文『漠黎烟火』
我的青春一片荒芜，没有尝过大地的盐，亦没有尝过大海的盐。
亲爱的巴黎，在我17岁的最后时日，我回望我整个青春，想着要不要写点什么去祭奠。因为我青春里还没有出现那个能陪伴我的男孩子，靠近人群的时候，我能哭，能笑，能闹，但是总有一种隔阂感，因此我无法与他人走的太近。所以我选择写给你，或者说，这是我有生以来写的第一封情书，献给陪伴我整个青春的孤独的我永远深爱却未曾谋面的城市。
我不知道一个正值青春的女孩如何能对一个城市如此的热忱。我一直觉得巴黎一定游荡着我上世的亡魂。
许多人不知爱何时来临，可是我发现，如果时间早已经流过了，可是当你想起他，你居然还能不顾一切涌出热泪，那你就可以确定，这是真的爱上了。
我并不讨厌与别人相处，可是无法忍受他人的一点点介入。比如说，如果我开始喜欢一个男孩的眼睛，我开始试图与他见面，试图搭上几句话。可是一旦他也开始留意我，并试图讨好我，我就会毅然决然的离他远去并有意闪躲。所以，我一直不敢与他人创造太深的羁绊，我害怕现实不如我想像的那般美好，而且我觉得与我这样的人相处势必给他人带来痛苦与折磨。
你不在的这段时间里我生活的很轻松但是不好，生活对于我来说是空洞的。还记得你在的那些时光里，我总是生活的很费力，我想，是因为在乎了太多东西，是因为不想你离开，所以我总是拼劲全力去抓住些什么。
亲爱的，你可知道你离开之后我如何度日？生活平庸行驶而没有尽头，有的只是无限的眩晕感。我时常坠入生活的缝隙里，我看着这样那样的生活，不知道自己应该如何生活，我身边有这样那样的事情，我不知从何做起，因为我开始不在乎任何。
亲爱的巴黎，你知道吗，即使从前有那么多的遗憾，但是当我想起你的时候我可以肯定那是最好的时光了。因为有你陪在身边，所以我能够看清生活的所在。即使那样忙那样累我还是觉得有所期待，因为我总是觉得你会来。
对你的想念是种折磨，我一次次的梦见，却不知何时才能相见。
有位作家说，如果能在巴黎度过青春，那就没有什么遗憾了，说来奇怪，我一直不确定我在哪里度过了青春时光，因为我对白天的城市印象并不深刻，可是有许多夜晚，我都梦回巴黎，我看到自己走在香榭丽舍大街，看见那五颜六色的晚霞，甚至进入了奇形怪状的建筑之中，那建筑里有流光溢彩的壁画，还有各色各样的精美物品。但是无论我怎么努力，我都无法看清那壁画上的图案，无论我怎么努力，我都不知道那精美的物品究竟是何？
在我急得要哭出声的时候，我醒了，惊觉一切都是梦境，我有些怀疑，因为那梦境太逼真，我甚至能感受到香榭丽舍大街扑面而来的风。
这样无数次之后，梦里的那个我终于知道是梦境了，于是我不再着急，不再想要看清那雕刻壁画的屋顶，我开始享受这一切，那种朦胧的感觉，真的让我不愿醒来。
巴黎，你知道吗，我多么想要把控自己的生活，我知道你一定懂我的伤痕累累。他们说，爱情能够最好的治愈伤痕，可是我不敢这么做，一方面，我知道自己等的人还没有出现，或者说已经消失，另一方面，有的爱情能够带来更深的伤痛，而这种伤痛我已经承受不起了。
所以，每当他们说“你已经17岁了，你或许需要一个男孩”我都坚决的摇摇头，我想起在地球另一边的你，那骄傲矗立的埃菲尔铁塔，我想，他可能就是我要找的男孩。如果他是一个男孩，他一定有着清澈的眸子，能够一眼望穿我的心事，他一定善解人意，能感受到我身边伤心的空气，他一定沉默少语，可是他却能走到在人群中强颜欢笑的我的身边，说一句“我听到你的伤心了”，这个时候，我就不必佯装下去，能够把人群带给我的所有不适，变成不拘一格的哭泣，然后我们远离人群，我投入他的怀抱里。
我想你了，很想很想。你在我身边的时候我总是能够隐约感觉生活在奔向何方。或者说，我努力奔向有你的地方，我努力活成了你了。每当我遇到了坎坷与挫折，我脑海中都浮现出你的样子，我看到那么美丽的夕阳在变换，看到那样高大的铁塔矗立，我听见从你心脏里传来的风。我努力做出你的表情，让自己不再害怕，不再紧张，以至于能居高临下的观望自己的生活，这个时候，我就获得一种没来由的傲慢，我挺直腰板，相信生活尽在我的把控之中。
记得你在的时候我总是有很多的期待，记得你在的时候你总是能明白我的一切，记得你在的时候我就觉得没那么孤单了。坏的情绪一次次来临的时候，我就开始对着你哭泣，这时你也什么都不问，只是一如往常的矗立在那里静静的看着我，你背后是流光溢彩的天际。我静默的向你走去，泪水落在卢浮宫的阁楼里，然后你揽我入怀，那一刻，我就感觉到这个世界上还是有人能完全明白我的，因为你一直住在我心里。在你面前，一切的痛苦都无需多言。
可是亲爱的，你究竟去哪里了呢？当我发觉你开始淡出我的生活，我的生活就不再有任何意义可言。陪伴我的只有无尽的孤独与永恒的失眠。我听着自己的脚步迈过陌生城市的一砖一瓦，听着自己的心跳跳动在无垠的夜色里，听着自己的泪水滑落在石板路上。许许多多的这样的时刻拼接成我的生活，我想抓住什么，或者重新创造，然而却一无所获。
你离开之后，我想我失去了我的心。因为我不再能感受到它的指引。我总是感觉迷茫。却空有一身力量。我费劲心思想我究竟将它丢在了何方？或许，从北方到北京是段太遥远的征程，它无法忍受疲惫与独行，就趁我在列车上熟睡的时候，逃到了荒凉的夜色中。又或许，一切根本没那么复杂，它只是随你去了一个不知名的地方。
亲爱的，你什么时候回来？我看着一天天，一年年岁月平稳穿过，失去了时间流逝的感觉，不再对未来抱有幻想。我一直在等，却不知道等些什么，好像是一个遥不可期的东西，譬如，早已远去的旧时光。
你离开之后我更加沉默少言。或许，别人会惊讶的说：不是这样的啊，你一直是一个活泼开朗的女孩子。那么我就只有在心里苦笑着，那些我表现出的言语与欢笑，多话与融入其实在某种程度上都是一种假象，或者说，是人群逼迫我去做的，我不得不这么做，而就我自己而言，我可能，半年没有说过一句话了。
对了，还有一件事情，就是我可能患上了轻度抑郁，即使在人群之中我还是想要哭泣，有的时候我脆弱的泪流满面但是没有任何原因。独自一人的时候，一阵冷风吹过都能勾起我荒凉的情绪，孤单就全方位的侵袭开来。
不过你不用担心，每个周五我都乖乖的去做心理咨询，我总是在外人面前表现的一副不屑的样子，其实谁都不知道我有多渴望周五的来临。我喜欢那间照的进阳光的房间，喜欢柔软的沙发，喜欢紧闭的门――它总是给我一种安全感，也喜欢她静静聆听的样子，尽管有的时候她提出一些无厘头的问题让我不知所措，但是她也会用心记下我喜欢和不喜欢的工作，并试图带我走出这片荒野，有的时候，则是赤裸裸的试探，原谅我太过敏感，但是我也会将能告诉她的都告诉她，所以，她成为第一个知道我内心部分痛处的人，但是她却不知道还有一个你。
我不知道去哪里找寻你，所以你什么准备什么时候归来呢？或许别人会说：不就是巴黎吗，一张机票飞过去就得了。可是你知道，我说的见面不是这种见面，我说的到达也不是这种到达，对我而言，你不再是一座城市，而是，我全部生活的希冀。
或许，能飞去巴黎会对我的情况有些帮助，但是我不确定我是否能真的找寻到你，我怕我去到巴黎但是依旧没有与你相遇，这个时候我可能要放弃生活的最后一点希望了，所以，我选择原地等待。
这一年终于走了，但是没有你的时光或许还会拉长。我不知道你什么时候归来，你以各种方式归来，甚至是，你会不会归来。但我会一直等下去，我想，到我们再次见面的那一天，你的眼神还是一如既往的明亮，你的气质还是一如既往的傲慢，然后你拥我入怀，轻轻的说：你要奔赴有我的未来。
