我是两年前因为孩子的问题，因为自身情绪的焦虑走近了周梵老师。

我自认为自己还算强大，但就是一个很强大的我最后面对生活压力又没有任何支撑的时候焦虑了，就像我嫂子说我，你没疯真是奇迹。

怀孕快生前一个月的时候耳朵长了疱疹病毒面瘫了，影响容貌的担心也是相当恐怖，还不能吃药，隔一天母亲陪我去中医院进行一次针炙，那时候担心坐月子治不好以后或许永远都好不了了。大夫又不能保证生之前一定可以治好。所以我每天提心吊胆的怀着孩子。后面连觉也睡不着了。

而母亲又晕车，医院来回一小时的路程，回家还要给我做饭。我有深深的愧疚和不安。

最后还算幸运，连续一个月的针炙，生之前治好了面瘫。

终于熬到要生了，生孩子的时候插着氧气，拔️了氧气我立刻就感觉不行了。孩子生下来我还是缺氧，胃里饿心的想吐，也吃不下东西，我妈看着我流眼泪，她逼我吃饭，越逼我越饿心的想吐。

生完孩子的前三个月我每天睡不着觉，好不容易睡着了孩子吃奶我又得醒，然后又是再也睡不着了。每天加起来睡不超过三个小时，浑身各种说不出的难受，全身是汗流不止。又怕见风门也不敢出。

公婆家的人指望不上，我也不想总让我妈一个人跟着我受苦，老公上班顾不上，而且是个木纳的人，找的保姆也各种让我操心。

找来的年轻的靠不住，最后找了年老的，我以为可以靠得住了，发现她把刚满月吃完奶的孩子抱过去放床上趴着，我问为什么，她说孩子爱哭的很，趴下她就不哭了……太恐怖了。刚满月的孩子头是软的，趴着想哭也哭不出来。孩子就在床上憋着气，我根本不放心别人带孩子。

所以对找保姆，我极度焦虑，前后换了十几个，每次来还得重新教她们适应，帮忙的同时我也没省心。

那些日子我有时候一边打吊瓶一边抱着孩子哄睡觉。

后来我妈不止一次的说，月子里的那个样子她以为我活不了了，没想到我还能站在她面前。

我是恢复了，但是孩子受了各种惊吓很没有安全感，两岁左右白天别人带，每晚哭两个小时，我又开始一天睡三个小时，情绪极不稳定，又焦虑了。

所以总是到处抛情绪，看谁都生气。而且特别不相信别人对我好，总觉得处处都是伤害。

而且我总觉得我的折腾会得什么大病，否则不太可能，所以总去医院检查。没查出问题我就不停的查。

好在也没查出什么问题，最后大夫说我这是因为焦虑。

还有月子里的病是治不好的这个信念让我心灰意冷。

后来开始学习周梵的课，我才知道限制性信念这个概念，月子里的病治不好是一个限制性信念而已，人的新陈代谢细胞死死生生好多回了。年老的身体可以比年轻时候的更健康。所以让我开始更加注重运动和健身，对身体有了更多信心。

我疗愈了自己的情绪和恐惧，全身心陪伴孩子，给她爱的抚触，爱的语言，她也越来越好，长成了一个快乐自信的小孩。

我曾经问过周梵，我不敢把孩子留给保姆一个人看，所以我的工作又顾不上孩子，我很纠结。周梵老师回答我：“我们生命中所有的人事物都是我们自己吸引来的，你不允许的人不会出现在你的世界，当你能量提升之后，你会吸引一个你满意的保姆出现在你的身边。”

的确，当我状态好了之后，我再找的保姆就特别的合适，就是我想要的样子。

而且我也可以越来越高效并且合理的统筹计划生活了，生活处在一种前所未有的顺遂中，自己和孩子的身体也越来越好。

我很惊讶的发现，曾经一个月感冒一次的孩子已经半年没有感冒了。她的身体能量随着爱的滋养和安全感的提升也好了很多。

我也突然就懂得了明白了好多人的美好，也没有什么可以抱怨了，我自己也不痛苦了，而且我有能力让自己时常处在快乐与放松的状态中。

周梵老师常常说，你的过去虽然过去了，但是是可以被今天重新定义的，是的，我开始有了全新的视角，我对自己的成长无比满意，我很开心，我越来越想体验美好的生活，并且坚信生活会成为我相信的样子。

我皱着的脸舒展了，和我相处的朋友没那么紧张了。

朋友说我，哎呀，你这棵铁树终于开花了，周梵还是厉害啊。

可是当我沉静在快乐与喜悦中享受自己的状态时，我妈不习惯了，她说她觉得我现在傻透了。好像在她的视角里我不快乐才是正常的，这种无边无际的喜悦让她有种幻灭的感觉，因为痛久了，突然的快乐让她看不到根基。

而我只是我，只有我了解的我，铁树开花或者傻透了，都是朋友和妈妈自己的视角和投射。

从来没有一个我是会在别人眼中真实存在的，我存在我自己的身心灵一体中，与自己的合一中。

所以我也特别想告诉所有亲爱的人们，真正的自己不在别人那里，在自己决定爱自己并重新活出力量的那一刻开始，你就从那里出现了。

你值得拥有更好的生活，更好的心情。