着。有时觉得世界都掌握在自己手中,有时却无力到一步都无法迈出去。究竟,怎么才是好的生活?究竟,如何才能创造出幸福感?对面的好朋友正埋头深思,思量着自身的前途。看她专注的样子,我知道,她在认真的生活,在做自己喜欢的事,正在变成自己喜欢的人。反观另一侧,一个男孩在风雪中捧着笔记本进入,点一杯西式热饮,打开电脑屏幕,也开始专注的沉浸在虚拟世界。两种形式,两种态度,却都熠熠生辉,让人觉得精彩闪烁。那么,我想,认真,能够铸造一个更美的人。

写的很乱,乱中开始去理顺自己呼之欲出却总是如鲠在喉的内心世界。想起自己今天也许也在分秒之间做了一个巨大决定,巨大到足以改变今后的生活。但心里,有一块很小的角落也会在想,真的会改变吗?抑或,只是蚍蜉撼大树,终究难以逃脱自己画的地牢?我想,如果我足够坚持,这个决定就真的变成十字路口,我在这个路口找到了适合的出口。若稍有疑虑,它也就开始变成分支路口,最终还是回到之前逃脱的泥泞。

想要写些大气一点的语句。总是很容易钦羡他人的生活,羡慕好友A,羡慕好友B,羡慕这个,羡慕那个,竟然每个人在我眼中都能看出别有韵味,独具一格,而对自身却总是不屑一顾,妄自菲薄。探其究竟,不过还是不够自信。而不够自信,终究是底气不足。而底气不足,终归是能力不够。所以,根本原因是别人在该播种的季节开始播种,于是他人开始收获。而你,前面的时光过得舒坦,自然就该遇上些坎坷,生活开始颠簸。

回想过去的一年。二月,风扬,尘起,行走在路上,奔跑穿越过车群目光,变成回忆中抹不掉的惊鸿一瞥。三月,开始感伤离别,与舍友出游扬州,却最终不欢而散。四月,在乎的人达不到自身期待,于是落差产生失望,失望产生距离。五月,空气中终于弥散离别的味道。充满形式主义的毕业照,还有始终聚不拢的人心。恍惚,毕业照中那个不耐的自己,也许脑海深处早已嗅到了今后的留学生活。六月,回到第二故乡,生怕曾经无意被捧高的自己又被无意的抛下,于是诚惶诚恐的伪装自己,将自己装进一个精美的盒子,只为了证明,我过得很好和我还是一样好。七月,心理状态决定一次考试的结果,懊恼和无力感,从此刻开始蔓延。八月,带着稚嫩的身躯起身去加拿大,心里装着对未知的新奇和恐惧。终于,终于开始完全一个人去适应有难度的未知。倒着往回看发现,当时的我做的还不错。只是,与室友的相处仿佛预见了我之后的人际生活。我,在这里没有志同道合之朋友。九月,又跟南财开始了剪不断理还乱的牵扯,也开始明白,高中毕业,选择南财,是我在平凡的一天做过最重大且最错误的决定,它就像前路断掉的铁轨,让我这列火车急急的脱轨,然后驶向崩裂。十月,开始明白人心之复杂,开始害怕和恐惧所处的环境,开始下意识的像个失败者一样的只想逃离。十一月,在妈妈的鼓励和朋友的忠告下,慢慢心存希望,开始攥紧拳头,想给懦弱的自己狠狠的甩一巴掌。但当时的我,把所有的希冀留在明年看不见他们的日子里,而没有发现,等待和忍耐是人世间最大的煎熬,也是一种愚人愚己的把戏。十二月,朋友的到来真真给我灰暗迷雾的生活注入了光明。自信明亮的刺激终于让我下定决心改变,决定勇敢的独自背起行囊行走在路上,是我在2016年最后一天送给自己最好的礼物。心里有个声音开始坚定的告诉自己。我没有问题,只是敢不同。

站在尼亚拉加瀑布的畔边,好似呼啸的风带着一种歇斯底里的狂欢,将新年吹进了每个人笑脸洋溢的心中,一点希望,一点美好,足够藏在回忆里,待到老时下酒。

SkylonTower上,象征光明的焰火缓缓被升降机送入高空,像人们等待新年来临的步伐,一步一步,一秒一秒,绚烂停留在最后时刻,给每个虔诚庆祝的人带来新一年的前景。而我,与绝世好友并肩而立,之后拥抱,然后微笑,感叹新的篇章也不过只是众多平凡日子中并不特别的一刻。是的,生活本来就容易波澜不惊,是人心让它有了温度。

我想,跨年最大的意义在于跨字,人带着血肉的温度,踏上新的征程。于是,变成了温暖过生活。

哎呀,茶杯碎了,新的一年又到了。嘿!你好。

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