在《非暴力沟通》中说过：“语言暴力带来的伤害甚至比肉体上的伤害更令人痛苦”。
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。但在现实生活中的谈话方式，给我们的不同感受，会发现有些确实很伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。
诸如这些网络中的语言暴力还有很多……无心或有意的语言暴力让人变得冷漠、无视。或许这些都来自我们渐渐缺失的同理心。
马歇尔说：“不去判断对和错，与他人当下的感受和需要建立连接，当我们这样做时，就可以听到对方在唱一支美丽的歌曲。”
所以我们放下评判，用美好看待世界的一切，会发现这些努力的孩子只是要做自己，做自己喜欢的事情，他们的努力精神分享给大家，为社会创造出更多的正能量和开心。而不是向网络暴力说的那般不堪。
心理学家认为“同理心是从他人的角度看待问题的能力，目的是为了看、听和感受到他人独一无二的世界”。
具备同理心和表达同理心往往不是与生俱来的素质，但可以通过培养成为我们的一种技能。
从现在开始培养我们的同理心
能够站在别人的角度看待问题；
不评判他人；
理解他人的感受；
表达出你对那个人感受的理解。
在培养同理心的道路上面临的最大挑战就是克服评判他人的习惯。
评判已经成为我们思维模式的一部分，以至于我们甚至很少意识到为什么这样做和如何去做。
当我们意识到要想远离评判，必须非常留意我们的想法、感觉和语言，清楚地认识自己，看清事情的背后原因，做到同理心就没有那么困难。
当我们想要去抱怨孩子做事拖拉，做题不认真时，你要去思考自己做又会怎样，或者在这个问题的背后又会有什么原因；
当孩子们上课总迟到，精神不集中又会不会有什么身体或家庭的困扰呢？因此我们若想要了解和理解别人，首先必须学会放评判之心，探究事情表象的背后。
孩子们对于同理心技能的学习具有最强的吸收能力。因为他们天生就对这个世界和其他人是如何看待世界的问题感到好奇。他们也不太考虑别人的观点是否是“正确的观点”。
所以从小接受换位思考技能教育的孩子，在长大后可以拥有理心技能，生活才会更加豁达大度。
不要期待别人的评价，做自己更好
有位妈妈和我聊天时发现，她总是在批评自己养育子女的方式时，会感到很自卑。
她说：“对于养育子女的问题，每个人都是一个评论家。很少有人会说你做得很好，他们只会看到你做的种种不对。”
她解释自己不断地向育儿教练学习，阅读相关的育儿书籍，并且非常努力地去做，她想让别人知道她是多么努力想要做好一个妈妈。然而结果她非常努力地去做一个好家长，却没有人看见。
她哽咽着继续说：“我尽量不对孩子发火，也不冲他们大喊大叫，我努力保持耐心。一旦情绪失控并向他们发火时，我就会感觉很糟糕；我从来没有打过孩子或对他们说过什么难听的话，但有时我就是会变得很生气。我非常努力地去做一个好妈妈，也无人问津。”
看见这位妈妈很努力地想要去证明自己，但总是在别人的语言中挣扎着，越压抑越想爆发，又会越来越自卑。
很多时候我们压抑太久而找不到出口时，就会更容易暴躁或者彻底抑郁，将自己封闭起来。
她继续愤怒地说着：“如果你是一个会打、抓、推或拽自己孩子的妈妈，那么我都不想认识你；如果你还会扇孩子的嘴巴，那我们之间就没有任何共同之处了；如果你会对你的孩子说刻薄、伤人的话，那么我甚至不想听见更不想看到那种场面。”
这就像是一种恶性循环，别人的评判会让我们感到受伤和自卑，所以我们通过评判别人来让自己感觉好些。
写在最后
如果世界上可以多点同理心，少点评判，做到“非暴力沟通”相信我们的生活会有更多的美好。
就像诗人鲁米说过：“在对与错之外有另外一片田野，我们将在那里相遇”。
