正式放弃了19年考研招生的调剂了。
虽说自己的成绩本来就调不了什么好学校，可也尽力地在调剂系统开放那一刻坚守了8天，每天坐在电脑面前不停的刷信息，看消息，打电话。无果，还是无果。
可能经历过今年调剂的人应该知道，这次调剂不断更新自己的下限，不断有希望又不断绝望，看着别人手握拟录取通知，自己的调剂系统却都是未拒绝也未通知。心累，还有无奈。
在最后一个抱有希望的学校也没给我发复试通知的时候，我就终于决定了，放弃调剂。或者说，调剂放弃了我。
历经两年，二战的我，还是无缘研究生生活。
我开始投入到找工作的社会人群中。正好家乡针对我的专业有个人才引进计划，我开始准备面试。
对于这种结构化面试我从未参加过，家人利用晚上下班给我培训。而当我按照要求写完一篇关于自己的优点的自我介绍后，我五叔对我说：看来你大学四年就是混过来的啊。
我突然觉得一盆冷水浇得我透心凉，原来我所认为的优点、优势真的是一无是处啊。
社会比我想象中的现实，身边人也比我想象中的更聪明。我的虚伪、违心，其实大家一眼就能看穿。
我说，我真的觉得自己努力了。
我被反问，可你的努力是全力以赴吗？
我的大学四年：大一，在学生会社团中游转玩耍；大二开始家人就教育我说要考研，我口头答应；大三开始，周围人都开始考研，我没有找工作的打算，好吧，也考，考什么呢？听说金融不错，至少比本专业好找工作，好，那就考金融，失败；大四，不愿找实习，二战。
回顾我的这四年，我好像什么都无目标，无规划，无所谓。好像真的，没有为了什么全力以赴过，好像自己能力不足，也没关系。
我的二战是挺痛苦的，除了心态，还有又跨专业的痛苦。可也财了，同学问我，你后悔二战没报国家线的学校吗？我说，我只后悔我二战居然都没有早上5.30起床背书。
现在找工作的我，虽然在放弃了调剂后，得到了短暂的解脱与轻松。然而，我知道，我这四年多以来的不全力以赴，会在未来的某刻，或许就是下一刻，又让我深陷泥沼，掉落深渊。
整理家中书柜的时候，发现夹在高中日记本里的很多便利贴，其中之一是陶渊明《杂诗》的后四句――――
盛年不重来，一日难再晨。及时当勉励，岁月不待人。
想到高中斗志昂扬的我和如今茫然无知的我，真的心酸自己也悔恨自己。
以前短暂的光环和优越，成为了我成长的麻醉剂，让我不懂道阻且长，也不知一步错步步错。
及时未勉励，所以我得吞下这果，尽管它苦涩、呛人。
但也幸好，我还算年轻，我的此时也可及时。
