我始终觉得自己的内心是不想结婚的。

    尤其是在我妈说女人这一辈子就是为了传宗接代，就是为了结婚而活，我无力辩驳，但我知道我鄙视这样的观点，我不接受，不认同，但最后会屈服。

      我现在的恨嫁就很能说明这个问题。我周围的朋友都结婚啦，甚至比我小五六岁的堂弟都有了三岁的儿子了，结婚以后的朋友比不得以前，她们要照顾家庭照顾孩子，以前少女时代的烦恼在现在的她们眼里幼稚可笑，她们以一种睥睨的态度和深情粗鲁的对待你的烦恼，渐渐地你就怀疑你的选择是不是错的，但是你的内心会慢慢被周围的亲戚朋友的言谈身教及溢于表面的幸福感所吞没，又会日复一日被打磨，直至被同化，变得和他们一样，你想呐喊想找人救命，可是没人能就得了你，最后你会眼睁睁看着自己以极缓极缓的被拖下水，最后面目全非。

     我能预见我的未来，和妈妈一样疲劳辛苦，一辈子围绕灶台和钱打转，为这两件事花白了发头，皱纹了面颊，有着粗糙的双手，肥胖的身躯，懦弱胆小的神情，及粗大的嗓门，我不知道她是否有过梦想，但我知道她现在只想让我结婚，放佛只要我结了婚，围绕着整个家的一些难题都会迎刃而解。我也不知道是她太天真了还是年纪大了以后脑子糊涂了，可是她的意愿每时每刻不挂在脑袋里面，有时候真的让我有种透不过气的感觉。

       我不想结婚，以前说过一次，被她各种骂，最后她哭了，我真不明白我不结婚有什么不好，除了死后没人戴孝，可那又怎样？我多希望自己死了以后能火花掉，然后骨灰倒入土里，在这堆土里种一颗花，可能是海棠可能是牡丹，花开的时候有可能就是我再笑呀。人活在世界上本来就留不下什么，当你死去，你留在别人记忆里面最后的一丢丢记忆也被人遗忘的时候，你存在于世的最后痕迹也就被抹杀殆尽。我何必纠结于我是不是晚景凄凉是不是孤独终老？

可是我忍受不了她的眼泪，她曾经受了那么多苦，都不曾见过她落泪，却因为她的眼泪我开始怀疑自己的想法，我知道自己没错，我更知道她也没错，可我还是会有一种被亲情绑架的感觉，我多想大声吼出来我不想让你们为我好，即使孤独终老我也愿意……可在我爱的人面前，我说不出口，她用一次哭泣和数次哀求让我陷入我曾最鄙视的牢笼，并深知救赎无望，我恨自己的无能和不敢反抗，也很自己的懦弱和妥协，更恨自己想不到办法去改变这一切，我多么希望会有契机的出现啊，可也知道那是痴心妄想。

作为一个新时代受过高等教育的女性，我没有跳出牢笼的思想在老式思想的压力下只得屈服，可为什么经过那么多年的思想解放，还是会有很多人走上老路？为什么我爱的人最后都成了帮凶？甚至妈妈都坚持女人就是为了传宗接代？为什么？说白了不还是害怕吗？害怕嫁不出去没有后代在老的时候照顾，害怕一个人生病了没人关心，害怕一个人出了事情没人照应，害怕一个人在外会被人欺负，害怕……那么多的害怕形成了条件反射，刺激到他们的痛点，就像一张密密麻麻的网，到处都是痛点，稍微一个动作，就刺的他们止步不前。然后这些网加上各种经验和关爱又被套在了我的身上……

可我货到这么多年，并不是为了要结婚的啊！

可那又有什么用呢，我终归是要活成她们的模样，哪怕我再不喜欢，也都无可避免。这是很多中国妇女的悲哀。