又一次做了同样的梦，相同的情节，相同的场景，像是一个故事，却没有开头，也不知道结尾。
但是每一次让我记忆深刻的都是泪水，每一次我都会哭着从梦中醒来，每一次醒来都茫然无措。
很多次，我甚至能清晰的听见梦里伤心到极点的抽泣声，却又不知道为什么哭泣？
就像此刻，除了一脸泪水，就剩下了一片茫然，就像这四周的黑暗一样！我的记忆也被这无边无际的黑暗吞噬，并且这个黑洞还在不断的扩大，不断的扩大，就连记忆里那个模糊的影子都快要被吞噬掉了......
我的心里充满了恐慌，想拼命地抓住那个影子，却怎么也抓不住，每当这个时候就会醒过来，一脸的泪水、那种伤心欲绝的抽泣证明我确实做了一个梦，我记不起来为什么哭泣？
记忆的黑洞里连那个模糊的影子都不知道是谁？也想不起来，从什么时候开始，每隔一段时间总会重复这样的梦境！
我的思绪也如同我的记忆一般被那个无边无际的黑洞吞噬......
这不是小说情节，这是我久远的一篇日记，也是我一直回避的伤痛，可是无论我怎么回避，这个梦境隔一段时间就会出现，而每一次出现都预示着我会失去一些在乎的人或者东西。
今天把它写出来是因为我觉得我已经有足够的勇气面对自己真实的心境，都说梦由心生，这个梦境正是我一直不敢面对失去亲人的梦魇！
十年了！这十年里我失去了三位至亲，最初是母亲，她因为病痛过早的离开了我们，那个时候伤心是伤心但最起码还有父亲和姐在我身边。
尤其是姐，她年岁比我大的多，在我心里她更像是母亲，从小到大和姐最亲，即便是长大离开家以后，每次回去总要先去姐家里，她也总会拿出家里最好的东西招待我。我呢，最喜欢和姐一起做饭，我烧火，她炒菜，一边聊着家常，就连炒出的菜里都充满了温馨的味道。
我以为这样的温馨一直会持续到她很老很老的时候，可是就在我们所有人都没有丝毫准备的时候，她却突然离我们而去，突然的让人手足无措，心里根本就无法接受。
那是六年前的时候，那时我还在茶业公司上班，一年到头假并不多，回去看望父亲和姐的时候有限，再加上孩子也已经上学了，每次都是匆匆回去，匆匆而别。
我以为我们还有很长很长的时间可以相聚，就连那年春节在姐家的院子里她说的帐然若失的话我都没有太在意，只是我没想到，就在相隔一个月后我们就天人永隔。
我还记得那天是正月里少有的好天气，明晃晃的太阳照着，懒洋洋的有一种进入梦乡的感觉。
在这样温暖的场景里 ，姐却说着让人心里发凉的话，她说:现在日子好过了，也儿孙满堂了，她也没有什么遗憾了，就是老天爷让她现在走了她也心甘了。
我从她的话里听出了一丝丝凄冷的味道，我不知道在大正月里，在一家人都团圆的日子里，为什么姐会说这样的话？！
而我也被新年的喜庆蒙蔽了头脑，并没有在意姐话里的深意，直到相隔一月后姐突然去世，因为突发心肌梗死，而我也一直觉得姐的去世和她话里的深意有关，只是这一切都随着她的离去无从知晓了，但却给我留下了深深的遗憾和失落！
她在的时候，我只是肆意的享受着她的关爱却很少关心她，她这么多年是怎么过的我都不太知道。而她呢，是个温顺内向的人，事事隐忍，什么事都憋在心里，这大概也是造成她身体不好的原因。
屋漏偏逢连夜雨，就在姐去世不到一个月的时候，父亲又突发脑溢血病倒在床，姐的去世我们都瞒着他，可能他从哪里知道了受了打击，从此一病不起，连人都不记得了。
我每次回去看他，他总是把我当成姐，喊着姐的名字，让我听的只想哭，白发人送黑发人呀！这样的打击任谁也受不了！
父亲在床上一躺就是三年，这三年里，我看着他一点一点熬干了身上的肉。看着他一点一点熬白了头。看着他一点一点熬到灯枯油尽。直到他永远的离开我们。
这三年里，我的心里一直矛盾着，我期望父亲活着，却又不愿意他活的这么不能自己，活得这么没有尊严。一个人吃喝拉撒都不能自主的时候，还有什么尊严？！所以，他不认识人了反倒对他来说是个好事，可是对我来说，却像被遗弃了的孩子！
父亲也走了，疼我的亲人都离我而去了！我的心留下了深深的失落和不敢触碰的痛，我一直在回避记忆，可是记忆却以梦的形式不断的重现。
中间有一年多的时间，我的精神差到极点，我怀疑自己得了严重的抑郁症，整晚整晚的失眠，白天昏昏欲睡，对什么都提不起兴趣，最后不得已，辞了职在家修养，还好，我慢慢的意识到自己的不正常，有意识的看一些心理学的书，慢慢的调整自己的心态，慢慢的走出了心理阴影。
现在的我已经祛除了心理阴霾，已经走出了失去亲人的悲痛，我理解生老病死乃人之常情，是自然的规律。亲人的在天之灵更希望我活的好好的。而我也贴身的体会到亲人健在是上天恩赐的福气。
不管你是儿女还是已经为人父母，都请好好善待自己的父母亲人吧！有他们你才不会孤单；也请好好善待自己吧！有你他们才有依靠。亲人在身边，才能相互依存，你才会觉得你是有根的人，才有人生最大的幸福。
人常说，父母健在，知己二三，盗不走的爱人，这才是用多少金山银山也换不来的大幸福也！
本文正在参与，从心遇见幸福/一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
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