我都不敢在我的群里晒我购买的单。
我心里虚虚的，有些怯怯的，害怕人家笑话说：就你一个人买，就没人买，你跟个傻瓜一样，一个人在那dbdb，傻逼货，也不害怕人家笑话你。
你害怕人家笑话你，放着好好的科长，人上人不当，非来到这下三滥的地方让个临时工欺负你，没材料，太没材料了，自甘堕落，真是自甘堕落呀，不嫌那丢人败兴，真是败兴，放着那阳关大道你不走，非走那羊肠小道，放着人路不走，走鬼路。
你挺担心，挺害怕的，心里难受，难受死了。
觉得自己的状态不好，很差劲很不好。
心里总是很沉重很沉重。
按说现在的生活这么这么的好，各方面都很好，可是就是轻松不起来，高兴不起来，心里难受沉重的不要不要的。
你知道，那个感觉感受不是现在当下形成的，它来自于久远的过去，一直在你的身体里，只不过，它现在被唤醒了，你现在开始关注它比较多了，它就老是显现出来。
那个感觉就是：我不好，我差劲，我不如人，我低人一等，我没法站到人前面。
那是一种很羞耻的存在。
妈妈，我究竟为什么来到这个世界上？为什么？
为什么我总感觉自己是个充满羞耻的产物？
为什么？
为什么我的自我价值感这么这么的低？
为什么？
为什么？？？？!
究竟发生了什么？？？？？
你和爸爸是因为什么走到一起的？
是因为爱还是因为强暴？
我怎么会有剧烈的羞耻感，不配得人感？
我感觉我的出生就是一种罪恶……
妈妈，到底发生了什么？
为什么我这么这么的难过？
为什么？？？？
我的心情好难受好难受
我一直觉得我应该是个干人疼万人爱的小公主
可是，不是!不是!不是!
妈妈，到底是因为什么？你们之间到底发生了什么？
你们相爱吗？
我是你们爱的产物吗？
我为什么总是这么惶恐，对于得到爱？
我觉得自己一点都不配得到爱
我无比渴望又无比惶恐
我对一切美好的事物都感觉很害怕很害怕
因为我不配得，它们永远不会属于我
即使我得去了，也会心不安，一点都不踏实心安
仿佛我只配过低贱鄙俗的低调内敛的生活
一点点好都让我惶恐，无以报答。
我的心情象有一堆草，荒草丛生，在淹没我，肆意的淹没我。
我没有一点点的抵抗力。
对于这种旋转着的向下的沉重的的拖拽着我的力道，我没有抗力，随风而逝，跟随而去。
被推到很深很深的地底下，洞穴里，深不见底，肆意的暴虐我，而我无有丝毫招架之力。
听之任之，听之任之……
随它肆虐，我的不甘在一次次的抗争中消失消散，举手投降，听之任之虐之，沉入海底。
在那黑暗的幽深的地方停住，干脆躺下，任它胡来，一次又一次强暴我，穿透我，肆虐的对待我。
我乖乖的配合它的一切，直到它筋疲力尽，再无新招新花样出来。
我听之任之配合之，我和它的肆虐共舞合一。
在共生中重生，看到喜悦和光明。
一次又一次，我不知道，还要有多少次。
来吧，我等着你，我的老朋友~
让我们在一次次的死去中重新活过来
一次又一次，一次又一次
我已记不起，到底有多少次
那个黑色的死亡的能量，到底多久才能被彻底释放掉，才能彻底的重生
我期待着那一天的早日到来
不早，也没关系。
我有足够的耐心，陪伴它，也陪伴我自己。
如果说，我的余生还有什么是最重要的事，那也就是它了。
陪伴着我内在的孩子慢慢长大……
