上学的时候最想回去的地方是家，回到家之后发现家没了。原先有一个群叫幸福一家人，现在群里就我一个人。回到家里你想去哪？我想回姥爷家，去有姥爷有多多的地方，那里好像是唯一能藏的下我的地方，我可以躺在床上一天什么也不用想，不用嘻嘻哈哈可以发呆或者玩手机，一天就过去了，有人养的日子真好。可是我又想离妈妈近一点，妈妈好像只有我了，我是她的依靠我得让她开心啊。妈妈说你要去讨好他们家的人啊让他们开心啊有时候又对我说 不用我自己的孩子我自己养。我不能让你太累啊，好啊我去讨好他们 可是我真的很爱他们，原先会怨，现在只想爱他们啊，小时候回爷爷奶奶家，我会怨他们只爱大哥，现在回去他们把两倍的爱给我，我是开心还是愧疚。我原先以为爷爷奶奶对我的爱就是过年时候的压岁钱多少。我现在知道他们对我的爱是眼里的心疼。我最不敢去的地方就是爷爷奶奶家，我害怕见到他们眼里某个时候看我突然发红，我又想弥补他们去好好的替他照顾他们。我不想别人说我懂事，因为我还不想什么都知道。老一辈说这是命，等你会看命了，你又想对自己说命不准的，可是命出现的时候，你只能接受了。我庆幸自己有个哥哥啊，因为你还小他可以帮你承担。但是不是谁生下来就欠谁的，你的东西还是你自己的。你可以开玩笑，你可以撒娇，但是你不能说自己有事，因为他比你更担心。我爱我妈，我心疼她在我和她都出事的时候选择了我。我怕我妈，我怕我妈那天夜里没来接我，怕她有一天不要我。如果我有一辈子，我把半辈子留下来照顾你，把十分之三的日子留下来照顾我爹还有爱我对我好的人，剩下的十分之一用来做好事多积德，让我下辈子还可以遇见你们，这回可以好好的一家人在一起。在去年离去武汉三个月之前，我把多多接回姥爷家，希望多多可以代替我多陪伴这个可爱的老人，希望它可以替我带来欢乐。每次离开姥爷家姥爷都不会送我，那次离开姥爷家，姥爷在楼下玩着电脑斗地主，我和多多在楼上。我在床上坐着多多就在我膝盖上趴着，那时候它还没有现在这么胖，我跟多多唠叨，跟小时候我跪着跟我家菩萨唠叨一样。我希望我做的事有一个人知道，我对的起我自己我希望他可以保佑我照顾我。我自己跟自己说上天给你许多眷顾你就不要辜负你自己之类的话。对啊太多人对我好了，就像多多那时候听我唠叨也会瞅着我掉眼泪一样。你要努力用心对待每一个人，毕竟这一辈子的余生还有很长，你还有许多愿望，不可以轻易放弃。

晚安吧罗里吧嗦的八月

(今天八月一 我跟妈妈又吵架了 距离回家见多多还有十二天 距离奶奶过生日还有十四天 倒数九天的工作努力呀 很累但是安啦)