小时候，我自诩比大多数人都善良
会心疼所有的小动物包括蚊子
会等它喝完我的血，轻轻吹掉
会给去世的蚂蚁办葬礼
会跟老牛交朋友
会跟破茧而出的蛾子说辛苦了
会决绝摘花
只因为怕它疼
我很喜欢自己足够的善良
甚至觉得我身边围绕的朋友
以及没有遇到过分的事情
是因为我足够善良
在婚前
善良是我判断人的标准
当然，在那时候的心中
每一个人都是好人
所以收到陌生人需要话费的时候
会把最后的100元
充进陌生的卡里
会给十几年没有联系过的朋友500元
然后坦然接受转账完被删除好友
只想对方过得好一点
也会在有了孩子后
怕孩子被咬
打死所有见到的蚊子苍蝇
第一次打死的时候
负罪感挺强的
如果在现实中见到我这样的
肯定会觉得我有病吧
渐渐的
我成为了社会中标准人的模样
收起了自己大部分的善心
天知道
别的小朋友哭了
我姑娘静静地拍对方后背安慰的时候
好像一瞬间
看到了小时候的自己
我不知道这样的小善好不好
但是我愿意倾尽所有保护我的小姑娘
然后告诉她如何保护自己
遇到别人的困难
怎么帮助比较好
当然这不能让她避开所有危险
但我会尽我所能
在她身后
成为她的靠山
回归正题
善良是对的
但是努力提升自己的能力
才能帮助更多人
如同100元的倾心帮助是我贫穷时期的天花板
但是我更希望
有一天那是我闲余的资产
也希望
我能有更多的阅历
站在更高的视角
那时候的伸手
才能真正的帮助到更多人
如果是现在的我
我能分享的只有我的故事
我因为想拯救一位女士的遗愿而选择闪婚
甚至可以说是冲喜
什么都没有的
义无反顾的加入了一个新的家庭
长辈会有他们的苦衷
但是对我的精神上的打压是真实的
对于女性的传统的约束
让我把自己困住了
柴米油盐，一个人过于劳累
曾让我情绪世界一次次崩溃
我学会了隐藏伤口
但是任何负面情绪压抑久了
都会成为崩溃的养分
我不知不觉成为了一个怨妇
跳出我的世界看自己
我没完成那位忘年交女士的临终嘱托
多年前考事业单位面试的时候有个问题
当实际做的事情与专业不相符的时候
所学专业有什么用
我说学的专业是一种思考方式
金融学教会我更快的冷静下来
理智的面对问题
而现在
跳出我自己的固定思维圈
我已经是人生谷底的状态
之所以现在这样
还有一份不甘心存在
不甘心曾经比较辉煌的生活
让我搞得一团糟
握着人生的好剧本
却害怕自己做选择
用孩子作为逃避责任的借口
不敢放手
现在的我
应该放下之前的所有傲娇
认清我也只是一个普通的，做了五年家庭主妇的中年妇女
我的丈夫和孩子也都只是普通人
我的生活不能过度聚焦在他们身上
想让生活有所变化
关键在我自己身上
我应该出去
找一份工作
不论好坏
先打通与社会的连接
分散一下我的注意力
不要老是寻找身边人做的哪里不好
想到需要做的事情
不要惧怕
第一时间就去做
想到做的不好的地方
第一时间抓紧问
不怕丢人
不怕别人的评论
勇敢的面对自己的平庸
感恩每一天自己所做出的改变
感知自己每一寸的变化
增加自己的配得感
勇敢欣赏自己的好
创造自己的美
终有一天
会感知到社会的温暖
重新找回属于自己的特点
如果有一天
我重新找回发自内心的笑容
我将拥抱感激这个带着温度的世界
用尽我的全力
分享我看到的美好
感恩今天的自己
感恩同行路上遇到的所有
感恩我的家人朋友
