前天给爸打去了电话，询问了病情，一切都好，也就放心了。其实也并未真的放下心来，因为正如你说的，我爸“不太好”的是“心情”。
   说起不太好的心情，我今天应该才可以比较坦然的讲出来，因为在最近之前，我的心情似乎就没有真正的好过，是的，这个“之前”——长达三十多年吧？
   今天当然，我可以顺着火车车窗看看外面的白杨向后飞驰的有多块，有时也会用秒表卡一下时间，计算这列火车在各个区间里不同的行车速度，这可以理解为我在打发无聊的旅程，也可以理解为我在享受每一个原本应该很无聊的时间。
   我的太阳刚刚才升起来吧，阳光灿烂的哈~虽然身上的包袱挺重的，但重的理所当然，甚至第一次开始有了顶梁柱的感觉，怎么说呢？使命感？嗯！很自豪的样子。
   于是我真的从这样的体会里面享受到了高深的幸福或者是及其简约的——快乐。
   过年真是…….人仰马翻的是吧，还没有真切的说声抱歉给你们，之前我总是感觉到的是委屈、不安、孤苦、孤独，面对所有人对我的不理解的强烈不解，呼~~能挺过来真的是幸运的。
   说句实话，我到现在为止，也并没有觉得我的很多想法和理念是错误的，你知道吗？你们生的这个儿子好像并不太寻常，比如吧：两个小时看完一本30万字的长篇（如果用四个小时的话我就可以把书里的内容大体复述下来）、任何一种乐器在半个小时之内通晓它的原理（如果用上一个星期就可以熟练的玩它了）、只是一眼便可以记住一组统计数据并且在数据的里面找到它们所指向的实质，等等等等，太多了，我也不知道是为什么，就是啥也难不住的那种感觉，甚至是第一次玩魔方也能皱着眉头在没有公式（当时甚至不知道魔方还需要公式）的情况下用半个小时六面合一然后深感无趣顺手扔掉——直到成了门萨俱乐部的准会员之后才知道——我他妈的竟然是传说中的高智人士——我去…….难以接受昂！！！
   但是从来没有因为这个开心过，原因你懂的：有几个愿意和这种人聊天的？我提出的有点前瞻的理念又有几个人能够接受甚或相信的？
   所以，孤独呀！极其孤独！其实我的内心是非常封闭的，包括在家里面。所以把自己关起来，小小的书房里面就是我的小宇宙，在那里面和欧几里得、尼采、庄子、黑格尔、弗洛伊德自由的开心的跨越时空的对话，然后嘲笑世人痛骂社会讽刺人们的无知幼稚和原始……
   向前推送一个月，关于当时的痛苦我可以写一篇长篇小说，但是现在就是100个字我也写不下去了，因为我好开心了……
   还得要谢谢你谢谢我爸当然还有我的毛毛，以及毛毛家人对我的理解和包容。其实妈，就是现在，你才把我当成了一个孩子！当然不能说你不爱我呀！你的付出我怎么可能看不到呢？我也深爱着你、你们！只是，现在的你，以及现在的你所面对我时的状态，才真正的纯粹的像一个妈妈了，就是“老母鸡”那种…….哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
   所以，妈，我似乎刚刚度过了我的青春期，这是这个社会对我这种人的不公平！也是在当下我对我自己的自知。于是，再也不想自己是不是对的了，我要把我的眼界重新放回到我的家人的身上。
   我爸爸很需要你，需要你的认可、关怀和甜蜜，他当然不要一只老母鸡哦，他想要一只“小鸟”吧？这么些年，面对事业的剧变，他能够挺下来真的不容易，很心疼他，但他其实什么也不想要，但我想他最最缺乏的似乎是来自于你的感性化的甜蜜。男人，都在追寻一个女神，女神和女王不同，女王彰显的是理性与秩序，而女神体现的则是感性与共鸣。爸爸面临太多的落差，和他过去的自己以及和现在的你之间，太大的落差了，他正在努力的去面对去接受甚至强迫自己去享受，但是人嘛，总有那种说不出道不明的不平衡，或是小情绪吧…….在你们之间，好像就是少了一个小小的砝码，只要由你轻轻的简单的一放，天平就平衡了，用你的话说：“哇，和谐了！”
   对于这个砝码，不同的人有不同的理解，有的是温柔，有的是崇拜，有的是甜腻，有的是依赖，有的是信赖，有的是遗忘——总之，就是纯粹的像小鸟一样的夫妻关系。
   我爸是沟通方面的后进生，你是大校长，所以你先来哈，做给他看看！就是能让人起皮疙瘩的那种！你那天心疼的喊我“宝贝儿子”的时候，我流着眼泪体会到了彻骨的幸福和踏实。
   我想，我爸也会的。
   30多年了，我知道你也未必多么的有幸福感，抑郁型的心理特质是能够基因化遗传的，但是你那么的含辛茹苦的凭什么为难自己呢？我们一家5口（将来还要加上我的岳母），每个人手里都握着一枚小小的砝码，那就是幸福的钥匙，我已经取出它了，我也开始把它放到我们家的天平上了，接下来你们也试试看放上去，我相信，幸福一定不在话下。
   因为，我们本就是幸福的让所有人都羡慕的一家子。
   
爱你的儿子。
2017.2.3.18
在G288的高铁上。