其实我不是哑吧，可我总是被我妈唤作“哑吧”！
听我妈说，我刚一出生时那一声哭啊，简直是响彻整个产房。那时候，她就被人恭喜我将来可能是个歌唱家！我想当时她是由衷地期待并喜欢那一声响亮的哭声吧。
可歌唱家的雏形我妈还没见到，我就被她定性为了“哑吧”。
“你怎么话这么多！问这个问那个的，有完没完啊，到一边去，不说话没人说你是哑吧！”
“这次怎么又考得这么差！你能不能用点心啊！啊？你说话呀，哑吧啦？”
“又跑到哪里疯去了！你不要再和他一起去玩了，知道吗？！说你呢，你是哑吧啊？”
“这都什么时候了啊，你还谈恋爱！还想不想好了？这样下去以后可怎么好啊？你自己倒是说说看，别净装哑吧！”
“你想上文学专业？不行！这个不实用，选金融好些，就选这个吧！我跟你商量呢，你又像个哑吧！”
“你上这个大学还不行啊，还要再继续努力考个名校的研究生，这样找工作才比较有利，知道吧，啊？唉，这么大人了，跟你说话怎么像个哑吧！”
“不小了，该谈恋爱了，要多和女孩子说话，不能跟在家里一样像个哑吧不说话呀！”
就是这样，我真的成了一个哑吧！在我妈的眼里是，在别人眼里慢慢地也变成了是！
我在家和我妈基本没话。我知道她也挺难的，在我还小的时候，她就和我爸离了婚，她爱我，坚决地要了我随着她，在我们相处的这些年里，她无私地、专注地也粗暴地爱着我。而我就一直是默默地承受着来自于她各种方式的爱，无法反驳，无意反抗，只是怨着她的同时也尽力试图去理解着她吧。
我们之间像隔着一条河，彼此无法跨过对岸，经常是我隔岸观着她的火，她在对面静听着我的音。就像我一直无法影响和改变她一样，她也从不能接受和明白我。
我一直想对她吼一句：妈妈，我不是哑吧！可这句吼总是憋在我心里张不开口。
我上了大学，并如她和我共同所愿考上了名校的研究生。有意无意间我回家的次数越来越少，待在家里的时间也越来越短。大多数的假期我要去打工兼职，偶尔也去穷游一下。
我和我妈相处的时间也更少了。渐渐地有种异样的感觉在我心里滋生着，每当我妈和我在家时，一种很奇怪的逆反现象出现了，那就是我妈也不爱说话了！经常地她是弄这弄那，再望望我，一会儿又移开视线继续干别的事，有时似乎是欲言又止，嘴巴张了张可还是咽了回去。偶尔我们也聊上几句，但更多的时候我们是各干各的，互不干扰，我也再没听到过那熟悉的句子——你哑吧啦！
是的，有好久了！现在家里一个是习惯性哑吧，一个也成了无声人！
这次我在家没待上几天又要离开了，我招呼她送我去车站，我妈愣了一下马上笑着答应了，我知道以前一直不让她送我，这次忽然这样提出来一定是让她感到意外了。
站台上，我接过妈妈递过来的包，望着她，我知道她在竭力控制着自己的情绪。
“我要上车了啊，怎么啦，哑吧啦！”我笑着拍拍她瘦弱的肩膀，
“没大没小，你才哑吧了呢！”我妈笑着——哭了！
