关于定房的故事，好像被上帝抽了一鞭子，痛不欲生，
1）不能接受意外发生
小时候没人爱没人护，长大了以为有了婚姻就有人护我疼我，却没想到两段婚姻都是异地夫妻，啥事都靠自己。刚开始不甘心，为啥别人都是一家人其乐融融，而我只能一个人带娃？后来我想明白了了，我不靠男人，什么我都自己来，以后就娘三躲在这小县城蜗居，和谁也不来往，岁月静好，就这么小小的心愿也被命运无情拒绝了！
谁曾想辛苦几个月从4月带着孩子风里来雨里去，自己看房买材料找工人搞价格，多次为了价格问题，被家人气的在瓷砖的门店，在售楼部哭泣！！我的家人不会帮我说话，而是向着人家老板销售说话，就是这样无语啊。谈价格不是很正常吗？为啥要打断我，不让我说，明明第一次说好的价格第二次去却给我临时加价，我提出异议不行吗？为啥向着人家老板说话！
结果忙了几个月，五一订房，六月初交房后就抓紧时间开工改水电，七月家具快打完了发现楼下有个庞然大物，一打听才知道是变电站，工人刚开始拆围栏时候问他们，也不说，保安也不说，大家都没在意，当时觉得已经有了没办法，装修的声音很吵把它的声音盖过了，等到八月底装完淋浴那天才发现这个怪物居然有噪音音！
我接受不了比其他小区多出十万块钱，定个成熟小区准现房就是为了避免期房的很多问题，可是这真的猝不及防，这个玩笑开的太大了。作为父母，都想给孩子最好的，奈何个人经济能力有限只能买了特价房，我以为是楼层低才打折，假如公积金可以用，买隔壁那栋楼的五层，就避开那个噪音污染了。为了省两万块钱付出了多少代价？从来不占便宜的我，鬼使神差的图便宜定了这个房，不知道背后有阴谋啊。
为了孩子着想，选了这个小区，学校就在小区隔壁不用过马路，因为上一年放寒假时候孩子过马路被电动车撞到了，教育质量也比其他县城高，我就放弃了自己喜欢的岐山小区，环境好单价便宜，就是学校距离有点远，老公也不想我那么累，每天接送孩子，一个在东边，一个在西边，老公是那种比较木纳的人，嘴巴不会说好听的，心里却是爱家人的。我等了几年的幸福生活好像一瞬间都成了泡影，十万个想不到啊…
八月销售说经理不在，可以换房装修不赔。后来居然说让我把自己的三楼卖了，重新再买她们小区的，我的天当初我都买的很勉强一直觉得三楼低害怕反水，现在护栏拆了，哪个S子会买这个房？？怎么现在的销售脸皮都这么厚吗？这么牛B吗？她就替公司做出决定了？那么薄情寡义，连农村人的钱都骗呀？
我感觉被强卖了，你说清楚，我可以买中户和西户距离远一点也就没那么吵了呀，现在晚上睡觉窗户关了，噪音还很大，就在窗户下面又不是隔了马路。大老板说电工说的这个变电站没有噪音和辐射，我认为有，就拿出证据去找他们，我就去找各种镇府部门，还要带着孩子，周末老公都不过来帮忙带孩子，袖手旁观，为这还天天吵架。
2）反思自己
后来有天早上忽然想通了，想着急换房，其实还是接受不了自己犯错的事实是自己选择错误。生怕这大几十万的事情搞砸了。已经很小心了，各方面问题都考虑到了，学校，垃圾，供暖，风水，小区周围环境，万万没想到小区里面还隐藏着这么大一个坑！！越怕什么来什么，越担心自己做不好，让别人做了决定，还是不好，第一次体会到吸引力法则的重要性。
这是销售故意隐瞒房子的缺点，消费者的知情权没有一点体现，非要找错，应该是销售是为了业绩故意为之，消费者只是疏忽了，没有详细问那个被绿铁皮遮挡住的建筑物是啥，只是单纯的以为是绿化，亭子。可能是我孤陋寡闻吧，没听过没见过小区楼底下装这个玩意的，看了那么多小区都没有，就这个改善型小区有，苦笑。
她骗的也不是我一个，整栋楼都不知道。何况当初看房我爸我老公都反复看了，他们也没发现问题。但是我却把错误揽在自己身上，又接受不了，所以愤怒，找借口，吵架，说我看中的房子老公都不愿意。其实那个时候老公好几次都说我看中哪个都行，他无所谓的。
我总是怕选不好，怕选错，其实如果没这个，这个房子户型也是很看中的，东边户的方位也是我决定的。我老公只是决定了哪个小区哪一栋楼。如果他知道也不会选择这个。也不能怪他，我们是为了省两万多没买隔壁那一栋楼，那时候卡里没钱了，我想加两万定隔壁的五楼，销售说，姐，我要是你才不多花那几万块钱，都一样的！！你听，多亲热，多替我着想！
我还是去问了老公意见。他懒得再看房子就说不换了，也不想再借别人钱吧，其实主要原因在于销售的刻意隐瞒，我就是怪自己，怪家人。怪来怪去。大家都不开心，主要攒钱不容易。好不容易 省吃俭用攒了几万又借了几万块才勉强凑够定金，却是这样的，出租房下面都不会有这个，农村都没有！我讨厌被欺骗的感觉！却没人理解！
3）新的问题又来了
为了这件事两个人意见不合竟然吵到又要去民政局转一圈，正说哪天去，孩子忽然病了，就顾不上闹情绪了，赶紧连夜去济南了，给孩子看病期间，都会生气唉。我就好恍惚，觉得孩子是不是装病不想让我们分手，不早不晚偏偏在我决定离掉时候，和做梦一样。
幸好去老师那里喝了两天药，身上的过敏红点消失了，舌头上的血肿也没了，就剩下瘀青在慢慢划开，每天就按时哄孩子吃药，还要给他热药，早知道他身体不舒服就不定房了好好休息一阵，老师说他的病也有点严重把人吓得，后来住了十几天走的时候给父子两又抓了药，每天给他们煎药要煎三个多小时，老公也终于说出心里话，他并不是真的想离婚，只是说气话，原来都是我把气话当真话才那么伤心…我是不是傻。就算是气话也伤人吧。
真是气死人没商量，因为这个事加上孩子生病几个月又累又惊，从济南回来后就开始耳鸣，有一天居然吐了几口血吓哭了，以为身体出啥问题了，没咳嗽就忽然从嗓子里出来了！孩子那么小没人照顾怎么办！心里真不是滋味。
明知道事情已经无法挽回，事沉没成本啦，可心里总过不去那道坎，觉得是自己没做好事情。因为虽然是老公做的决定，但如果我执意加钱换楼层或者定其他小区，老公也不会不同意，还是没钱和心急惹的祸，当初就是看上另一个小区的6楼了，最后因为11月交房，比较晚就没有选择。
4）后遗症
后来听邻居说换个窗户就解决噪音问题了，我也接受了自己房地产知识经验不足。被套路是正常的，我们只是普通人。事情虽然暂时告一段落了，但是中间无数次的争吵却让人心寒，那些负气的话语就像利剑一样刺在心上，让两个人的感情失去了温度。
曾经是我盼星星盼月亮等了那么多年的男人啊，每次在我需要帮助的时候，他都是冷眼旁观，甚至嫌我多事。想想真的不值。我受了委屈没什么，让孩子跟着受苦我都觉得愧疚。而他不觉得。把我和一岁多的二宝能赶出家门的男人还在嫌弃我。说我对他不好，说我爱抱怨负能量，我在他眼里似乎一无是处，他对我很好吗婚后，呵呵。
结婚七年。深爱的人是如此评价我的。每次不说还好，一说就死。在他眼里，一切错都是我的。他没有做一丁点不合适的地方。说我一天到晚都在给他找事，都是无理要求，还要的没有尽头，我就请他告诉我这些年我都要了什么，找了什么事，又有什么无理要求，他说买房了还不满足，房子是婚前他的承诺好吧，我无所谓的呀。
房是为了孩子读书又不是给我的呀，我看好的小区他也不同意，他就觉得这个小区好，我嫌贵的很，奈何他喜欢大房子，实际上这么多年我就找他要了一次镯子，最开始说回来就买，后来回来无数次，哪怕说好要买都走到金店了，我舍不得花几千买，他都从来没主动给我买。
后来22年五月又打了我，很没有安全感才想让他买贵的东西证明他对我有感情，结果还被拒绝了，想要的时候没有，等了一年又一年，等的太久，后来终于不想要了，那本来就不是我喜欢的，我若是真的喜欢，为啥婚前不买，他怎么就不明白我的心思…
就这还说我要的多，好委屈啊，我真不知道我要啥了，订婚给我买了个大衣嫌贵，结婚的三金和衣服我买的，他还觉得委屈，婚前该买的婚后这么多年了都没买还好意思说我要的多，真是没见过世面，就让他去见见世面吧，在他眼里别人都不会像我这样不讲道理，别人都比我好，可惜别人不愿意嫁给他，我头昏了呵呵。当你想要任何东西而不得时候，要有一种态度，姐不玩了，不要了。你能把我怎么样。
我去找开发商找政府部门时候，需要他过来时候，不和我一起去找开发商嫌丢人，最起码照顾一下娃是吧？他不来啊，好牛，事情忙完了，又要过来看娃，不让过来就要离婚，还在那里玩清高，不服软不认错，还在处处说我不好。看看吧，这样的男人要他干啥？睡前听了李玟的这首歌，如此大的明星都会遭遇欺负，明知道她有病需要陪伴，却故意支走助理，还几个人一起说她。把她气的激动站起来，我们这些普通老百姓算个啥，一直在做努力的炮灰而已。一直活在别人的算法里。
5）悲哀的婚姻
自从结婚了，刚怀孕因为需要买房闹别扭，我父母帮忙出首付，让他还每个月一千贷款，就能在暖气房坐月子，农村冷。第一次母亲提，他不愿意，第二次母亲说有孩子了住市里好，又是现房，那时候才三千多，我也心动了。但是他不愿意买，却把原因怪在我头上，让我多年想不通，说我不孝顺公婆莫名其妙，当着公婆面吵架也是小叔子先骂我，又不是我的本意，怎么能只怪我呢？受不了被人冤枉了，我就气的推她一下，他就把我推倒在床上了。
真是完全不顾及肚子里的孩子！跟着他一起去地里掰玉米干活在家里做饭没夸我，犯一点错就耿耿于怀，我想当着别人面哭啊，谁让我受委屈的，我多次说他弟找的一条龙贵的很，不要那个，弟兄两一天到晚通电话，他为啥没告诉他弟，他如果说了，他弟会怪我吗？
怪都算了，为啥骂人，他都不怕把没过门的嫂子骂跑了？究竟是没脑子还是不在乎？骂我不早点告诉她我买衣服了？现在在这里瞎哔哔，走出门口时候还在回头骂我，原谅我心眼小，我不会忘记在我结婚前头一天被人骂骂咧咧，晦气！都说万事开头难，你在这个时候给人难堪安的什么心不知道？
我结婚买个衣服还需要像小叔子汇报吗？我不能买吗？真可笑，结婚当天又说嫌我父亲没来，那请问，订婚的时候，他去我们陕西了吗，他们家老人没去一个，小叔子年轻吧，怎么没去，我家人怪了吗？？
异地恋的破事就这么多！遇到一个闷葫芦的老公，生不完的气！闹分手后就带着伤心回了老家待产，从此落下了阴 影，再也没有信任感了，没有安全感，也从来没有开心过，为什么不能逃离忧郁的怪圈？因为感觉不到对方的爱意啊！生活的贫乏可以克服，困难的是心理的精神的无力和匮乏。
很多时候我觉得生活无望了，想离开逃避。想结束这个荒诞的旅途，不知道为什么，在我需要帮助的时候，身边总是空无一人。生活为啥总是这样不尽人意？我感受到的只有无奈和痛苦，怎么把自己的心灵花园打理好呢？
6）顿悟了
有一天我发现逃避是没有用的。走到哪里都是有钱人奴役没钱人，聪明的耍弄愚笨的，强势的控制弱势的，所以要想少吃亏。少被骗，就要学聪明，多提高认知多赚钱。
钱真的能解决70%的问题，剩下的30%，有钱也比没钱好，连钱这么货真价实的东西有一次都atm机都给我吐出来几张假币，我不认识只是点了数还给别人以后，被别人臭骂一顿。还何况人心呢？人家想对你真情实意你就被爱，想虚情假意应付你，就只有寂寞难过。所以图一个人爱你对你好是最傻的事情，人是会变的。
我想要的不是怜悯，是爱。一个真心懂我爱我珍惜我的男人，我现在也很迷茫。前途一片雾蒙蒙，我不知道将来自己的路到底在哪里，我的心一直在流浪，没有归属。想逃了，逃到一个地方，一个人静静地呆一天看看海，听听海浪的声音，想想觉得真幸福。可是那只是幻想，我不想面对这世界了，无论多努力多善良都是如此不堪的生活。活着有什么意思。
为什么明明害怕水，却在疲惫时候，总是想要自己整个身体都沉浸在水里的感觉。痛苦时候，我会想象自己的灵魂脱离我的肉体，慢慢飘向天空，如看见月光，去拥抱星光。你是我这一辈子都不想失联的爱，相信爱的征途就是星辰大海，美好剧情不会更改，是命运最好的安排。
可是女人啊，为啥要像狗一样等着别人来爱呢？自己不能爱自己吗？如果一辈子都都等不来那个对的人，难道自己就要吃苦一辈子，不能幸福吗，难道幸福的权利掌握在别人手里吗？
想想自己年轻的时候，手无缚鸡之力的弱女子，连矿泉水瓶子都打不开，现在却成了自己最讨厌的人物，母老虎一个，一哭二闹就差没上吊了，一言不合就打架，打不过也要打，大不了不活了，多羡慕我的同学朋友她们能够择一人定一城，一生只跟一个男人从一而终，多好的人生，虽然平淡却是一年四季朝朝暮暮都有人陪伴，一家人在一起多么幸福！可是人生并不是你想要什么就会有什么，每个人的命运不同，只能尽力把自己的烂牌打好。
7）为了爱变成披着铠甲的勇士
一次次希望的破灭，一次又一次的失望绝望，我想要逃离去大山深处没人的地方，想要结束这一切。或许从一开始就是错误，是因为什么我又重新站起来，重新审视自己，看待一切呢？
我又开始满怀希望意志坚定的往前走，再一次踏上路途，走向未知的世界。我愿意从此刻改变自己以前一切的恶习，更快乐平和理性的活着，更包容这个世界，也原谅自己的曾经的无知，放过自己。
我想要拥有更清明的脑壳，更沉稳的性格。做一个没有那么多情绪的人，节省出来的时间多去思考更有意义的话题。要做个内核强大的人 ，才能给孩子安全感啊，当有了这个想法和目标，就慢慢的去觉察自己的情绪，感知它，不让它扩大，一点点去实践去证悟吧。
8）在音乐里释放情感
田馥甄有首歌叫《mo鬼中的天使》中唱到：把太细的神经割掉，会不会比较睡得着。我的心有座灰色的监牢，关着一票黑色念头在吼叫。把太硬的脾气抽掉，会不会比较被明了？你可以重重把我给打倒，但是想都别想我求饶。哈哈，我就是那么倔强，即便你把我打趴在地上，我也不会怕你。
你是mo鬼中的天使，所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止，才发现自己胸口插了一把刀子。
你是mo鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。从眼里流下谢谢两个字，尽管叫我疯子，不准叫我傻子…
想爱不能再爱，想恨又恨不起来，却再也做不到像曾经那般信任，两个人一旦有了裂痕是不可能做到和好如初的，就算有孩子这个强力胶水给他破镜重圆，也只是一时，我的身体因为他像一朵花绽放，心却被他的冲动插满了尖刀，如今就像个刺猬一样生人勿近。
爱有很多种，爱情只是其中一种，我也爱我的老师，同学。那种爱和对情人的爱就不同，前者是大爱，比较宽泛的爱，后者夹杂了欲望和占有，当心碎了，感情没有了温度，就没爱了。没有感情，只为了责任的搭伙，和因为爱而高兴的去负责，天壤之别。
以前好喜欢放假了，可以到处去玩，现在放假也没什么高兴的了。青春已经走远了不会再回来了。即使爱情不在了又能怎么样，有娃就有家。外面的花花草草都是浮云。随她别人去拼凑我们的故事吧，我懒得解释，爱怎么解释。当谁想看我碎裂的样子，我已经又顽强重生一次。
9）佛家文化点亮心灯
我总算学会了接受当下的一切，无论是什么变化。稍微读点书的人都会知道，不断的变化，才是这个世界唯一不变的规律，姐妹们一定要及早明白这个道理，接受当下的一切，无论是老公出轨还是股票跌了，理财亏了亦或者是钱被骗了，不要觉得咽不下这口气，被骗说明你有被骗的客观条件所在啊。
你也永远都不要去想控制任何人和事，哪怕是你家人伴侣，不要想掌控任何事在你的规划之内，到头来，你会发现，你想控制的东西反过来都会控制了你。作为一个普通人，控制好自己，情绪平稳一点，每天自律一点，多做有意义的有价值的事情对自己，对这个社会，体面的活着就很好了。
醒悟了你就会明白，我是一切的根本，找到原因，不断改正自己，上帝关了一扇门，必然给你开了一扇窗，只是目前的你看不到而已。只有当你足够清醒。足够努力才会看到，才会感受到柳暗花明又一村的惊喜。也只有坦然接受才能正确面对。所以成人年的世界只筛选不教育，只改变自己不改变他人。
一个人只有在失去一切，痛彻心扉后才能醒悟，才能明了。在这个湿热的夏天里，我却感觉到久违的春天，至于春天时候在干嘛，我已经不记得了。今天带孩子外面地里溜达时候摘点野花，想起了小时候和堂姐经常在水渠边采野花的场景，有种乳白色花好，一串儿，有点像槐花，香甜的味道总是忍不住想吃…
编辑不易，点个关注就是对我的支持，作者介绍：凝儿，一个初中没读完的乡下野丫头，酷爱传统文化和古中医，偶尔也学点心理学自我疗愈，喜欢情感，音乐，绘画和读书，愿我所学，助您健康，喜欢我的人可以给我发私信，我都会回复的，多个朋友可以加宽你的知识面和阅历，没人的经历是完全一样的，每个人都有自己的故事，欢迎你把你的故事告诉我，期待哦。
