每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
孩子崩溃、无奈，想要反抗。
可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
那些所谓的爱，叫做情感勒索
papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：
利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。
在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
被“吞掉”的孩子
网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
有时候，让我们都“自私”一点
承认“自私”的正当性
在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
非防御性沟通
在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
尝试站在对方的立场进行回应：
“我知道你的确为此牺牲了很多。”
“你说得没错。”
“我理解你的辛苦。”
让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
用更加柔和的方式，将对方变成听众。
察觉自我需求，拆解对方要求
冰冻三尺，非一日之寒。
被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
要求里，哪些是应该我自己决定的？
在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
对方是怎么引起我的愧疚感的……
这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
曾有人这样形容如今的亲情关系：
父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
给文章点个赞吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
