最近这句话一直在盘旋在心头，我还没有30岁，感觉心都苍老。想珍惜和抓住的东西太多太多。
前阵子我开电车，车打滑了，身上多处擦伤。我一直觉得这绝非偶然，绝非我开车不注意，是给我个警示，告诉我要珍惜，在一切都还来得及的时候。
六月底了，一年又过了一半了，各个学校在准备期末考试，准备放假。我也在策划着暑假带我的小王子回家乡，看看养我到大的外婆。说到外婆，我觉得好难过，她养我大，我不能侍奉身边，不能在她打电话说想我和孩子时，立马归家。年少轻狂，一直觉得远离家乡是最好的选择，时间越久，漂泊的越久，越觉得前辈们说的每一句话是那么对，那么真实。
这一个月来，不管在生活和工作上，和先生的摩擦比较多，价值观和世界观出现了极大的分歧，一度觉得自己走错了这一步。可是人生不是在试错中成长中吗？也许从年少开始经历太多的分离和煎熬，经历过悲欢离合，世态炎凉，才会觉得自己重要，当下重要。不敢去想遥不可及的未来，只想把握好当下，照顾好孩子，平衡好工作和生活，一步一步踏实走过。可是，先生和我的分歧让我极度反感，他觉得赚钱重要，可以不在乎我，不和孩子互动，有空闲时间也奉献给了游戏。我沟通一次，好一两天，然后又循环往复。我觉得我思维混乱了，只想安静呆几天，不去思考这问题。
只身从安徽嫁来广西，我把自己给裸嫁了，一度让家人气的不行，不原谅我。我没有办法张口说过往生活给我带来的影响，无法去说原生家庭让我一度一生不愿意回去，无法说我有多么极度的想让自己像一棵橡树那样成长。我承担地起自己远嫁的风险，承担地起自己选择走的路，只是这一切即使说给他们，也会被当作笑话，我只能脚踏实地把破败不堪的生活经营这番模样。我有一个健康活泼的儿子，有一个努力上进到盲目的先生，有疼爱我如女儿的公婆，这一路走来披荆斩棘，一度差点崩溃，还好，我已走过。
先生说:今年你还回去吗？我坚定的说回去，不但回去，还要带儿子回去。他婉转的给我说，我弟弟暑假过后就来看我了，资金还不够。我给他说，你不懂，我弟来不来我不介意，我回去是看外婆，我想在她有生之年，能回去就回去。我深知上了年纪的外婆，意外和明天真说不好哪个先来，她养我大，年少出去读书不愿意回家，工作以工作忙不愿意回去，结婚居然找了个那么远的人，更是理直气壮不用回去了。
可是在经历了好友生病差点死过去后，然后他父母接着生病，一个接着一个生命垂危时，我突然意识到自己年少的轻狂和不成熟，不管我走在世界哪个角落，我有家，有牵挂一生的人。她的养育之恩我今生无以为报，就在她尚在，我还能，有时间每年回去陪伴她一月，以后我的遗憾就少一些。我有时不敢去想，如果，如果外婆不在了，我还能不能这样理直气壮的要回去，答案是否定的，不能，真有那么一天我会像没有根的蒲公英到处飘，不知道哪里是家。所以，在一切还来得及，我不想让人生有遗憾。
2015年怀孕期间支持先生开了家小小的广告公司，去年在我的煽动下开了现在这个大的广告公司，业务也由原来的赚制作差价到逐步走在自己制作的路上，不敢说不辛苦，也不敢说赚钱不重要。凡是自己白手起家的都知道艰辛，我也能理解先生的心态和焦虑，只是我还是没有办法把焦虑转嫁到他或者孩子身上，我不觉得赚钱是大事，是撇开亲情关系，亲子关系的大事。我觉得目前虽然生活艰辛，但是不用那么焦虑，父母身体尚健康，能照顾自己，孩子还小，操心的地方不多，我们赚钱的同时是完全可以兼顾到亲情关系和亲子关系的。只是这就像那句话:“知道了那么多道理，却依然过不好这一生”一样，这需要悟，需要从心底里去明白。
所以说，我觉得我不像是这个年纪的人，应该热血沸腾，一往无前，我在求稳定，求内心的祥和平静。
