每个人的存在感不知道以什么形式而存在，我是喜欢文字，但我也讨厌文字，它多少的时候看穿了一个人的心思啊。我想，只有我这么可怜的人才会费尽心思地执着于自我，让我觉得生命那样珍贵，我爱护着除我之外所有的生命形式。我对自己的生命存在产生着质疑，就是说我不喜欢自己。而很多时候，我却只看到生命的表现形式，却看不到自己的存在，是生命太平凡了吗？是我没有爱的能力，让自己随波逐流，活一日算一日吗？
我无法忘记自己蜷缩角落写日记的日子，我无法忘记让时间静止的日子，我无法忘记自己深深厌倦生命的日子，所有生活的苦难，我都记着了，曾经思考过死亡，曾经害怕自己死了这个生命就不会有我的存在，我是卑微而可怜的人，如微粒。 我喜欢上课，起码在学校生活的日子。觉得自己还是幸福的，我把一点一点的忧伤写下，我是多么快乐啊，今天活着的自己，还是活着的，一直在想，心情取决于什么，我觉得不取决于什么，那些悲或喜的记忆，那些很在乎的东西，都会慢慢离开。 生命的本质是离自己越来越近，直到回归，原是会在意很多东西的，后来一样一样平淡，生活本该如此，勿需过多雕饰，我的心啊，一直都在我的心中，一些悲，一些喜，不会伤，不会痛，不会想。我终要像世俗一样去寻找所谓的属于自己的幸福，人的生命，也总得找到另一半后灵魂合一，不会总想太多，生命，如此繁杂！
人总是想变得更好，可是这是一场无止境的挣扎，无论怎样改变，都只是欲望的投射罢了，我们努力地变得更好，可是追求的只是一些妄想，生命本来就是遗憾的，我害怕了，害怕让我思维混乱、语言混乱，紧张的让灵魂蜷缩在角落里，没人会去拉一个害怕的灵魂，因为它自己也一样，作为一个生命个体，就要去承担生命给予的害怕，在担惊受怕 中度过生命中的每一天。 我的心一直想得到安全感和确定性。可惜，它一直在各种欲望中度过，生命就是这样，活着，就要有自己的欲望，而欲望既蒙了心灵，还会有什么东西呢，我是一个愚蠢的自我，就像此刻，当面对自己时，我是害怕的，我的心怎么可能静止下来。心智的正向与负向的活动，让自己也无法控制，但我知道，自己努力在摆脱的，是一种叫做恐惧的东西，它想每个人灵魂中不可缺少的部分，让我，很多时候就被它占据。我不想这样的状态，也不想与它斗争。我爱上了栀子花，它那样纯洁，可是生活里，哪里有那么干净的心呢？我战胜不了自己，只能和自己握手言和，再也不想去摆脱自己，因为只有面对，比一直去挣扎，用所谓的努力麻痹自己更好太多，不能再用虚构来欺骗心灵。语言有时候是一种不真实的东西，被虚像所搅扰，让人生活在絮絮叨叨之中。
我是无法摆脱这样的我，尽管她全身缺点，没有一处闪光点。有很多东西，不是努力可以得到的。有很多东西，需要坦然接受。有很多东西，随着时间流逝会变得更加平淡。
