01
前几日，看了一期《爱情保卫战》，挺有意思。
一个姑娘哭哭啼啼责备男友对自己冷落与忽略。
女孩举例详实。
聊天时，男友想要逗逗女孩让女孩开心，发了一个带有“本宝宝”字样的表情，女孩生气了：你和谁聊天用发“本宝宝”啊，你是不是和别的女孩聊天发错了发我这里了呀？
约会时，男友给女孩放了首歌，歌词里有“曾经深爱过，还想再痛一场”的句子，女孩又生气了：你为什么当周围我的面放怀念前女友的歌啊，你是不是还爱着前女友啊？
男友提着东西去见女孩爸爸妈妈，走了以后女孩爸爸妈妈挺满意，女孩生气了：你见我爸妈穿那么休闲干嘛啊？这种态度你娶我是诚心诚意的吗？
姑娘说话的时候一脸委屈，全程嘟嘴，声音带着哭腔，说话像打机关枪。
再看那边的男友，表情尴尬无奈。
可是，和姑娘的抱怨声讨引发阵阵笑声相比，男友的欲言又止让所有观众和嘉宾大呼冤枉。
是啊，大家都看不出男友对姑娘有什么不好嘛。
聊天想着逗自己的女友开心，约会想着给女友放好听的歌，去姑娘家见父母多和父母聊天，挺好一男友嘛。
谁规定聊天说“本宝宝”就一定是和其他女孩聊天了；谁规定听个有“曾经深爱过”字句的歌就是在想前女友啊；谁规定去见父母必须西装革履，穿个休闲装也显得亲切嘛。
唉，总之一句话，姑娘太敏感多疑，分明一个十足的怨女。
适度的撒娇是美，过分的索要折腾是病。
姑娘这样敏感多疑折腾犯病，根源只有一个：缺乏安全感。
节目快结束时，在主持人的要求下，男友表达了两个意思。一是：追了三年，恋爱三年，不是为了有机会和她分手。二是：如果不再折腾，能好好过日子，我们就按计划结婚。
几乎所有在场的嘉宾和观众都听出了男友的言外之意：是真喜欢，但是就算真喜欢，以后天长日久的这样折腾，宝宝受不了啊。
看看，姑娘的折腾已经“初见成效”。
其实，缺乏安全感的女孩，才是爱情里最大的杀手。
在这样的杀手面前，其他的一切，什么现实的残酷，小三的插足，统统不是根本问题。
因为，这样的爱情，随着时间的推移，自己就会满目疮痍。
02
缺乏安全感的人，很怕失去，他们往往通过向外界不停的索要来找寻安全感。
节目里的姑娘，因为缺乏安全感，不停的争，不停的要，要求对方不断的妥协让步和给予。然后从对方的妥协让步和不断给予中，感受对方的爱。这样的索要不会让爱情变美，只会让男友很累。
爱本来是自然而然的表达，遵循内心的给予，美好的爱情，轻松自然是常态，可是在你的索要和要求下，爱被规定了方式限制了形式，极易变了味和质。
最后，爱情进入死循环，你痛了，他累了，你们也就快散了。
缺乏安全感的女孩，总是在不停的考验，给自己的爱情设限。
她们越想证明被爱越无法证明，越怕失去越可能失去。
以前的同事小王，也是一个缺乏安全感的姑娘。男友脾气温和，对她非常体贴关心，可是小王，却总觉得在顺顺当当的相处中感受不到男友的爱。她总是要随时出点考题，考验考验自己的男朋友。
比如，吃饭的时候，自己喜欢吃什么不说，看看男朋友能不能次次点自己想吃的饭菜。
比如，和男朋友约好一起看电影，明明想让男朋友接，却总要说不需要，看看男朋友会不会主动来接。
再比如，她会故意说自己想离开家乡去北京发展，看看男友会不会听了立刻表示跟着去北京。
对于小王来说，好像只有出了考题，男友做出了她心里那个唯一的答案，男友才是真的爱她。倘若男友不巧做出了错误的答案，小王定会觉得委屈折腾一场。
就这样相处的时间长了，考试的次数多了，男友也不能保证次次满分。
不是满分的时候，小王理所当然的生气。男友一开始还各种道歉各种哄，后来，慢慢觉得小王折腾是常态，有时也懒得解释。
终于有一天，男友坦言太累提出分手，小王才如梦初醒，无奈爱情已经有了裂痕为时已晚。
缺乏安全感的姑娘总是将自己高高托起，把自己的付出作为和对方索要的筹码。
经常有这样的姑娘哭诉：我那么爱他，对他那么好，可是到头来，他却这样对我。更有胜者，还要狠狠的加一句：他就是个渣男。
真心觉得渣男这个词造的好，概括了所有无德无能自私龌龊的男人。
也真心觉得渣男这个词用的挺烂，不管什么原因让姑娘觉得受了伤的都可能被叫称为渣男。可是真说不准，一个姑娘口中的渣男，是另一个姑娘心中的暖男呢。
把自己高高托起的姑娘不会适当的善解人意去给予自己的深情，而是一味蛮横的要求爱人顺从退让和妥协。
她们总是觉得，你爱我我就是你的中心，我对你好你就得一切依着我来，你不能违背我，只能顺着我，否则你就是不爱我，否则你就是辜负我。
她们奉行这样的逻辑：我对你那么好，你对我不好，还慢慢变了心，你就是渣男。
殊不知，不是他不好，是你看不到他的好，也不是他要变心，是你吓得他变了心，也不一定他就是渣男，只是你觉得他伤了你的心。
03
谁都希望自己安全感满满，我们都在追寻安全感的路上奋力前进。
让人担忧的，大多数女孩却不知道该怎么增加自己的安全感，甚至不认为自己缺乏安全感。
节目中的姑娘也知道自己缺乏安全感，但是姑娘理所当然认为安全感是所爱的男人给出来的。
以前的同事小王，压根不知道自己缺乏安全感，更谈不上去思考如何增加安全感。
其实，真正的长久的安全感不是要来的，而是通过自己的给予获得的。
我听过这样一个故事，一个洗脚城的洗脚妹，家境贫寒，高中学历，样貌普通，没有积蓄。按理说，这个姑娘应该是那种世界上最缺乏安全感的人。但是，就是这个普通的姑娘，多年来，除了留出基本的生活费，剩下的收入全部资助了贫困小学生。她放弃用这些钱支付一套小户型的首付，放弃最累的时候打车，放弃休息日加班工作，尽一切力量帮助那些孩子解决困难。
而有人问这位姑娘，你自己还是什么也没有，你不觉得缺乏安全感吗？你不为自己打拼积累，为什么要帮助他人？
姑娘说：我在帮助他们的过程中感受到了自己的价值，我在给予的经历中感受到了真正的安全感。我爱他人对他人有用，我有力量，这份信念，就是安全感。
这个姑娘叫刘丽。
她的故事被古典老师记载在了《拆掉思维里的墙》这本书里。
生活里，我们常常因为给予，感受自己被需要，感受自己的价值，进而感受自己的力量，获得安全感。
爱情里，也一样，你的给予和无可替代，才能给你安全感。
亲爱的姑娘，如果你遇见真爱，害怕失去，请记住：
不要不停的要，不要无谓的争。
请放松自己，相信自己，表现自己，为你的爱人付出真心投以理解，让自己绽放光芒无可替代，这样你的爱情才有机会保持新鲜日益甜蜜，才有可能抗衡无常终成正果。
