记得刚开始总是写一篇断更半年，写一篇就要断更10天半个月的。
那会儿对于每天坚持做一件事很执着，没有一直坚持做的事情感觉自己很没用。
而且我又想写故事和小说，但我连每天写日记都懒得写，迟迟没有迈出第一步。
后面就退而求其次的，让自己先坚持每天日更减速，养成一个每天写日记的习惯。
最后简书是坚持下去了，不过写小说却总是断更，坚持不下去。
自己碎碎念跟构建一个故事完全不是两回事。
在简书里面坚持了这么久，写了这么多个字，这期间记录了自己很多的状态和稚嫩的想法。无忧无虑过，辉煌过，贫穷过，豪情万丈过，迷茫过。从坚信自己一定能出人头地，到怨天尤人，再到随遇而安无所谓。
一直到现在，最后还是跌入了谷底。
没有比现在更糟糕的状态了！从早到晚的催收电话和短信，个人负债10万，家庭累计负债50万（三个家庭成员预计），无工作，心理状态不好，身体状态不好。
白头发，黑眼圈，胖了40斤的体重，精神类药物滥用，健忘断片。
一切都糟糕透顶了，而我从上周开始又疯狂的开始酗酒，每天都是晕晕乎乎，要死不活的状态。
连小猫都无法安置，只能送养了。
沟通好的是送给我妈的一个养猫的同事，在他那边养三个月或者半年，或者更久等，我后面缓过来再去接。
这期间我会尽力负担猫咪的猫粮费用和猫零食费用和猫砂费用，猫咪负责可可爱爱取悦新的铲屎官，我再多的就没有了，给不出了，想不出更好的办法了。
不知道多久可以缓过来，一切都像一个循环，历史重演了。
我四年前刚来深圳的时候那会儿身上就有好几万的债务，加上被我爸卷走的周转的一笔，那会儿也是差不多10万的债务。
我吊儿郎当有所谓无所谓的玩了三年，还完所有的债务之后，又狠狠的贷了几笔大的，放飞自我离职出租屋里躺半年。
这期间想买什么买什么，想吃什么吃什么，想做什么做什么，想学什么就学什么，觉得自己哪里不对就去调整。
现在的是我在躺了半年之后，又随便找了一份月薪3000的工作，坚持工作了半年后就离职要重新找工作的状态。
很长一段时间，我被人生苦短，钱今天不花，明天可能就不见了，运气和意外不知道哪一天会来……
这些思想给洗脑着，并坚信自己的所作所为没有任何问题。
归根到底还是因为我爸，四年前那段时间我爸疯狂的问我要钱，给他搞了几万之后还是一直在问，甚至连吃饭的五十几块，十几块都要问 。我认定这是某种服从测试，要把我身上的最后1分钱也给榨干。
我拒绝，就骂我不孝子。藏过我的身份证偷拿过我的手机，拉着我去办信用卡，还一度想要捏着我的工资卡，按周给我转生活费。
他身上的债务可是有好几十万，那阵子他特别疯狂 。我特别害怕。
所以我觉得用我的信用搞到的钱，与其给他花了我自己再还，不如我自己花了自己还。花在自己身上，最起码享受到了。
给我爸花不知道后果会怎么样呢？身无分文的我肯定逃不出我爸的手掌心，年纪轻轻的还债就要五六年起步。
我的信用花了，他用我的信用搞不到钱，他知道我是个黑户，他就不会再一直盯着我了。
事实上也是这样，我父母的态度已经从让我搞钱赚钱给钱，变成了怒气不争。
我对父母的态度是很复杂的，父母已经尽他们最大的努力供我上学了。
可我仅仅就因为从我身上贷给他们那几万块，还有家里逐年递增的债务，就跟父母关系一度闹得很僵。
我爸的嘴也是骗人的鬼，刚开始说就需要几万资金周转。后面又说我给的三万只是杯水车薪，他的债务是十几万。最后又跟我妈说是30多万。
我也成功的心理上，身体上把自己摧残的不成样子。
我半年花掉了未来一年的工资，众多小雪花落在同一个地方，汇聚成了一座小雪山，又一次把我给压倒了。
经过我的复盘，这最大的问题是出在上份工作上面，太草率了，工资太低了，开源没做好，才崩溃的。
我也是太蠢了，怎么能因为人家那边工作轻松，没有管理人员，工作自由。就在那边拿着两三千的工资，蹉跎这么半年了。
明天又有一份面试，但那工作薪资待遇都不是我所满意的 ，只是去沟通一下，锻炼一下口才吧。
最近看的都是包吃包住，底薪4000多的工作。
尽量下周敲定新的工作。
