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我和妈妈是一对冤家。小的时候我在奶奶家生活到五岁，虽然爸爸妈妈只是周末偶尔来看望我一下，我和妈妈相处的时光仍然常在紧张兮兮的氛围以及战战兢兢的心理状态下度过。
妈妈全然没有奶奶的温和随意，她的严苛总是来得莫名其妙。记得一次她检查我的加法口算，我一连几次都回答正确，她不仅没有表扬和鼓励，反而严重怀疑我偷偷在背后数手指作弊。还有一次，我想看动画片，她说看动画片没有意义，必须要每天看新闻联播，还恐吓我：“如果不听话，妈妈就会变老，你再也找不到妈妈了。”小时候的我梦很少，但那天晚上我做了一个无比清晰一直记忆到今天的梦。梦见年轻摩登的妈妈头发变白了，脸上皱纹层层叠叠，她穿着一身素色的亚麻衫，后背微驼，脑袋后面挽着一个圆圆的低低的发髻，正是我在电视剧中看到的中老年妇女的形象。那时候的我对衰老和死亡到底是怎么一回事还充满困惑。但我只记得在梦里那种彻彻底底的无助和伤心，梦中我拉着妈妈的衣角哭喊：“妈妈你别走，妈妈你不要变老，妈妈你看看我。” 是的，那么清晰的画面，生活中太多事情发生了又被我遗忘，那个梦境我从未忘记，至今已经差不多三十年。
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三十年后，妈妈早已比我在梦里梦到的更加衰老。而这三十年来，我和妈妈之间硝烟从未止息，两人的情感也发生了翻天覆地的变化。 妈妈的控制欲极强，情绪极不稳定。所以自从五岁我回到妈妈身边，基本上是每天一顿骂，一周一顿打。但作为幼小的孩子，我仍然本能地想讨妈妈的欢心。九年义务教育阶段，我从来没有考过第二名，几乎所有的老师都喜欢我，几乎所有的家长都羡慕我这个“别人家的孩子”，我却从来没有达到过让妈妈开心或满意的目标。本来应该信心满满的我，变得习得性无助。本来应该活泼开朗的我，变得沉默寡言。高中叛逆期，妈妈仍然为了芝麻大的小事把我打得遍体鳞伤，我无法忘记三伏天为了掩盖伤口我只好穿着高领长袖衬衫去上学的屈辱。在不断滋生的自我意识和叛逆心之下，两个人的矛盾达到白热化，越来越水火难容，而妈妈因为我渴望独立而产生的恐慌日甚，对我的控制打压也变本加厉。终于有一天我的心理防线崩溃了。
为什么从济南千里迢迢考到广州，我无法回避其中一个原因是我想逃离妈妈的掌心。不想再生活在她无时无刻的语言打压、负面思维和情绪失控的阴影之下。然而我又不舍得爸妈，毕竟我是独生子女，我清楚的知道他们的孤独和依赖。于是我常常接他们来广州同住。但是每次不过一个月，妈妈的老毛病就犯了，不是找我的茬就是找我老公的茬，所有人都要围绕着她的要求来，围绕着她的情绪转。下班到家，动辄听到她吼我爸，那声调语气和小时候吼我一模一样，我感觉到自己的心就像被绑在一块石头上，一米一米沉到了湖底，连挣扎的力气都没有。
实在难受，有一天我找了一个咨询师诉说我的痛苦。咨询师问：“如果你妈妈不在这个世界上了，你觉得自己能否从她的阴影里走出来？在你妈妈离开这个世界之前的那一刻，你会原谅她吗？”我说我不会，她给我带来的影响太深了，即便这个世界上没有她了，那些影响仍然像梦魇一样如影随形，她毁掉了我的整个人生。如果有一天她将离开，我会握着她的手告诉她“我永远也不会原谅你，永远”。
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今年爸爸就要退休了，为了让爸妈想要和我在广州生活的愿望实现，同时又不被我妈的情绪吞没，最近几个月，我和老公一直在市区寻寻觅觅买房。上周，终于签下了一套合意的房子。晚上回到家，妈妈说，她下颌长了一个瘤，本来花生米大，以为没几天就会消肿，所以没跟我们说，现在长到红枣那么大了，又肿又痛。我心里咯噔一下，抓紧安排老公第二天带老妈去看医生。那一晚，我感受到了自己的紧张，就像三十年前那场梦见妈妈变老的梦里的感觉一样。
睡前，我辗转反侧，经过了那么多艰辛和努力，终于在广州这座城市和父母各自拥有了一套独立的三居室，经历了三十年的逃离，终于有了各自独立的空间和不远不近刚刚好的距离。妈妈可千万不要出什么事呀！虽然只是一闪念的担心，我却意识到，我的刀子嘴和豆腐心。是的，我不会像当时对咨询师说的那样永远不原谅妈妈。如果妈妈有个三长两短，我一定会告诉我爱她，我可以把一切恨都放下。
第一天区医院的医生说看不了，建议去省医院做个检查。我又担心了一晚。第二天省医院的医生说应该没有什么大事，先开了消炎药回去吃一周再复查。心里的石头才算有所着落。不禁暗自笑话了一番自己，看，自己真是把老妈的负面思维继承地有模有样！
拿了新房的药匙，我和老公先去新房住两天收拾一下，感受一下周围环境。老妈在我们的家里负责帮我收11.1大促的快递。有了这一点距离，我还觉得挺挂牵她，我知道她也挺挂牵我。
父母和子女便是如此，俗话说世界上没有不爱子女的父母，我想加一句，如果有，那也是因为他们没有得到过爱，所以他们不懂得如何爱。还想加一句，世界上没有不爱父母的子女。三十多岁的我，不管有多少痛多少怨，仍然会像三岁时的我一样依恋着妈妈，怕她生病，怕她老去。
