问自己，这辈子如果不去做一件事，将来会非常后悔，那这件事是什么？
再问自己，无论在生活中去做什么，始终放不下的一件事是什么？
再问自己，哪一件事是自己做起来心情愉悦，能感觉到真正的幸福？
再问自己，哪一件事因为忙碌，没时间做而每次想起来就难受？
能够回答出这三个问题，看一看这三个问题之中哪一件事是自己擅长的，做起来轻松的。
在想，这三个问题我会如何回答呢？
在过去几十年里，每天都在不停的忙碌，可是在忙碌的生活中，心里面总有一件事念念不忘，而且每次想到那都是一种喜悦，那就是读和写。
在过去几十年里，每天都在生活的道路上东奔西跑，但是每天的忙碌却让自己感受不到真正的快乐，每每想起读和写，内心才会有真正的宁静和喜悦。
在过去的日子里，想过放弃一切能放弃的，放弃名放弃利，放弃金钱放弃欲望，放弃唾手可得的财富，放弃无聊的人际交往，放弃乏味的虚伪朋友，放弃这些，我一定会彻底感觉轻松。
也想过放弃内心对读和写的那一份渴望，但是却始终难以取舍。有一段时间，强迫自己不去碰那份喜爱，可是放弃之后，内心总有一种隐隐的伤痛。
曾经无数的放弃过读和写，强迫自己不再去想，强迫自己彻底放下，强迫书架上的书都装进麻袋中，强迫自己不再看与文字有关的任何东西，可越是这样，内心越是痛苦，仿佛自己的心死掉了，只留下没有灵魂的尸体。
曾经强迫自己，简简单单的去挣钱去相夫教子，去孝顺老人，不再想任何关于自己的爱好，不再想任何关于文字的事情，可是无论如何却不能让生活简单下来，在做任何一件事情的时候，内心那种丝丝缕缕的苦痛，总是挥之不去。
本以为，自己生活中的所有不快乐就来源于对文字的一个偏执，所以内心里认为，既然文字是致命伤，索性就把它果断的铲除，放下。放下它，就当放下一个沉重的包袱，就能够轻松愉悦的生活了，可是结果完全不是如此。
本以为在生活中做一个随波逐流的人，才会获得和别人一样的快乐，才会释放自己心底的那一份深深的牵挂，让自己笑傲人间成为一个简单快乐的人，可是事实并非如此，能放弃的，却不是那个唯一的爱好。
每当夜深人静的时候，总是反复问自己，这辈子想轻松活着，能放下就要放下，只要放下之后能够活的快乐。努力试着放弃，放下了许许多多，可是唯一放不下的却是黏在心底的那一份文字情。
说不出原因，更不知道为什么会有如此的情愫？放放不下，可是拿却又拿不起，生活陷入了一个恶性循环，每天想着自己喜欢的事情，每天却做着自己不喜欢的事情，想的时候是一种痛苦，做自己不喜欢的事情更是一种痛苦。
曾经无端的恶意把文字像病毒一样去看待。恶毒的诅咒它，说是它让我不快乐；恶毒的驱赶它，说是它一直跟在我的心里，让我不轻松；恶毒的诅咒它，说它今生就是我的克星。可是最终却发现，无论我怎么折磨它，它却始终没有离开过我，印在我的心里，流在我的血液里，印在我的脑海里。
我想让自己的心麻木，麻木到对待每一个文字，就像对待一块石头一样，麻木到没有知觉，没有爱，没有温暖，没有光，没有热，麻木到能够对身旁的文字视而不见，可是每每看到一篇好文字，那种欣喜，那种幸福，那种心中涌动的快乐，却是无与伦比的。
毫无办法，就把生活中的自己和痛苦连在了一起。
这个世界上，也许所有的人都会在内心有一份深深的牵挂，那一份永远放不下的牵挂，也许不自知，那就是自己的最爱。
因为爱，所以才放不下，因为放不下，所以才受到折磨，因为受到折磨，所以就更放不下，无论怎么去做，那份心底里永存的爱，就是自己一生的不舍。既然不舍那就拾起来吧，但是却不敢再去捡起来，因为重拾那一份遗落之后的爱，需要勇气和信念。
十几年里，一直和自己的最爱做着无比坚决的斗争，我知道，每一天必须承担家庭的责任，必须去照顾孩子，必须去工作挣钱，这是生活必须要走的路，所以我渐渐的认为，在内心里存在的那一份爱是对我的一种折磨和惩罚。
一年一年的忙碌中，我把那份挚爱深藏在心底，有时候把它拿出来，匆匆的扫一眼，就会果断的把它层层包裹起来，就像包起一个发臭的面包。因为深深的感到无力，那份挚爱已经成为了一个难舍难分的记忆。
有人说爱什么就会受困于什么，我浅薄的相信了这句话，我相信了，我被文字所困，我的不快乐都是来自于它。所以决心要远离它，要放下它，要彻底的摆脱它的纠缠，从此与它势不两立两不相欠。
两不相欠的最终结果是，我在内心里却欠了它很多很多，我欠了它对我的守候，我欠了它曾经带给我无比的欢愉，我欠了它曾经带给我的许多的骄傲，我欠了他曾经围在我的身旁，给我疗伤赔我痛苦的深情。
从此我以为，这份挚爱是我今生摆脱不掉的一份孽缘。不知什么时候，这份缘注入了我的心里，这份缘让我惊艳，这份缘使我痛苦。
认知的浅薄，让我把所有的过错都归咎于那一份舍不掉的喜爱。有时候竟然想着，是不是这辈子不认识一个字，才会活得更简单轻松，是不是这辈子不进学校门，才会单纯到只有吃喝玩乐。
找不到答案，因为我不知道文字到底是给了我什么。就是那样，无论是白天黑夜，无论是分分秒秒，无论是生病的时候还是健康的时刻，无论是快乐的时候，还是伤心的那一刻，文字都在我的怀里温暖我。
不知道自己有多么无知，也不知道自己有多么刻薄，有时，我把文字当成可爱的孩子捧在手心里，疼它爱它亲它，又从它身上获取幸福，获取光明和温暖；可是有时，我又会把它当成一个十恶不赦的罪人，把他打入十八层地狱。
不停的挣扎，在舍与不舍中挣扎，在爱与不爱中挣扎，在苦恼和快乐中挣扎，在远离和走近中挣扎，茫然，不知道何去何从，不知道能被它伤到多深。
有人说，生活就是在无知的黑暗里摸索前行，假如你在前行的路途中看到了一束光，而这束光又会带给你真正的快乐和希望，你一定要抓住这束光，追逐这束光。
无数次的自问自答，无数次的否定和肯定，无数次的自我怀疑，就让过去成为过去，让未来成为未来。
成为未来可期。
