在见完客户回家的路上看着车水马龙的街道竟有些恍惚，我好像已经很久没有融入在这个有烟火气息的世界了。从什么时候开始除了发呆、工作、干自己的事情都没有好好的停下来认真观察这个世界的变化。我逐渐放慢了骑车的速度，骑在高架桥上橘黄色的夕阳照在水里发出了金黄色的光芒闪瞎了我的眼O(∩_∩)O~，不忍直视；不曾想水中竟有一艘货船（我也分不清是轮船还是货船，但我知道是采沙或者网垃圾用的），船身是碧绿色的看起来像静止在湖面，忍不住多看了两眼。还未下桥就已经听到了震耳欲聋的各种声音了，有唱歌，有放曲跳舞，有练乐器，有八卦，有街边叫卖，有喇叭，想得到的想不到的应有尽有；到了桥下看到还有聊八卦，下棋，打牌的大爷大妈；每天下午桥墩下就是他们的聚集时间，热闹非凡。每次路过都恨不得跑的比兔子还要快实在是太吵了！
路过天虹等红绿灯是，看着穿红褐色JK小短裙的主播在直播，从背影上看长得应该是挺漂亮的；性子也活泼开朗，热情洋溢让人能感受到她自身澎湃的能量，这是鲜活生命的状态；她拿着话筒跟直播间的粉丝互动，让他们点歌，还跟现场围观人群的帅哥美女聊天，问他们要不要一起出镜，网友点了一首《心花》，小姐姐的声音很好听，唱歌也特别稳，一点都不慌自信大方的样子让人很是有好感。我思考着其实做他们的工作，也很考验人的，首先就是不能胆怯，要豁得出去；所谓的尊严和面子在现实面前真的一文不值。我觉得我就不是吃这口饭的，直播就是一个人看着冷冰冰的手机，跟人互动，好似没有感情；今天的红灯有点长，等到小姐姐唱到歌曲高潮部分绿灯才亮。
前行数百米路遇一家三口，母亲带着小朋友坐在后座声情并茂的教着他说鸽子，鸽子，如此反复的教了五六遍也没能听到小朋友说出来；其父亲一边掌控着车头一边也与其互动好不温馨。一阵风迎面吹来金桂飘香，为这番景象更添一份回忆的背景色。
我一边骑一边思考着，这是我第二份能够超过工龄两年以上的工作，第一份是被父母强行按捺住工作了三年。而这一份是我自愿留下来的唯一一份；从参加工作开始我一直就在寻找，寻找合我心意的工作；因为我太了解自己了，三分钟的热度，还有那不甘心屈居于人下的野心以及对金钱的渴望；同时我又更注重自己对精神世界的需求和对自身成长的要求。这些年来我完成了自己的人生大事，完成了自认为的作为女子的任务，凑成一个“好”字那天我突然就感觉自己没有了负担，终于可以做自己了。我换了很多份工作，每一份工作基本不会超过半年，最长也就7-8个月；一开始我以为自己就是长不大，任性，不踏实不稳重，连父母姐妹都是这样说。但我内心知道我不是这样的，我想要我的付出配得上相应的回报，不想被那些所谓的领导层指指点点，唧唧歪歪的。这些生活不是我想要的，甚至有些工作是我所不能接受的；我一直在找属于我的伯乐，能够赏识我的人。
我考学历，学心理，懂法律，只要我能学我可以学，我想学我都会去做；只为了能遇到我想要遇到的那个人。不会电脑，甚至连基础的表格都不会做，不会ppt，都没关系，有人教我就学，没人教我看视频学！人生总是会遇贵人的！所谓念念不忘必有回响！！我的贵人都在同一个城市在不同时间来到我身边，我的老板告诉我社会，管理，虽然他很忙只要他到了店里就会对我谆谆教导；我的同事一个落魄的富二代告诉我为人处事，人脉资源如何利用，我每天都会观察他的行为举止，不过一天来店里的人几乎全认识了他；所有人一致认为普通人家培养不出他这样的人，低调又周全，跟他聊天真的很舒服，这就是所谓的情商高吧！反正我到现在也没学会。他真的给了我满满的安全感，他告诉我他24小时在店里，哪怕他睡觉要是有事叫一下他，他会立刻出来。因为店里三教九流的人挺多的。
后来我遇见了我的师傅，他让我更为惊人；被他的风度，被他的格局眼界深深地折服，事实证明他就是我的伯乐。我花了10多年，终于在27岁遇见了他。他优秀到我成为了他的小迷妹，因为过于崇拜导致我的师母与我的先生都差点以为出现了婚姻危机。不过我很清楚，因为自己变得优秀才会遇见优秀的人，我想要的是变得更优秀；所以保持着恪守礼仪。我花了一年的时间追赶上了他的眼界，在工作岗位上与他持平，不过他又晋升了。但他身上很多的东西我始终是学不来的，太抠搜了吧估计！
我为甚么会选择留在公司，继续坐着这份工作呢？因为它给了我一份不错的收入，因为时间自由，因为没有领导管东管西，心情不好还有人疏导，每个人都在为了自己的业绩所拼搏，没有职场霸凌与潜规则，升职加薪全靠实力。如果实力够强，领导内勤还得看我们的脸色；只要你足够优秀，足够有价值，公司所有的规则都可以为你让步。不过短短一年半的时间，就被历练的跟以前是两个摸样；自身携带的气场吵架的时候包赢，遇事不慌，处事不惊。
这份成果的背后是夏天顶着40度的高温暴晒，变成了小猴子；雷雨天狂风闪电的洗礼，洪水淹车的强行镇定；冬日里寒风凛冽十指如刀割；暴风雪里的徒步，冬雨下浑身的冰凉；一幕又一幕，大概我这一生都不想再经历如此境地。这也是为何要努力的意义，我看着同样的年纪，空旷的马路上我骑车在雨里，别人开车潇洒离去；我心意难平。师傅说要想人前显贵，就得人后遭罪；所有人见到的都只是你光彩夺目的一面。
偶尔我也会抑郁，也会厌烦；因为我害怕自己成长不到自己想要的目标，害怕我的师傅会失望，可他从来都没有责怪过我，只有安慰，引导。就像罗翔老师说的那句：“《山月记》中曾记载：“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是——任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。”刻骨铭心的话语在一次次低谷时提醒着我，显示着我的不甘。
以前看书看视频总有人说要深耕一个行业，可其实有多少人能找到让自己心甘情愿带一辈子的工作。包括很多人跟我讲他热爱他的工作时，我都难以理解，我甚至觉得他有病，脑壳有包O(∩_∩)O~；可如今我懂了，因为我也热爱我自己的工作，它给了我想要的一切，满足了我所有的要求，让我如何不爱？
