最近连续被这样的文章刷屏，最好的家庭关系是爸爸爱妈妈，妈妈爱着爸爸和我们，有一篇文章甚至还举例，大意是作者朋友的女儿问爸爸：你早就不爱妈妈了吧？因为看不到爸爸帮助妈妈做家务，也看不到爸爸送礼物和亲吻、拥抱妈妈，这个朋友恍然发觉，自己并不是一个称职的好父亲、好丈夫……其实在看这类文章的时候，会觉得作者的观点很正确，的确，一个家庭稳固的夫妻关系的确会给孩子带来充足的安全感，但是，这个的难度就如同告诉你怎样的生活方式更健康，或者怎样才不会虚度一生，一二三四道理全部告诉你，去实施吧，嗯，能做到的毕竟是少数。更困难的是，科学早就证明了，爱情这东西就是荷尔蒙，有效期非常短，而爱自己的子女是刻在基因里的，不用你刻意做什么，你的生物本能就会替你做决定。你现在告诉我要把夫妻关系摆在亲子关系前面？对不起，臣妾做不到啊！
我和我老公是校服到婚纱那种关系，彼此熟悉到跟自己的左右手一样，没生娃之前也是人人羡慕的眷侣，生了娃画风突变：
我娃把粑粑拉在我身上，我一边清理一边顺带观察娃大便的颜色、形态怎样，还可能拨一下看看辅食的消化情况。
我老公上完厕所马桶没冲干净，我暴跳如雷，太恶心了！你就不能把马桶刷干净吗？
我对我家娃的称呼：肉蛋蛋，肉果果，臭狗狗，小宝贝，小心肝……原则上就是怎么肉麻怎么来，而且花样百出，灵感频现。
我对我老公的称呼：喂，那谁。
我家娃一顿饭吃的有点少了，怎么办，下顿做什么他能多吃点呢？查菜谱，找小区妈妈问，务必营养均衡，美味健康，让娃多吃两口补回来，简直忙的不亦乐乎。
我老公告诉我他中午没吃饭，肚子还饿着呢，“那个……娃的剩饭要不你吃了？”
有时候也偶尔反省一下是不是要提升一下对老公的待遇，但他更是不遗余力的破坏我的努力，比如你在这边给娃换尿湿的裤子，正在你全神贯注的对付使劲挣扎乱扭的小怪兽时，他像个生活白痴一样一句接一句问你，
“老婆，我的袜子呢？”
“在袜子盒里”
“哪个袜子盒？找不到”
我咬牙切齿的说“第一，只有一个袜子盒，第二，这个盒子三年没换过地方了。第三，你能不能先找一下再问我？”
“找了，找不到！”
眼看一场大战迫在眉睫，我只好赶紧吸气安慰自己，老公是自己选的，自己选的，怪我自己，怪我自己。
更多的情况是你全天24小时带娃，全年无休，母乳喂养，家务辅食一样也不能拉下，每天等娃睡了还要学习各种育儿知识，每个夜晚都因为夜奶被娃闹醒N次，疲劳过度加严重缺觉的你好不容易盼到他周末休息或许能替换一下，起码睡个懒觉也行啊，结果却往往听到这样的话：
“周末同事聚餐，这个不能不去。”
“这段时间身体状况太差，我得去健身。”
“朋友那里搬家，人手不够，我得过去。”……
好不容易同事、朋友都没事了，赶紧把娃塞给老公出门呼吸一下自由的空气，没过半小时电话就来了，背景是娃撕心裂肺的哭声，“娃不跟我，找妈呢，赶紧回来吧！”
那种心情，简直分分钟就想摔电话。
如果仅仅这样还勉强能忍，你在这边累成狗，他在那里挑三拣四的找事，简直是婚姻关系的原子弹啊。老公嫌娃晚上闹腾，早早就睡在客厅，有几天晚上，娃会因为长牙、做梦或者其他原因半夜哭闹，喂奶无效，拍拍抱抱都不行，一定要大人抱起来满屋子转悠，而且必须是我抱。结果被娃从床上薅起来三、四次以后，半夜三点多，老母亲我终于奔溃了，让娃哭吧，哭累了就睡了。老公这个时候从客厅冲进来义愤填膺的问“你为什么不管我儿子？他哭的多可怜！哭出问题来怎么办！你怎么当妈呢！”简直是句句拷问心灵啊，我无语，娃之前几次哭闹没见你爬起来哄娃啊，我这里累的半死还要被你说，你谁啊？我领导是吗？一场唇枪舌剑在所难免，夫妻关系再次陷入冰点。
没娃之前可能三天吵，两天好，我还僵在那里等老公哄，有娃之后巨大的工作量使两人关系更像是战友关系，这里吵完那里就安排老公，“今天早点回家，我必须要洗澡了，还有顺道买一公斤小米回来。”他还生着气一般都不理我，不过我安排的事情还是会做到，这点或许是碰上猪队友的最后一点安慰。
生完娃之后的一两年，夫妻关系都面临巨大考验，基本每个宝妈都说过要不是为了孩子，早离了这种话。有个闺蜜给我吐槽，生完孩子看孩子越看越爱，再看一边下班回来就知道玩游戏的老公，恨不得上去踹两脚，两三年没有夫妻生活了，有次晚上摸孩子，不小心摸到老公屁股上的肉，心里面膈应半天，也不知道当年是怎么看上的。我听了哈哈大笑，如果让她把夫妻关系放在亲子关系前面，估计难度不是一般的大。
还有一个朋友感叹，怪不得最没用的母婴用品投票最高的是老公，她家每次出行就是最好的佐证。老公总是早早下楼说是去热车，其实是嫌出门收拾东西麻烦，她一边给娃换衣服，一边往包里装奶粉、零食、湿巾、尿不湿，还要记着带玩具和一两件衣服，经常想起来这个就忘了那个，有时候稍微磨蹭久了，老公还打电话催：还能不能出门了？都几点了！反而不到两岁的小闺女贴心的给妈妈帮忙，把自己的小水杯往包里塞，往往这个时候，对老公再大的怨气也消了一半，谁让他是孩子爸呢，就算是老公沾了孩子的光吧。
这都是自己带娃的，碰到强势婆婆再加上一个和稀泥的老公，怨念更不是一般的重，一个事业单位上班的宝妈告诉我，一个好婆婆比一个不懂事的老公重要的多，她的工作不能轻易辞职带娃，婆婆任劳任怨的过来帮忙，严格执行她定制的辅食计划，她买来的育儿书籍，婆婆都会认真学习并和她讨论，从来不拿老一套说事，相反她老公动不动说以前的人怎样怎样，什么以前的人没奶粉，喝牛奶不照样身体好好的，以前的孩子都捂着，也没见谁家热出毛病……拒绝学习新知识，还动不动用道听途说的育儿观点教育老婆，两口子没少为这些事嚷嚷，婆婆每次都站在她那边，所以她心里的排位是：孩子，婆婆，老公。
当然，也不排除我们周围也的确有些好老公，家务孩子一手抓，只要有时间就积极带娃让老婆歇歇，但这样的老公太少了。大部分男人自己的心态还是宝宝，指望着老婆老妈的照顾，对生孩子之后身份的转换及其不适应，比如我老公，结婚三年一直到我坐月子，才第一次学着用洗衣机，人生要务是王者荣耀和麻将，让他一点点的改变非常痛苦。他的观点永远是：我上班那么辛苦，玩几把游戏打个麻将怎么了？你要问他老婆带孩子不辛苦吗？他振振有词：我知道你辛苦，我难道不辛苦，我压力大吧啦吧啦……总之周末固定这场麻将没打的话，整个周末都没有好脸色。
但是新手宝妈们，面对老公的不体贴和各种不成熟举动，也不要绝望，更不要看到鸡汤文里夫妻关系优于亲子关系的说教而感觉全天下就你最惨，老公这个东西在慢慢进化和改变，随着孩子的长大，他们也会适应身份的改变而成长，比如我老公，每次一放假就攒麻将局变成了不会主动攒，三缺一叫他他才会去。再比如上文事业单位的宝妈，她老公已经学会看不惯闭嘴，没事别瞎BB这个宝贵技能。
有孩子之后给每个小家都带来天翻地覆的变化，我的观点是别瞎比较夫妻关系和亲子关系哪个重要这些东西了，这个问题的意义就如同老妈和老婆掉水里，你先救哪个一样无聊，每个家庭都有自己的相处方法，只要存在必定有它的合理之处，咱们现阶段的重点是团结一切力量，一起来渡过这个婚姻满意度降至最低点的生娃头三年吧。
