昨晚阿力给我发了一张图片，并附上文字说，就要毕业了，以后再也没有见面的机会了。我迅速在人群中搜索她的身影，过了一会儿再找找她一直喜欢的那个人，果不出其然，方圆十米之内有睿哥必有阿力。对于睿哥的印象来源于阿力的描述，其实我没见过他，想必应该很不错。这是我认识阿力多年，她给我讲过的第一个让她那么疯狂的人。顺着阿力眼睛凝视的方向看去，睿哥挺直了背端坐在那里，俨然一副老中医模样，严肃又认真。而阿力看着右侧前方傻笑，跟个小粉丝一样。末了我还发给她一句我看完这张图的感受；是不是傻。然后又继续我两的话题。
第一次听到阿力在我面前提起睿哥这个人的时候，是在几个月的早上，她突然一个电话像催命似的活生生的把我从梦乡强拉回现实。只是给我说她最近好像有喜欢的人了，我不想让她觉得喜欢一个人的心情分享给别人，别人不理不睬或只是出于礼貌性的淡淡的回应一句“哦”，强忍着睡意跟她聊了好多，她说的每一句话都关于睿哥，一分钟之内不下于10次想把她拉进黑名单的冲动，大概重色轻友说的就是这种人。这不止一次让我感受到多年的地位受到了威胁，而且对方还是我不认识的人，我却不得不陪她一起聊他。那种感觉，就像是辛辛苦苦施肥浇水种的白菜，眼看着就要丰收了，却被中途出现的一个野山猪给拱了。即使这样，我还是希望阿力能够朝着喜欢的方向去努力，一路以来，阿力多不容易我知道。阿力学的是专业是中医，而睿哥是她们的骨伤课老师，睿哥快30了，而阿力和我差不多大，以前阿力不是没谈过恋爱，基本都是和年纪相仿的男孩子。阿力说，真要是遇上了喜欢的人，哪管有什么条条框框，哪管什么教条和信仰，哪里还能想起什么原则和理智，通通都抛到脑后了。或许在这场马拉松长跑里，阿力从一开始就输了，只是她一直不愿意承认。自她喜欢上他的那一刻，就注定了那是她一个人的兵荒马乱，有关于她喜欢的他，却不关于他。原来我们都那样的后知后觉。
阿力在某晚对我发问，讲真那个问题难倒我了。“对方有女朋友，可我还是好喜欢他怎么办？我好想告诉他，我很喜欢他，可是理智却告诉我们没可能，我好怕我喜欢他这件事会给对方造成困扰。”我不知道怎么说，因为我不可能把我没经历过的事说得好像我真的就经历过一样。有时候身在其中，又身不由己，毕竟决定权不在我。从始至终我都是以一个旁观者的身份在目视着这一切。我能怎样回答，或者是你期望我能给出怎样的回答，我不想她因为我的一两句话就动摇了本身的想法，我没能给出她想要的答案，我告诉她；我不能帮你做任何决定，不管怎样，我都是站在你这边，你不要有太多的压力，想做就去做好了，不想老了以后听你一把鼻涕一把泪的跟我痛斥你当时怎么怎么后悔，没做什么或者做了什么。后来的结果就是，阿力选择了在愚人节的那天告白，为什么我会这么清楚，实在是因为这个节日太敏感了，加之阿力拜托我给她写一首藏头诗，软磨硬泡了好几个回合，实在扛不住她的煽情就给应允了下来。我哪里会写什么诗啊，更别提什么藏头诗了，唯一写过的一首还是在高一时课间因为无聊而瞎折腾的，那首诗的具体内容我忘了，好像关于友情吧。一整个晚上我都在发怵，躺在床上翻来覆去睡不着然后久违的失眠了。最后终于在经过几次修改之后发给她我认为最好的一个版本，其实那根本就不算诗，好在她也不嫌弃，一个劲儿的夸我，有才任性，心眼还好。把我心累得不要不要的，头一次听到有人不在背后夸我，对方还是个女生。我觉得我这辈子完蛋了，这个女人注定会跟我以后的生活有着千丝万缕的联系。
阿力喜欢睿哥不知怎么就成了大家都知道的事，走在学校的林荫道上，有时会出现陌生的面孔眼带善意的告诉她。
嘿，阿力，睿哥现在正在足球场踢球。
嘿，阿力，睿哥现在正和几个老师一起往校门口的方向。
嘿，阿力，睿哥下一节课是我们班的课，你要一起吗？
嘿，阿力，睿哥在食堂xx方向坐着。
阿力突然就拥有了好多好多的情报员，阿力喜欢睿哥，是那么的轰轰烈烈不掺杂任何的杂质，就算是知道你有喜欢的人了，还是一如既往的喜欢上了。大多数的人都知道阿力喜欢睿哥，却只有极少的人知道阿力其实早就在愚人节那天告白了。4月的重庆，阴雨连绵，老天好像也在跟那些蠢蠢欲动的少男少女开着玩笑。这个愚人节不娱人。阿力带着自己做的巧克力饼干，在淅淅沥沥的雨中吞吞吐吐的完成了属于她的告白，这份迟来的告白，这场从头到尾都是她为主角的告白。阿力事后告诉我，其实在此之前，她曾偷偷的趁着寝室没人的时候预演了好多次，连睡觉做梦都是关于她和他告白，可是一见到他，这么久以来的努力好像都白费了，连话都说不清楚，更别提之前背得滚瓜烂熟的台词了，脑袋里一片空白。她回到宿舍的时候恰逢我给她发视频聊天，我询问她告白的结果，她就静静地站在那里，全身上下都湿透了。看得我阵阵心疼，说不出来什么感觉。很快我就结束了通话，让她把干净衣服换好了再和我说话。睿哥接受了她的告白礼物，接受了她的情书，也接受了她的邀约。只是对于她，他从不主动也从不一口拒绝。我不知道他究竟怎么想的，不喜欢就应该毫不留情的拒绝，干嘛明明知道对方看他的眼神就像饿狼看见小羊羔时的虎视眈眈，你却还要像逗小孩似的，给人一种你们有可能的希望。
阿力也是足够傻，明明知道对方不喜欢自己，还是抱有侥幸心理。万一对方某天就突然觉得我还不错呢?万一哪天他就突然想通了呢？万一哪天他就被我感动了呢？万一哪天他就对我有感觉了呢？哪有那么多的万一？哪有那么多的刚刚好？一切都是在自欺欺人而已，骗了别人也骗了自己。我不明白的是，我们看别人时总是能一语中的，在审视自己时往往像个糊涂蛋。身处囹圄，动弹不得，却又囿于别人的看法。想要抽身离去，到头来还是发现自己并没有别人想的那么洒脱。阿力就是这样，明明知道这样不对，也还是会和我聊天聊得正水深火热的时候因为睿哥的一句话就没了踪影，也还是会和我抱怨睿哥有时候对她爱理不理的但转眼还是会奋不顾身的去付出，也还是会问我要不要试着放弃，眨巴眼睛的功夫就告诉我，不好意思，小春，我还是办不到。偶尔也会在夜深人静的时候，想着坚持这么久的一个人的恋爱，究竟何时才能到头？想着想着就跟傻缺似的把自己感动得一塌糊涂。
不是你的菜，请不要轻易动筷。既然没有想好就应该一口拒绝而不是说，我知道你喜欢我，我还不知道你对我有没有感觉，但我挺享受你喜欢我的那种感觉，所以你的每次邀约我都刚好有空赴约。因为知道她有多较真，所以我怎么也无法对睿哥这个人好感不起来。阿力不是个喜欢学习的人，却问我是不是专业成绩够好，睿哥就会注意到她。在得到我的肯定之后，她就开始狂补专业知识，让自己变得优秀。一个月后成绩出来了，足足进步了100多名。既为她感到欣喜之余，更多的还是希望她不要那么固执死心眼。换个人喜欢多好，至少自己不用那么累了。可是喜欢的人轻易就能换的话，这世间一定会少很多的痴男怨女。今天阿力说了一句话让我很高兴，我觉得她是时候放下了。她说，这么久的相处以来，我发现我喜欢他却一点也不了解他，可能他并没有我想象中的那么好，只是我把他想得太好。
我非你良人，你怎知我情深。你不喜欢我没关系，我喜欢你就好了。在喜欢面前，我们总是会习惯性的纠结于我喜欢你，你喜不喜欢我这个问题。最后往往把自己弄得遍体鳞伤。一点点小情绪就会惊天地泣鬼神，好像全世界都抛弃了你。你看，一路走来，我们披荆斩棘，一个人单枪匹马不也照样过得很好吗？
