文/by 唯蓝

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听到一个消息：小同事A和B离婚了。我和他们是一个项目组的，看着他们两相知相爱走到一起，听到这消息不是不震惊的。当初这两个人在一起的时候，就是一桩站在风口浪尖上吸眼球的爆炸性新闻，引无数人惊叹不已。没有别的，就是按世俗的眼光，两个人条件悬殊太大了。首先，学历差别太大。一般女孩子是硕士博士的话，不太愿意找个大专的。另外，由于学历的差异，在单位里工作环境和工资差异很大，学历低只能一直当操作工人，发展前景完全不同。应该说，差别会越来越大。再次，女孩家达官贵族，条件太好了，男孩家也是条件不错，但和女孩家比还是差了些。最后，女孩长的是貌若天仙周身绕着一股不俗气质，让人不敢逼视那种。这样外表的女孩，本来在理工行业男多女少环境里就是枪手货。这个女孩每次去别的单位办事，都会引起关注，总有外单位私下来打探消息要给介绍对象的。但是我们的统一回复是：晚了，人家有对象了。那个时候他们俩就在一起了。由于工作关系，两个人做一个项目，朝夕相处的，莫说日久生情啥的，反正就是情投意合在一起了。

说起这第四条外表性情方面，其实两个人是非常登对的。男孩也长的很精神，而且性格酷酷的，很有自己的味道。女孩外表漂亮性格也是酷酷的。估计两个人就是散发着同样的气场才走到一起了，都有点新新人类。
由于上诉的各种差异，背后议论的人不在少数。唉，人们真的世俗的很。
在别人的诧异声里，这两人谈恋爱几年，买房买车，结婚了。

我想起英国那个裸体相亲节目，大家裸程相对，用彼此最原始的性吸引力来吸引对方选择。女方只评价男士的小鸡鸡和其他身体部位来做决断。这个节目引发了一片骂声。抛开该不该在电视上裸露这个问题不论，看看这个节目在其他方面反应出来的一点启示，我想说：这个节目真解气！就回到原始，回到动物本质，回到性本质，来选伴侣不行吗？抛开那些社会观念加注的一切外在物质的东西。我们为什么不可以先满足我们的动物性，再满足社会性？

回到前面的故事上，这两个年轻男女，在外表原始的性吸引力上非常登对。为什么还要获得周围那么多的非议？为什么不能允许相爱的两个人自由的选择伴侣？我们爱我们的，关你们什么事！这个节目给了社会评价很大的反讽，真可笑。
而这两个年轻人，肯定也是这么想的，九零后有一种特立独行坚持自我的勇气，可以想象他们也许遇到过或多或少的阻挠，或者干脆他们就没觉得有什么，没觉得这些社会世俗有什么，该干嘛干嘛，就结了。

此后过了几年幸福的生活。再此后女孩调去大集团公司行政机关去了。男孩还在做以前的技工岗位，一直在考研。如果男孩的学历补上去，凭借女方家里的关系，换个好工作是分分钟的事，这肯定是小两口的家庭计划。

男孩一直没考上，不知道为什么。我认为没有傻的人，但是有不适合学习的人，这肯定不是智商的问题。学习这条路，不适合人人都走，走不通这个路的人，换别的路一样走的好。还有，如果男孩的性情是喜欢安逸要求低的人，那这样的考研任务强逼他必须完成，对安逸型的人也是一种为难和痛苦。

后来就传来了彼此离婚的消息。
人们说，女孩进了大行政机关，世面见得多了，眼界开阔了，思维想法就会有变化。面对着不思进取的爱人，慢慢的两个人的差距越来越大，成了一条沟壑。走到离婚，也是必然的路。

我不知道彼此经历了怎样的痛苦才决定走这一步。现在的孩子比较看的开，可能没有我想象的结束一段婚姻要那么纠结那么痛。反正我还是会和他们不时的有工作交流，并没有看出两个人有异常来。

我从内心深处心疼着他俩，觉得惋惜。


对婚姻而言，有配对配的合适的，也有配不合适的，这是机率的事情，都正常。但是走离婚这一步，需得万分的慎重。每一段经历都会在你身上留下痕迹，就算是离婚留给你的是正面的意义，是帮助你完成成长的一部分，我觉得，还是尽量别借助这种方式的好，完成成长还有很多其他更好的方式。因为，离过婚的人真的特别容易再离婚。也许实际上他们并不会真的再离婚。以我个人的体会，曾经经历的一段失败婚姻虽然帮助我完成了在父母的家庭里未完成的成长，让我变的更好更成熟更平和，能够应付各种人，我也又遇到让自己动心的人，过上了幸福美满的婚姻生活。然而我的身体仍然记得一步步从美好走到离婚那漫长的过程里，经历的那种切肤的痛。在我和现在的老公过得幸福的时候一切安好，但是你知道，任何的婚姻都会有平淡有矛盾的时候，一旦遇到两个人不好，那种离婚经历过的痛就又出来了。人会变的对婚姻更脆弱。也许，没有第一段对婚姻的抵抗力和耐力那么高。

我当然不会和我的老公真的离婚，我们是心心相印喜欢彼此的人，爱意和亲情在彼此心里涌动。我说的是，夫妻做的久了，彼此非常了解了，夫妻关系在漫长的人生里会是高低起伏的一条曲线，在那些曲线的低谷，也就是爆发矛盾的时候，那些离婚经历的不好信息会回来找我，让我对婚姻的信心变更脆弱。

所以，我不支持用离婚的方式实现自我完善和成长这种方式，因为我自己经历过了，太痛。我支持的是，结婚前认真磨合，多经历磨难，这比放到婚后再磨合好。婚姻之路那么长，我们无法预言十年二十年之后的事，但是至少在婚姻的前几年最初阶段，对存在差异的恋人，用我说的方法，先经历磨难再走入婚姻，婚后的质量会高。因为婚前把所有的现实困难深思熟虑过了，再进入婚姻，人会自我调适的更好，不会产生很多对伴侣对生活不切实际的要求。简单说，就是更现实。婚姻是现实的，因为生活本身是很现实的。有情有爱，现实而理智的处理婚姻中遇到的风风雨雨，不对对方提出不切实际的要求，婚姻的大船会更安全。记住，在婚姻里，我们是为了让对方幸福才走人婚姻的，而不是为了自己幸福一味索取。用这样的认知对婚姻，婚姻才能更幸福。当然，如果婚前磨难没通过，那就不用结婚了，也没有后面的事了。这样比较好。

我那个年龄段的人，离个婚比现在慎重，纠结犹豫的更久些。现在的年轻人可能下决定更快一些。但无论快慢，经历的心理过程和面对的事情是一样的。我不是说不可以离婚，经历过才知道，最初结婚都是好的，慢慢的因为矛盾和差异走向不好，当矛盾无法调和而感情却已消磨殆尽之时，就是到了非常危险的时候了。

既然是矛盾引起了彼此关系转恶，那么我在想，如果这些矛盾在结婚前就能看的到的，比如物质现实的，身体的，性情的，价值观的，那么就应该先勇敢面对矛盾，试着解决矛盾，然后再走进婚姻。这个时段宁可长一点，多花些时间，有好处。我的一个同学，结婚前和男友磨合了七年，最后才走进婚姻。他们的婚姻很幸福。老公像个孩子一样，每天玩游戏，不管家务，她很清楚明白对方就是这样的，而且自己要承担大多数家务事，自己能接受，所以结婚了。

最典型的你看马伊琍和文章的婚姻。当时那么多人反对，马伊琍是很成熟理智的人，我想她在婚前一定仔细考虑过了：两个年龄差异那么大的人，在一起究竟会碰到什么，该如何面对危机，她肯定有心理准备了。等婚后爆出文章的丑闻时，马不是不伤心的，她只说：婚姻不易，且行且珍惜。只能说，她有心理准备。

那种双方条件悬殊太大又结婚的，我周围还有其他成功案例，人家一样过的很幸福。其中一对当时谈恋爱的时候，我们这些关系好的姐姐都提醒过：好好想想。家里人也给分析了未来他们可能要面对的种种现实。有一段时间他们俩很痛苦，在该结婚还是该分手间犹豫很久。在我看来这是个很好的信息：在思考的过程里，就对现实做了足够的认识，也是一个个人成长和婚姻观成熟的过程，非常重要。最后两人决定在一起，是经过各种考验的，事实证明，两人更珍惜这份感情。他们俩真是良配啊，让旁人羡煞的关爱彼此。

回到我前面讲的故事，既然旁观者看得出来彼此条件上的差异，那他们的父母肯定也看的出来。我估计女孩家里是比较开明那种氛围，没有强加阻拦。如果当初结婚前要求他们认真的考虑清楚，把会遭遇的困难都想清楚了，可能结果要好的多。离婚可能不会来，或者来的晚点。

每一场磨难都会让我们变的更好更成熟，如果可以，让我们选择更好的方式来经历这段成长。