昨天晚上分享了自己在健身房踩动感自行车的感受给老公。第一次踩这个车子，因为时间掐的太好了，我一进去就刚好开始，大家已经热火朝天的蹬起来了。我踩上去也吭哧吭哧的动起来。结果越来越快的时候我发现自己的脚腕、膝盖和整个大腿都没法跟上踏板的节奏。整个人都变的非常紧张，好几次都快被甩下来的感觉。更别说跟着老师释放手去做一些上半身能做的动作了。10分钟后我就汗流浃背，累的气喘吁吁了。我开始感觉自己和这个场域格格不入：大家都能跟上老师而我不能。于是我就各种调整自己，例如调整自己的呼吸，解构音乐的点，别人一个节奏的动作我用四个节奏来完成，然后整个人的思维都是出去、又回来！活在当下又不是活在当下。所以我就在想，如果是我老公，他会怎么来处理这个状态（在我心里我老公是大师Smarter 啊）。
老公听了这段分享说：你觉得呢？你貌似在面对自己和成年人的关系上退步了一些，不过在对待亲子关系上你进步了很多。你觉得第一步最应该要做的是什么？
我一愣：其实我需要做的就是接纳，接纳自己不会踩动感自行车，接纳自己学开车的时候紧张，接纳自己面对人事物的时候，突然会升起来的恐慌。就算我腿麻了又如何？就算我不能做到人车合一又如何？就算我和这个场域格格不入又如何？就算我退步了又如何？他们不过都是在提醒我：我可以更加肯定自己，接纳自己，爱自己。而我愿意去做去尝试就已经比其他人强很多倍。
带着这样一份感觉，我轻轻的走入了新的一天。今天下午的时候另外一种被压抑的情感突然异常汹涌的出来了：愤怒。
可是我并没用觉知自己当时处在什么情绪下。只是觉得自己有什么东西被压制着。然后我打了一个电话给驾校排课的美女，关于排课的事情，我噼里啪啦数落了她一顿。她的态度一直很平静，并答应我给我安排周二的课程。挂上电话那一刻，我才看清自己的状态：内在的愤怒。可是愤怒就是给我力量去处理一件让我看起来很难的事情啊。定课也不会让我觉得难啊？我到底要处理什么？
在探索的过程中给亲爱的老师发了这样一段话：
“杨老师，我这两天总感觉自己压着什么情绪似的，刚刚还对驾校的美女发了一堆火，，，
我感觉到我是想操控别人。
面对我公婆我还是会在某些事件和时间上有很大的怒火。
这个时刻，有种无助无望的感觉会升起来。”
老师回：“带着觉察调整。”
我说:”虽然他们帮了我很多，
可是我心里真的不愿意和他们一起住。“
说完这句，我哭了，这是被我心里压制的需求。我坐在咖啡馆，泪如雨下，身心随着情感流动，谢谢自己，愿意让自己触及这样的需求，并且在一个安全的空间里慢慢的流淌。很多时候，别人说我很幸福，我确实很幸福，可总有种不在自己身体里的感觉。而这份感觉，就是和自己脱离。现在这样一个技巧不过是问自己：“你到底想要什么？！”今天借助这样一个时空，想和老人分开住的心愿出来了。
我告诉自己，我将用目标管理的方法在三赢的基础上去实现它。而我做了这样的调整后。再来看自己的状态感觉自己又一次穿越了：“我不允许“的这个框：现在我允许自己有一个小时空的需求。我允许自己不在状态，同时我允许我自己“作”。
很有意思的是，当我告诉老公我的需求时，他说我很有力量。今晚他陪我出去浪。
