所谓人际高手，就是让人舒服 乔治 戴德
人际关系问题的元凶——心理边界模糊不清
1. 所谓心理边界，就是人际关系的黄金分割点
- 我和你，世界上的其他人都是不一样的，这就是之间的边界
- 要认识并接受这些边界，并让自己的行为保持在边界之内
- 你是唯一一个可以控制你自己生活的人。但是，无论你做了什么选择导致了什么结果，这并不是你可以控制的我们做了某件事后，总希望别人作出我们预期的那种反应。我们总是根据我们作出行为时的感觉或期待，去想象他人的想法或者感觉如何，却常常忽略我们的行为意图。
- 除非我们自己愿意，否则没人可以影响你的情绪。如果某人让你有了某种感觉，那是我们允许他们这样做的。我们只能控制自己的行为，而不能控制别人的反应。
- 虽然别人能够对我们的生活产生影响，但影响力的强弱却不是他们能够决定的
- 我们可以操控或影响他人，但我们无需控制那结果
- 边界—实体的人和物；空间；状况，意见，态度等更广义的边界
- 马斯洛-对可预见性的需求
- 没有人和物能永远让我们有某种感觉。我们对特定的行为和事件都是我们自己的心性决定的，没有例外
- 当我们选择为某件事烦恼时，就会真的成为我们的烦恼（误把别人的问题当成自己的。将外在问题内部化，别人不接受你的解决方案）
2. 99%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的
- 大脑的可塑性：每次有新的认知，都会让我们重新思考已知的事情，并重新考虑这些事情产生的新的认知。大脑也会产生新的连接（我们记得越频繁，记得越深，这就是记忆的本质。）
- 我们虽然可以创造新的新的大脑回路，但我们没法识别这些习惯的好坏（反复练习焦虑和恐惧时错误的）
3. 人际关系应该建立在尊重心理边界的基础上
- 不可预见性+没有控制权（无论是你以为的还是真正的）=压力
- 我们能够将此时事发的感觉与之前类似的经历相比较，以决定是否面临威胁，并准备作出抵抗或逃跑的反应。
- 威胁—压力=能量—情绪（都是通过行为表达和释放）
- 压力是我们作出行为的驱动力，也是我们发泄情绪的基础。
- 压力的来源和形式，承受压力的时间长短，遭遇压力时的状况
- 压力会使我们缩放镜头，对准威胁的存在地方，而失去对全局的控制
- 压力水平越高，我们的理性思维越低
- 做我们喜欢做的事和我们能够控制的事就是好压力
4. 建立自我的边界，守住内心世界的秩序
- 复杂事物的单纯性：简单的复杂组合
- 不同人的情绪只能体会情绪本身，而不知深浅。
- 面对情况人们的反应不同：大脑的活动、童年的经历
- 我们周围的世界塑造了我们追求自己所期待的幸福的最终方式
- 被误置的责备：我们总认为我们的情绪是有别人引起的
- 右脑作出决定之后，左脑如何确定的。。。
- 情绪是压力还是支撑
- 我们的每一次行为都是做过选择的（逃避是你虽然不认为那是一个选项，但是你仍然作出了那个选择。）
5. 尊重他人的边界，不做以爱之名的干涉
- 事物因为给你带来了乐趣而得到完善，大脑也是。当你感到有压力的时候，就创造一些能够按照你的想法去发展的状况，来增强你对整个局面的控制
- 恐惧先行。当我们受到威胁的时候，如果我们幸免于难，我们会得到最大的快乐
6. 把每一次人际交往，看作向他人“情感账户”存款的机会
- 尊重边界“我有什么权利，让你为了我开心，而作出与自己本意相违背的行为。”
- 与别人争论时，倾听并发现共享部分，是对别人的尊重
知深浅，懂进退，有边界
- 常见的越界行为
- 我们希望对方的反应是我们所希望的，是控制。
- 没必要一个人的一切都与你赞同
- 我们对未来抱有某种期待，但是事实却与之相反。
- 期望的问题是：从此以后，我只会输。（符合我们期待很正常，而相反则绝望。）
- 建议与赠予：如果你付出了什么，你就不再对他有所有权。与有条件的赠予区别。
- 运气相信因果关系是由经历建成的，我们认为我们做了某件事，就一定会导致这样的结果。事实上，每个事件的发展都是丰富多彩的。我们挑选一些事例，并与其他相联系，认为这就是运气。
- 每件事情本身的样子是不好不坏的，只是当我们的行为选择后。追究事物的起因会让我们有些控制权。
- 你对他人的评价就是你自己，你的内隐记忆。评价定义了你对他人和事物的看法，并且是与你自己的经历做了比较。
- 我们大脑的归档整合，就是忽视了细节，直接给出结论（推论）。
- 给别人贴标签时要记得自己的边界。
- 职场关系中的边界
- 所有的感受都是你自己的想法。事情原本是中性的，是你赋予了事件的含义。
- 我们能够对事件发生与正常反应划一条边界，而不是毫无疑虑的接受某种特定的反应。
- “应该”的压力：现实和理想之间的差距让我们感受到压力。我希望而非我应该。认真的自我交流。
- 诚实的面对一切，将内心的矛盾减到最小。
- 对过去的任何感受都是你自己的，没有人会记得你的感受。内疚和遗憾除非能够改善你未来的做法，否则没有意义。
- 你的情绪只有你知道，别人永远没法知道，只能发现。
- 家庭关系中的边界
- 只要你愿意，你有权表达自己的想法，当然我也有权忽略他
- 我会处理自己的问题，并尊重他人，哪怕他人攻击我。
- 别人威胁你的所作所为并不重要，重要的是他们的意图。可以避开别人的威胁，不理睬。
- 即使你或大部分人不喜欢，也不能通过阻止别人表达观点来表达自己的观点。
- 与他人讨论问题就讨论可以作出的选择，让他人自己解决问题。
- 亲密关系中的边界
- 合二为一只是理想化的
- 共享区域，不要忽视私人空间（那些已经内隐的）
- 有共性的吸引，但随着时间的推移，双方无法保持同步。有互补的吸引，但有同样的需求。
- 在人际交往中，你接触的不是人，而是他们的防御机制。
- 造成伤害的是对彼此的期待。
- 尊重他人的经历给他人带来的影响
- 生活的剧情越复杂，我们参与度越高，我们产生的能量就越多，随之而来的还有既定的利益。
- 有人向你求助时，先问问“这个问题属于我吗？”如果不是你的，无论你说什么，对方的感受都不是你努力就能控制得了的。
- 每个人只能为自己和自己的感受负责，只有自己能够处理自己所经历的伤痛。
- 朋友关系中的边界
- 将不同的问题孤立起来，并为他们划分边界，有利于更好的解决问题。
- 我有这样的想法，便认为别人也有一样的想法，这就产生了误会。
- 明白你们应为各自的幸福负责。
- 边界模糊，让人不舒服
- 所有事物堆积起来成了抑郁，但每一个单独的都是可以忍受的。
- 焦虑时客观事实和主观想法的边界模糊
- 控制和管理（管理是接受他的存在，并重新规划）
- 释放自己的情绪能量
- 慢性痛管理
- 所谓人际高手，就是要懂得建立边界、尊重边界
- 有边界才会让人际交往更加健康、更加舒服
- 通过想象发泄情绪
