今天，是他的生日，可是我一点也不想祝他生日快乐，想来也可笑，曾经自己拼尽全力地想要他快乐，那个天真的自己觉得只要他快乐，我做什么都可以，对！他是一名躁郁症患者.
我有多在乎他，也许没有人知道，一遍又一遍地提醒自己，他生病了，我要理解、包容和陪伴，他的所有要求我都满足，做不到的也要尽力做到，我想他快乐，想让他知道在这个世界上有一个很傻很傻的女孩在拼命地让他活下去。
可我是人，不是奥特曼，拯救不了世界。一次次的爆发，歇斯里底，终于，我的世界开始慢慢崩塌，他的丧传染给了我，刀片从手上划过，竟满是快感，这成了我偏激的宣泄方式。朋友说为了一个这样的人，不值得。我不管，浪费了宝贵的学习时间以后可能会后悔，可是现在不拼尽全力，他离开了，我一定会后悔。
可是，他把这些都看成了理所当然，他是爱我的吧，可是他更爱自己。我从来不怕自己受委屈，可是我怕他不懂得心疼我的委屈，心灰意冷，那段痛不欲生的日子，就像坠入了无尽的深渊，残存的一丝气息，无法逃离，亦无法死去，拼命的呼救却没有发出任何声音。
明知道是错的，但还是像飞蛾扑火一样，欣然地奔赴自己的信仰。浴火重生，麻木的心没有再荡起一丝涟漪，最后，我选择了放过自己。
分开三个月后，他和他的“青梅”走到了一起，原来他所谓“难以忘怀的爱”是那么的廉价，就感觉自己像个笑话一样，以为没了自己他会崩溃，会一蹶不振，高估自己在别人心目中的位置，自作多情，真可悲。
痛苦的日子过去了，我还是那个笑点很低，会因为一点小事就笑得大脑缺氧的女孩，可我笑却没有感觉到开心，难过的情绪总是在心头萦绕，挥之不去，就好像感觉不到快乐一样。
我很恨他，更恨自己，我做过最错误的一件事就是在爱别人之前，没有学会好好爱自己，遍体鳞伤过后，只能自己舔舐伤口，原来能坚持下去，还是要靠自己的，我在努力地走，带着对他的恨，一步一步向着光明的地方走过去。
在这段感情里，他没有善待我，以后，没有祝福，我永远不会原谅他，希望他以后阅人无数，总被辜负，夜夜想起我的好，我承受过的苦，他都要承受一遍，最后抱着愧疚和别人走完一生。
