如果你不在道路之外观看自己的人生,你永远不知道你的人生在哪里发生了转折！

      潮湿的空气仿佛堵住了呼吸，窗外滴答滴答的雨声，像一根银针一样骤入心间，生出闷声却尖锐的痛。想要嘶吼，想要狂奔，可最终也只能在这幽暗的黑夜里沉寂，没有绵延的泪水，没有鞭挞的伤痕，没有撕心裂肺，也没有痛不欲生，唯有这静静的黑夜仿佛吞噬我的灵魂，让我不知所措。

      近来听力开始异常的灵敏，越到深夜各种各种的声音愈加明显，让我焦躁，让我失眠。夜愈来愈深，脑袋却愈来愈清醒，各种画面轮番上演，让我困苦，让我焦灼，我在这不能自救的情绪里苦苦挣扎。我不懂，我为什么会变成今天的我，为什么会变成今天这样一个自卑懦弱的我。闭上双眼，我恍惚间还能看到那个在课堂上不畏师严，与老师争辩的我，那样的自信和无畏。

      时光倒转，记忆的轮盘调转到2003年，我的家乡是苏北沿海的农村，那个时候我在读小学5年级，除了成绩特别好之外其他都很普通，由于我不善言辞，还有点木讷，并不讨老师和同学的欢心，学期末除了第一名的奖状外，其他的三好学生，优秀标兵什么的统统和我无缘，那时的我内心骄傲而孤独。当时的学校由于经费问题，学校迟迟没有设立六年级，我不得已转到邻村的小学就读六年级。邻村的小学是一个私人办学，特别注重成绩，招收了整个乡镇来自各个村的学生，并实行住校管理，而我就是其中一名。

      选择这个小学，我没有和任何人商量，父母也只是告知了他们，他们便送我过去，刚到新的学校，没有一个熟悉的人，第一次住校的我却没有一点点的害怕，相反还有一种隐隐的探险的心理。过了一个星期，原来小学的很多同学也一并来到了这个学校，由于都来自同一个村并且都是一起长大的小伙伴，我们瞬间没有了之前的隔离，变得熟络还亲密，不久我的表姐（我亲姑姑家的女儿，比我大一岁）和她的几个同学也过来这个学校复读（为了考更好的初中），看到亲爱的姐姐，我更加开心，一改之前的沉闷像个小鹦鹉一样整日开心的叽叽喳喳。

      新学校的校长也就是我们数学老师，他特别注重成绩，开学不久老师就发现我敏捷的思维，和我突出的学习成绩，因此对我特别的关注和青睐，不管是数学竞赛还是作文比赛哪里都少不了我的身影，而我像一个蒙尘的珍珠，瞬间发光，而他就是那个寻珠人。再加上和同学相处融洽，第一次真切的体会到友情的快乐，那一段时光是我人生里最单纯快乐并且充实的时光。然而你永远也不会知道，你现在有多快乐，现实就会让你有多痛。你永远也不要低估青春期孩子的嫉妒心，也不要低估一群孩子为寻求认同感而去孤立另一个孩子的心理。

      犹记得那是一天最后一节的自习课，同桌是一个男生，那个时候我刚刚因为一篇作文被老师当成了范文，而同桌就想借我这篇作文看一下，在借的过程当中纪律委（一个因为太顽皮没有人能约束而做的纪律委）觉得我们自习课说话了，影响了课堂纪律，不由分说的走到我们面前说道：你们两个上课卿卿我我，到底有没有一点纪律。但是骄傲如我，见不得他这样说，就辩解道，我们只是借给作文看看，可是话音刚落，一个巴掌狠狠地落在了我的左脸上，火辣辣的痛感，强烈的委屈让我几乎眩晕，我含着泪跑回了宿舍，一个人在宿舍里哭，我期待道歉也期待安慰。不久，校长来了，也就是那个最看重我，也是我最尊重的老师，看到他我瞬间有了底气，委屈更甚。不待我说话，老师便开了口：**，我知道你成绩好，但是越是成绩好就应该遵守纪律，做个好榜样，而不是像现在这样带头扰乱课堂秩序。听了他的话，我像被冻住一样，愣在原地，我没有辩解也不想辩解，我没有吃饭，也没有去上晚自习，一个人躺在床上，寝室的外面从熙熙攘攘变成鸦鹊无声，后来寝室里从叽叽喳喳变成寂静无声，夜越来越深而我在等的安慰始终没有来到。

      第二天我像往常一样起床上课，我坚信那一巴掌是个误会，也坚信老师的误解更是个误会，我期待阴霾散去，阳光再来。然而一切都回不到以前，这一个巴掌仅仅是一根导火线，而老师的态度仿佛给同学们引导了一个方向，同时也给了他们一种底气，而我被彻底孤立。

      我清晰的记得，在回家的田埂上，我一个人走在前面，我的姐姐还有我同村的小伙伴们走在后面，一边走一边捡起路边的泥土块扔向我，他们一路欢声笑语，而我痛不欲生，以至于这种悲伤让我胃部痉挛，痛到倒在田埂的河边上，也没有一双伸过来的手，我看着湛蓝的天，心里的疼痛像被冰慢慢浇灭，只剩下无尽的寒冷，而我在这八月的艳阳天里瑟瑟发抖。我不懂为什么会变成这样，我就像墙角里的花，忽然间阳光闪过，瞬间开放后而又瞬间枯萎。寒假过后我转了学，所有人都说我忘恩，老师对我那么好我居然转学，因为转学后就少了一个能考上好初中的人，而只有我自己知道为什么。

      后来的很长很长一段时间里，我总是梦见那条路，越走越荒芜，无论怎么走都找不到家在哪里。我害怕被孤立，害怕被嘲笑，害怕成为任何的焦点，害怕与人沟通，害怕与陌生人说话，无论与谁交流总是态度卑谦，害怕别人有一点点的不高兴，可是自尊心又极强总是害怕被别人看不起，每天都生活在自己极端的情绪里。

      也许我从小到大都不擅言辞，希望得到别人的关注，却总是弄巧成拙，我很想问问曾经的同学们，那个时候我哪些地方做错了，我可以道歉的，只是为什么孤立我。

      昨夜，又梦见了考试，一地鸡毛……

      厚重的粉底也掩盖不黑色的眼圈，我像一缕游魂一样，努力吃饭，努力上班……