遇到对的人,后半生都在治愈童年

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我们终其一生都在成长的路上,都想变成更好的自己。而我们的伴侣,就是成长路上非常非常重要的同行者。

我一直觉得非常幸运,找到了现在的丈夫。从来也没想过自己会在婚姻中发生改变。但是,改变自己就发生了。

粉红&可爱

在过去的20多年里,我所有的衣服、配饰、用品,都没有粉色——会有中国红,但是不会有少女粉。我从小就认为,喜欢粉色的女孩,太矫情、爱撒娇。我不想成为这样的女孩。

身边的朋友、同学、家人对我的评价里,也从来没有“可爱”这词。我第一次听到有人夸我可爱,是在初三的时候。

初三我是班长,对班级里的同学管得很严。我大概也知道一些,我在同学眼里不会是让人喜欢的那一类女孩。

然而有一天,我一发小——跟我在同一个班里,偷偷和我说,我们班有一位男孩暗恋我,并且在寝室里和室友说我“很可爱”。

我听到都震惊了,就差下巴脱臼、眼珠子蹦出来。这个世界上,居然会有人说我可爱,而且还是男孩子!

我一方面惊讶,一方面心里也在想:我不想和可爱这个词有关系,可爱的女孩大多数有公主病。(也不知道哪里产生的偏见……)

就这样,我带着这个偏见,继续读书,直到大学。

大四那一年和现在的丈夫谈恋爱。我们实习是在同一个公司,所以会有很多时间接触,经常一起去逛街。

他每次看到一些有趣的东西,就会挑选粉色的给我看,问我喜不喜欢。我刚开始都是一脸嫌弃,直接拒绝。

丈夫说,女孩子就要用粉色的,多可爱。

后来次数多了,我逐渐开始“正眼”去看这些粉色的东西了。其实粉色也没有那么令人讨厌嘛!还挺可爱的!以至于我一个人去买东西的时候,不自觉地开始买粉色的小物品回家,粉色的雨伞,粉色的水果篮,粉色的电脑包……

后来看心理学方面的书,我反思过关于粉色这一点。很有可能我是喜欢粉色的,小时候也想要过粉色的芭比娃娃。但是因为买不起、得不到,所以选择屏蔽它,也是保护自己的一种机制。久而久之,就形成了那样的心态。是丈夫帮我打开了这个心结。

说回到可爱这个词。

从小到大,我一直给自己构筑了坚硬的外壳,很多人都无法走近我,包括我父母。独立自主惯了,哪怕是跟好友一起聊天,也都是听对方讲故事,很少讲自己。

我觉得我不需要可爱。

有一次夜晚,丈夫和我说,认识没多久,他就看出来了,我需要很多很多温柔的爱。他说我在工作中表现出来的强势,都是对自己的一种保护,所以不熟悉的人,不会觉得我可爱。

我听完,眼泪就下来了。我永远记得那一天听到的这几句话。

结婚后在家里,有时我莫名其妙发脾气了,丈夫会突然说一句:你刚刚讲那句话好可爱啊!或者说:你刚刚那个表情,老可爱了!……每每听到这样的话,我就突然没办法生气了。只能故作姿态,撅着嘴。过一会,气就消了。

话语是有深远的影响力的,只要不断重复。

我现在不仅经常会去反思自己是不是又随便发脾气,控制住不无缘无故乱发脾气,还学会了主动夸丈夫,捕捉到一个可爱的小动作小表情,就甜蜜地夸他可爱。

毕竟,我们要一起,可可爱爱地一起走到老。

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悲剧和喜剧的较量

我天生就喜欢悲剧,喜欢看悲剧的电影,悲剧的著作。我一直觉得,沉浸在悲剧氛围中,是一种很舒服的状态,心是沉下去的——沉下去就有安全感,沉下去,我才能思考。

但我丈夫喜欢喜剧。

他说生活本来就很平淡,工作也常很累,为什么还要看悲剧,看点快乐的东西多开心呀!

每一次,只要我打开悲剧色彩的电影拉他一起,没过多久,他就会说,哎呀,我有点累,我躺到沙发上去看……一听到这句话,我就知道离玩手机不远了。

他每次发现有很逗的喜剧或者片段,也都会叫我一起看,“企图”让我多笑笑。

久而久之,我虽主动不看喜剧,但是也乐于和他一起看,深更半夜看得哈哈大笑——每每如此,都会感叹幸好房子隔音效果好。

丈夫不仅是带我一起看喜剧,工作中他也常常带回来“好消息”让我心情舒坦。

刚开始我一直很奇怪,难道工作这么顺利吗?就没有什么困难或者坎坷?怎么每次回家告诉我的都是好消息?

我自己是工作中遇到难题了,会和他一起讨论,虽然岗位不同,但是碰撞下会有新的思路。

有一次忍不住就问了。丈夫说了两个理由:第一是他觉得回家就要开开心心的,哪怕在外面遇到烦心事情了,只要打开家门,就要开心点,不想在家里讨论令人烦躁的事情。第二是作为男人,工作中的事情要自己解决,有些工作上的问题是充满风险的,告诉我反而徒增担忧,还不如解决好了云淡风轻当个故事讲给我听。

不仅如此,每次我遇到工作难题,他总会说,这都是小事,可以解决的。

久而久之,我的心态也发生了一些变化:以前碰到问题总习惯性地担心得不行,满面愁容,现在尽管不一定每次都能处理很好,但是心态乐观了许多。并且也学会了把这乐观,传递给我的弟弟和父母。

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寄居蟹模式 VS 彩虹模式

去年学习教练课程,老师讲到了一个非常细小的模型——这个称不上在教练案例过程中的一个工具,但却让我印象深刻。

寄居蟹模式,是不健康的婚姻模式。伴侣中的其中一方,会把另一方当作可以寄居的壳。人都会长大,ta总是在寻找更大的壳,把原先的小壳抛弃掉。这个壳,就是ta的伴侣。这样的婚姻,彼此间只能陪伴一段日子,等到这个壳不够大了,ta就要离开了。

可能走到最后分开的,有很多都是这样的模式。

老师说,好的婚姻,应该是模式。就是两个人走到一起,可能你原先主要是蓝色的,我主要是黄色的。我们两个人一起努力丰富我们的彩虹颜色。慢慢的,有了红色、有了紫色……越来越多的色彩,组合在一起。通过一起学习,一起探讨,彼此交流,让自己和对方,都看到了生命中不一样的色彩。而且可以跳出来去体验别的颜色。可能过往的人生,你过了太多蓝色,那就跟着伴侣,多体验体验红色。

当时我听到这个理论,就下定决心。这辈子,要和他一起,共筑我们的小彩虹。

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