2022年7月1日凌晨12:41书
无力反驳，无力挣扎，无力去迎合与讨好，无力改变一切关于他的不想看到的负面东西，我甚至连开口说出内心多年的抑郁的勇气也被侵蚀了，我害怕别人认识我真实的内心，我像在誓死保卫着自己自以为是的仅存的和所谓的尊严，我无法彻底坦诚面对，于是...
我没有绝对可以坦诚交流的朋友，没有可以畅所欲言的心理医生，没有愿意敞开心扉开怀大哭的陌生人，甚至我连对着树洞、对着天空、对着黄土抒发真情实感、吐露心声、苦诉衷情的能力也没有！是的，一点也没有了。
我在这里要说什么？也就是慌慌张张潦潦草草地把内心的不满和郁闷变换了一种可以被大众解读的简单而不贴切的文字表达了出来，而已。
如果要我绝对诚实与坦诚地说，那就是自己每天对着自己内心说的那些个不成文的语言..在此无法表述。于是..我又还是那个骄傲的高傲的孤傲的独处的寂寞的高冷且无人能懂的自我。
我不想抱怨，可是我内心却一直在被一种不满的情绪包围，我不喜欢另一半，却又不屑于用世俗的接地的语言去陈述家中的种种矛盾，或许我还没学会怎么能更直白且又不至于另到自己尊严尽失的方式去陈述情感障碍吧！这就是所谓的“述情障碍”，我全占，是百分百。
我在努力地把自己养成一个不被情感或情绪操控的人，我一直却又在理性的和感性的情感状态中悬浮，我似乎很想要找到内心知我懂我能感同身受的伴侣，却又因自己过去的种种失去及不堪一击的过去驻足停留在原地打转，我无法真正逃脱出感性的多愁善感的困局，陷入欲爱不能进退两难之中却无法自拔。
我的婚姻，是一张又一张硕大的网，一次又一次地把我罩住，我不管怎么哭怎么闹，也于事无补，我爱哭，但我开始躲起来哭，我爱闹，但我开始陪着孩子闹，我也爱笑，于是笑声陪伴孩子。孩子不能把我从网里挣脱出来，我依旧活在网里，忘了是谁施的网。
噩梦，那些无数次惊醒过后才发现自己依旧活着的无数次现实，惨痛的打击，摧残的毁灭性的挫折，我都统统狠狠地踩在脚下，我要誓死挣脱出来，以及，还有那么一点点能力在捍卫着尊严
