当我敲下“关于愤怒”这四个字的时候，我开始哽咽了！我很害怕愤怒，那种歇斯底里的发泄，发泄后的自责和愧疚！！！我承认愤怒是目前我最难承认的一种感受，在没学习之前我认为愤怒是不好的， 在我们小时候，就认为和愤怒的人在一起是危险的，而且当我发怒时，会看到孩子要不和我抗怒，我的愤怒变得更愤怒，我更歇斯底里不计后果的发泄我的愤怒，要不就看到孩子在哪里接受我的愤怒的情绪，而不知所措，担惊受怕的表情，所以有时候我会把愤怒隐藏起来，即便有时候能感到愤怒的时候，然后尽量我压抑他，当有天能量太低实在压不住的时候于是将积攒的愤怒一起爆发出来。
我清晰的记得（3.26周四）我正在参加读书会的时候，领导突然说下午2:30开会，疾控和卫计委要来检查，因为我知道读书会结束估计要到12:30左右，外面又在下雨，我的车又不在家，我这时候邻居说她有事，她家孩子中午来我家吃饭，我开始有点烦躁了，内心开始埋怨为什么都不提前告诉我！吃过饭我带着儿子匆匆忙忙去了办公室，然后我和儿子约定我去会议室开会，他说他会在办公室好好听课，听过课自己好好写作业！一切貌似很完美，中途还有点不放心，借着接人的机会到办公室瞅瞅，他果然没让我失望，他在玩，等我开完会差不多5:30下来，他还在玩，我其实能感受到我有点生气，我生气我们之前都约定好今天是三月三（我们老家是鬼节），要在10:30之前睡，晚上7:00-8:40他还有一节网课，还有很多作业要写，他没有遵守我们的约定！
老公来接我们准备回家的时候他要写作业，我开始有点愤怒了，我和老公还是等着他把一起作业写完了才回家，在车上我就问，儿子今晚是鬼节我们要在10:30之前睡觉，你看你今天可能在10:30之前写完作业？他说能！我说你要是感觉作业有点多，今晚的网课就不上了，听回放，你要是感觉可以就听课，你自己决定，他说他还是想听课，我说:我尊重你的决定。听完网课后，他说他写作业，一个小时候后10:10当我进书房的时候发现他才写5题数学题，原来他在看电子书，我彻底被激怒了，那种被欺骗的愤怒，不被重视，不被尊重的感受一拥而上，难道我就不值得被尊重吗？我感到心痛，愤怒的情绪彻底把我淹没了，痛的无法呼吸，我彻底的爆发了，我打了儿子，我知道打他会对他有伤害但是我还是打了他，边哭边说:妈妈难道就不值得被尊重吗？你想让妈妈怎么做？妈妈该怎么做？你告诉妈妈？老公看到我崩溃了，把我抱到卧室，我难过极了，我卷曲着身体，感受愤怒在五脏内腹翻滚，把我吞噬，我静静感受着它！
我努力的去回忆，在我大概4岁的时候，妈妈挑着柴，小跑的向家的方向赶路，我在后面边哭边喊:妈妈等等我，妈妈我走不动了，妈妈仿佛没听见似的，继续小跑向家的方向赶路，我还是努力的喊:妈妈等等我，我走不动了，妈妈继续边赶路边说，我还挑着柴，你什么东西都没拿，你还走不动，你有什么走不动的，我都累死了！我仿佛看到那个不被看见，不值得被疼爱，不值得被尊重的我！
带着觉察，努力前行，争取让每次的火没有白发，让每次的泪没有白流！
