适当地死心是更好的开始…
（一）
我从小就是一个对自己高期待、高标准的人，无论任何事情都要争到底。
这和我的成长环境有很大关系。我自小跟着奶奶在一个非常偏远的小镇里长大，奶奶是一个精于世故且原则性很强的人，她对我的要求自然也很高，最常对我说的就一句话：别让人看不起。
受她的影响，我也总是抱着“别让人看不起”的信念思考和解决问题。
小时候的演讲比赛，我就躲起来偷偷练习，然后终于拿到全校第三名；校舞蹈队招人，我没有入选，就每天都去练舞的地方“等朋友”，后来老师跟我说：你也试试吧，于是才跟随校队参加了一场场比赛；班主任选我当学习委员，但我的成绩只是全班第八，于是我又闷着头地学，后来终于上升了两个名次。
我这么做不为什么，就为了不让别人看不起，我把她的期待变成了我自己的期待，完全不敢松懈。
这次考研也不例外，每天早晨六点我就起床背书背单词，学到晚上十一点才上床休息，常常因为焦虑而睡不好觉，脑里总是浮现出曾经看不起我的那些人的脸，于是又坐起来继续看书。
结果越学压力越大，心态彻底崩了，以政治考五十几分的失败告终。
长期把他人的眼光作为自我评判的标准，我渐渐地变得成了一个极端自信又极度自卑的矛盾体。会因为别人的一句称赞而士气大增，也会因为他人的一句打击而消沉很久，这样被动的情绪管理让我在很多事情上都栽了跟头，不只是这次考研。
（二）
适当地对他人死心也是有必要的。
大学时有个朋友，和她男朋友的关系有段时间特别紧张，我经常看到她在上课的时候把头埋在桌上啜泣。
后来她才告诉我，因为她的男朋友对她的要求特别高，她根本就达不到。
她男朋友是一个非常有上进心、非常自律的人，这是他吸引她的重要因素，也因为此，她的男朋友对她也有一套“改造计划”，每天都严格监督她的时间安排，像极了我们当初“恨铁不成钢”的父母和老师。
朋友第一次考四级的时候，只考了380多分，她男朋友一见她就阴沉着脸说：“你再不好好学习，以后都找不到工作，只能去讨口。”
这句话差点让朋友提分手，但朋友说：“分手也得考过了再分，再怎么也为自己争口气。”
在又一段时间的学习之后，朋友顺利通过了四级，也没有和男朋友分手，反而很少再抱怨她男朋友了。
我好奇地问她是不是她男朋友转变了，她摇摇头说没有。
“考了四级之后，我就死心了，他本质上也是为我好，我以后就按我的节奏来。”
但是奇怪的是，自从她放下之后，男朋友反而对她也不那么强硬，经常关心她过得开不开心，也会主动带她去放松一下。
我想是她的“死心”让男朋友也“死了心”，双方不再把过分的期待与依赖放在对方身上，放下了改造对方的执念，尊重对方就是这样一个个体，或自律或随性，放下了“你应该怎样，不然就怎样”的强盗逻辑。
充满期待与被期待的人际关系里，藏着天然的对抗意识，难免让双方紧张为难。
倒不如放过彼此，放弃“改变对方”的念头。
（三）
先如今有太多的人不快乐，女孩梦想着靠嫁人一步登天，男生想让女朋友变成自己喜欢的样子，家长望子成龙心切，朋友之间斤斤计较，总觉得对方对自己不好…
我们总是不自觉把太多太多期待寄托在别人身上，这样的高期待的助推力有多大，反作用力就有多大。
父母与子女，太太与丈夫，学业、事业、爱情，所有让你痛苦的关系和事情，你试着死心一次，很多事情都豁然开朗。
只有对他人、对自己适当的死心，你才能拿回自己人生的掌控权。
就像李诞说的：人生最重要的时刻就是你突然发现自己是错的那一刻，是你转变观念的那一刻。人的意识实在是太深了，为了维护自己的意识，人类可以做出很多可怕的事情，如果你能从根本发现自己原来没有那么对，整个人生进程都会有质的改变。
学会死心，可能是新的开始。
文：狐狸阿姨 图：网络
