老师竟然说过这么奇葩的话
高中数学老师总是上完课立马回家，有次同学拦住问问题，他说明天再说，他要回家陪媳妇看电视剧，说是都娶回来了，把人晾在家里不好。
有一次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了，我说在宿舍睡觉，他来了句：“骗狗呢？”我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”
为了学习
我爸知道我第二天考試，当天晚上，打麻将三缺一叫我凑手。在我胡了把大的之后告诉我，明天不考前三名，把赢的钱都退出来。.
我妈骗我说家里马上就要破产了，要是考不上高中就上技校，还能早点出来挣钱养家。.
父母说得最多的就是：再不好好读书，以后只能在楼下卖菜，不对，连卖菜的摊你都租不起。
南腔北调
销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。.
你之所以怀念童年，是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。.
都说机会总是留给有准备的人，可谁能想到，机会只有一个，而有准备的人却特别多。.
在疼爱你的人面前，你永远是个孩子；在不爱你的人面前，你永远是条汉子。.
笑死了，打死都不删
人活着真累，所以叫人类。
狐狸未成精，纯属太年轻。
男人被甩，金钱问题；女人被甩，容貌问题；老子被甩，你脑子有问题。
一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣不知道什么才是最好。
别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
高情商的人都是怎么哄人的
男：“其实我不喜欢看电影。”
女：“那我就和别人去看啰！”
男：“我又要看电影又要看你，特别累！”
女孩和男友分手了，一边删以前他们的合影，一边对着闺密抱怨：“他总是捏我的脸，把我照得那么丑！”
闺密：“他只是想让你们看起来般配一些。”
趣味段子
四点起的是送奶工，
五点起的是菜贩子，
六点起的是小孩和爸妈，
七点起的是教授，
八点起的是公务员，
九点起的是老板，
十点起的是厨子，
十一点起的是作家，
十二点起的是主持人，
十三点以后还没起的请打120。
这样断句是要挨打的
高中的时候我前面的女生唱：“天上下凡三圣母，生下沉香和爹住……”她的同桌问她“爹住”是谁。
小学时有一本科学杂志叫《小哥白尼》，我很久之后才知道原来小哥不是叫白尼。
一个健身教练递了张名片给我，我顺势一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者。”他笑着说：“女士，我叫张东。”
