那些想哭的事情,所赋予我生而为人的意义

越想得到的东西,越想见到的人,越想去的地方,一提起来越忍不住流泪,但也越能让你勇往直前。

总是在思考生而为人的意义,但这种无果的思考似乎也总是没完没了。宗教上似乎说是因为前世的行善积德然后生而为人。这种说法大概是为了体现出人的高贵有灵吧?可是总是不这样认为,我觉得是前世累积的恶因得为人这个恶果。因人有灵,所以对生老病死,喜乐哀怒都有感,使它偿还累世的债为人是最好的选择,为人不如一棵树,一颗石来的自在。因为想下辈子做一棵树,最好做一颗石,所以此生尽量不做坏事,不种恶因。脱离宗教,从现实来讲,为人的意义,除了奉献这类于他人有益的,最初的意义便是对得起自己。对得起自己这句话听了太多遍,差不多是想得到某种东西的时候便会用到这句话,可是我觉得这句话的意思并不是满足自己那无限的欲望,而是尽量让自己活得自在一些。活得自在并不是一个人苟且的借口,人想要活得自在,其实需要更多的努力,只有一个人够强大,才能摆脱那些看起来牢固无比的束缚。

现在是十月,东北的十月有时可以称得上寒冷,我总是想在这样衰败的季节里大哭一场。没有一个季节比秋天更适合哭泣。忘了从什么时候开始,不会和别人肆无忌惮的漫谈理想,那个曾经发誓立愿要成为作家的自己慢慢开始自惭形秽,一说起这个话题就会羞红脸,也是从那个时候开始,梦想成为心里的一根刺,一碰就疼,疼的想哭,但也是这根刺,支撑着现在的我,偶尔写一些字,想给大家看,但最多的还是给自己看,提醒自己那根刺还在,还在痛,还活着。

忘了从什么时候开始萌生出想去日本的想法,也许是盛开的樱花太美,也许是路飞的微笑太灿烂,也许是我做了太多太久的梦,久到从最开始的一提起就想笑到最后一提起就想哭。它像是卡在喉咙里的骨头,上不去下不来。实现不了放弃又做不到,每每想起就胸口发疼,但也就是这根骨头,让我试着去学习日语,我要努力等待机会的降临,而疼痛会提醒我的努力还不够。

今年“十一”的时候回家,在一片玉米地里爬了四天,完全没有时间和父母闲话家常。我的身体酸痛,爸妈告诉我他们比我更疼。我难过的想哭,我不想再让他们过这样的日子;我想多陪伴他们,我想让他们能有时间和精力去完成自己想做的事情,而不是为了孩子在地里播种一年又一年。去年得知爸爸的眼睛病了的时候,我觉得自己的心都要痛死了,第一次发觉父母的衰老,第一次觉得“子欲养而亲不待”是世间最残忍的话。我爱他们,虽然他们是我的泪点,但他们也在我困难的时候支撑着我,让我披荆斩棘,他们是我的铠甲。

毕业初期和朋友第一次相离,抱着电话不为任何,只是想互相哭泣。我们总是说着要好好赚钱,攒够车费,但我们心里也明白,日子总是那么遥遥无期。时间变的比钱更珍贵,太少的时间,太多想做的事,曾经说好的毕业旅行,被找工作的大潮冲散;曾经说好的朝拜西藏,也被时间幻化在风里。现在那些说好的事情都变成了遗憾,但已不再重要,因为现在我只是想要抱抱你而已。

那些想要得到的东西,想去的地方,想见的人,他们在时间的伤口里一碰就疼,他们是我们的软肋,但他们也是我们的铠甲,让我们一直昂首迎风。

这些让我想哭又让我变的勇敢的事情,是生而为人,赋予我最初的意义。


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