另一种选择
我曾幻想过，我会有一个光明的未来，我会有一群真心的朋友，会开开心心的过好每一天……
可，事实并非如此，幻想只能是幻想。在我追求着未来的时候，我会失去一些朋友，在我想要开开心心过好每一天的时候，我却离自己的目标、想要的未来越来越远，想让自己快乐，却真的不知从何做起。
静下心来，我努力思考，回首往事，是自己患得患失了吗？每一样都很重要，每一样都必不可少，但每一样都有如细沙，只能从缝间慢慢流逝。
唉，我追逐的东西是否太多了，上天是否在责怪我祈求的太多，过于贪婪了？如若不是，那为何会让我面临着如此残酷的决择，直至一无所得。
看着自己所走过的路，想想自己所做过的事，走对了吗？做对了吗？我无法得知。我只知道，我不快乐，很不快乐。觉得自己过得很颓废，不是没吃没穿，不是很落魄的沿街乞讨，而是心的空虚，而是思想的颓废。
我很累，真的。
想听听朋友的意见，到底该如何是好。可话一出口，便被骂了个半死。
……你真是吃饱了没事做，整天净想一些奇奇怪怪的东西，想那么多干吗呀，认准一条路，看准一个目标的往前冲。只要是自己想要的，即使在途中你曾伤心过，你曾痛哭过，但到最后，你仍会笑着走下去……因为，这是你自己的决择，享受的是过程，不是结果，是好是坏，也无悔……
会是这样吗？我可以这样做吗？我还有继续下去的权力吗？
仔细回想着这一番话，这才发现，原来自己真的做错了，而且错的还很离谱。目标一次只能一个，幸福一生只有一次，错过了，就无力挽回，过于强求，过于贪婪，也许，你就什么也得不到了吧！
明白了，我懂得了，我的路上枝丫太多，而我就像一只顽皮的猴子，看见芝麻，丢了西瓜。
是该放弃了，放弃一些枝丫，放弃一些芝麻，也许只有这样，我的参天大树才会更强壮，结出的果实，才会更香甜……
忧郁的梦寐
曾经几度认为,我得了厌恶症了。
厌恶与人讲话，厌恶与人交流，厌恶一切我认为不喜欢的东西。依着自己的喜好过，说着自己能懂的话，做着自己开心的事，而这……却寥寥无几。
好想就这么静静的躺着，看看白云蓝天，思想一片空白，直到天荒地老。没有束缚，没有压力，最起码，心是自由的，心自由了，思想也就自由了。
想笑，没任何原因，就是想笑，看着往来的人群，看着奔跑的车辆，像傻瓜般的，呵呵的笑。
不想闭上眼睛，害怕那满目黑暗。感觉世界在那时沉睡，陷入渊底，恐怖！我心惊！所以，我将眼睛睁得大大的，好将光明留在这里，好挽回世界，最起码，我的世界，我不想失去。
人呵，忙忙碌碌，白云呀，悠悠飘荡！
车呵，来来往往，蓝天呀，万里无垠！
世界啊……世界呵……
我无法形容。是找不出合适的形容词？还是不敢去妄想？
呵呵，不知道，真的不知道了。
白云蓝天，人跑车飞……会组成怎样的世界来呢？
而我想，究竟是怎样的世界，好像已不重要了吧。
天上的云呀，轻抚的风哦，还有那飞逝的岁月。能否为了我而停一停？就一下，让我在这静止的空间下，好好的想想，好好想想……
伸出手，想抚触最近的那片云。哇，如果是晚上该有多好，那么得到的，将会是一颗真实的星了。但无奈，现下，我只有任由那飘渺的精灵，从指缝中悄悄溜走，能感觉到的，就只有最后的冰冷气息了。也许，我本身就是冰冷的吧。
好像厌恶症越来越严重了呢，而谁又会来救我？我陷入绝望中，呐喊、哭泣……谁会来救来，谁会来？睁着的眼渐渐闭上，伸出的手慢慢垂落……
世界依然是世界。
有人，有车，有蓝天，还有白云……
但我，却已不是原来的那个我了，不是了……
迷途
本来不想的，可又总控制不住自己。
我从不认为自己是幸福的，是快乐的。我很悲伤，一种从小带到大的悲伤。
我很懦弱，我很自卑。所以，我很少笑，很少说话，以为只有与人隔绝了，我才不会被伤害，才会安全的活在自己所建筑的暖巢里，自愉自乐，才会有我想要的快乐，才会得到我想要的幸福。于是，开始有人厌恶我了，指指点点与那种异样的眼光使我感到无奈。就像突然进入到了马戏团，但被当做小丑的却是自己。我想，一个不合群的人是永远也不会被同类所接受吧。我也只能这样安慰着自己。其实，我有很多故事想要跟朋友说，其实，我有好多心里话想对父母讲。可是，我没有朋友，可是，父母也不会听我的心事。所以，我很伤心。
我迷上了文字，也不知从什么时候开始，我将自己沉迷于文字。在这个虚幻的世界里，没人打扰我，没人嘲笑我，没人看不起我。有什么话都对它讲，有什么委屈都江向它诉说。我说：它是我这一生中的第一个朋友，也是最好的朋友。因为只有它不会背叛我，而在这个世界里，自已才不会被彻底遗忘。
我大笑了，开始试着接触人群，开始试着接受现实，开始试着让自己当一个快乐而又活力的孩子，开始试着让别人接受我，既而把我当成朋友……哈，我有朋友了，我开朗了，我活在了阳光底下。可是，我的心还是不快乐，很恐慌，害怕自己的蜕变，没有了黑暗的掩护，才发现脚下的路竟寸步难行。
到底哪一个才是真实的自己？是那个性格内向，但心却充实的自卑女孩？还是那个表面开朗，但实际空虚的可怜虫？没得选择的，我这么告诉自己，无论自己选哪一样，都是可悲的。好想逃脱这一切，好想卸下负担，好想到一个没人的地方重新开始……可是，我可以吗？
或许有过怨天尤人的心理，或许有过仇视一切的想法，但是，我还是我，想的再多，期望的再多，依然在原地。什么梦想，什么未来，早已在我转变的那一瞬间消失。而紧紧抓住的，只不过是一手的空气罢了……
