身体，如同屏障。

将最纯粹的自我与外界隔离。身体一旦打开就会感染，严重的甚至会丢失性命。

一个现代人，哪怕没有学过太多医学知识，都可以明白如上。

可在人际关系中，尤其家庭关系中，这却并不那么的好理解。

人和人之间的界限，家庭成员之间相互的界限变得含糊不清，不是太过紧密相连，就是变得过分疏离。

模糊的界限，来源与模糊的自我，模糊的外界。

孩子刚出生的时候，她/他的界限含糊不清，和妈妈很多时候有着情绪共生。

他/她不明白自己，不明白外界，不明白从自己身体内产生的情绪，渐渐的他/她会把自己和周围慢慢剥离，产生自我。

然而，孩子在进展，在不断学习。

成人却在价值观稳定之后，趋向于静止。

并不明白，有些技能/知识哪怕穷尽一生都需要去认识和明白。

其中亲子关系，家庭成员的关系的学习就是如此。

认识一个生命中最重要的人，并不是人生静止的终点，反而是起点。

再相互结合之后，我们会发生强烈的角色变化。

而家庭成员关系和相处模式中有关界限的话题，非常值得玩味。

特别是亲子关系，需要对此考虑。

界限由“相连”而来，却由“分离”而止。

如同孩子和母亲，由相互紧密依存而来，由孩子有能力独自生活为目的。

有句话叫做，世界上有一种爱是终极目标是为了分离，那就是父爱和母爱。

可是亲子关系中，究竟界限该如何划分？才能让孩子不过分疏离，不过分的链接？

让我们先看看家庭成员会存在哪些越界的情况。

一、对别人的身体上的越界：

每个人都有自己的身体，如果不经过允许，并不能被别人触碰。

有时大家讨厌早上8点的上海人民广场地铁，就是因为那里充斥了越界。

身体被挤压在一起，感觉到和陌生人界限的模糊。

而家里也有这种越界：

例如，我们是否打过孩子？

我们常听到“棍棒下面出孝子”，其实我时常怀疑，是否是因为棍棒打出了孩子对自我身体的怀疑，深深认为：自己的身体就是别人可以处置的东西？

父母也有可能把孩子的身体当成自己身体的延伸，不让孩子以独立的个体来发表想法和建议，不让孩子做决定来吃什么，或者穿什么？当然我们再给予孩子选择的权力时也要给到孩子选择的范围。

身体上的越界还包括了性侵犯，被害者对自己身体的归属权会产生严重的怀疑和心灵上的伤害。

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二、对感觉越界

我们的父母生活的时代和我们并不相同，有时候他们会有那个时代的保守，比如，在我大学时代，父母特别希望我毕业后去做公务员。

可是这并非我所想的职业，但我在拒绝他们之后，感到父母的失望以及失落。

之后我也非常难过，变相的答应了参加考试，报名的那天我感到父亲的高兴，可我知道，这只是我的权宜之计，我准备好了在考场上考砸。

而答应参加考试这个决策，并非我为了自己做的决策，而是为了“父母的感受”。

我的父母表现的非常温和，并未以“你的行为让我难过”这类的话语来做要挟。

但，大家是否看过一则报道，离婚后的董洁，在一档亲子叫做《超人妈妈》，董洁的儿子顶顶时常分心，没有注意到董洁，前面已经有了几次，董洁因为儿子没有过来，而哭泣。儿子安慰董洁“爸爸来了”（儿子自称为董洁的爸爸？what?!我当时是满脑子的黑线）。

董洁充分用了“感觉”来“要挟”儿子的行为。如下图是最好的说明。

感觉上的越界通常的隐含意思就是“你需要对我的感觉负责”。在亲子关系中的表达就是：你这么做，我会伤心，我会难过。所以你不要这么做。

如果我们觉得要为别人的感觉负责，我们就不能根据是非来做决策；我们会根据别人的感觉来做选择。如果我们老是想着令每个人都高兴，我们就不能做正确自由的事情。

顶顶真的是个让人心疼的孩子。

三、态度上的越界责怪

在上述“感觉上的越界”的例子中，我迫于父母的感受而去报考了公务员，顶顶迫于董洁的感受去陪伴董洁而没有自己去玩耍。

这时，应该去反思，我们的态度因为对方的“越界”而发生了改变。

我们不能为自己的态度负责，反而在为别人的态度负责。

明人教育有一句话，叫做：善良没有智慧，人生又苦又累。

态度上的越界说的无非是：不要用别人的错误来惩罚自己。

比如，被老师冤枉了孩子；被同学冤枉的孩子；被父母冤枉的孩子。

他们会渐渐产生厌学的情绪。

别人对他们不够友善，造成他们“惩罚”自己去不学习。

我想到在中学时代，有些老师特别喜欢男生,特别是教数理化科目的老师，造成学生厌恶某些课程。这些都是老师的错误，最后孩子却用来“惩罚”自己。

我们是否有过抱怨父母把期望放在我们身上？

在成人以后，必须把父母的期望和自己的期望分开。

当我们为自己的态度负责的时候，就从别人的期望中释放得到了自由。

不管作为父母还是孩子，我们应该明白，“别人希望我们做什么，我们感受到了压力”这个不是别人的事情，而是我们自己的事情。事实上，是我们自己的“同意”，才让这个压力感来到了自己的身上。

我们必须去反思，为什么我们被说动了去答应这件事情，而不应该去怪罪别人。

四、对别人的行为的后果越界负责

前一阵，我带娃出去，女儿从一个斜坡上跌跌撞撞的走下来，正好有个4，5岁的男孩经过她身边就推了一把。对方的妈妈当即批评这个男孩子，要求男孩子回过来道歉。我当时有些不好意思，觉得对方是个孩子且无意如此，但我知道这个做法是正确的。

这个妈妈在让孩子对自己的事情来负责。让他自己来说“对不起”。

对自己的行为保持在界限之内最常见的就是自己为自己的行为负责。

小时候培养起来的对自己的行为负责的思维方式，会在长大后受益。

有些啃老族的孩子，老人在工作，孩子在享受，老人在外诉苦，可是回到家里依然给孩子继续啃。拿出退休的积蓄给孩子享用。

这就是越界去对别人的行为在负责。

有些孩子被教导做什么都可以，如果他们出了麻烦，会有人帮他们解决。他们以为成人以后也是如此。可想而知这些孩子长大以后是否会变成李天一。

婚姻中的暴力行为也是因为施暴者没有得到其行为的后果，受暴者在第一次就因为“爱”或者“害怕”而没有让施暴者受到应该有的后果，保护了他们，让自己一步步陷入家庭暴力的可怜角色中去。

对别人的行为负责，往往结果是让对方陷入到更深的泥淖中去，而自己也会因为“爱”而变成最需要被责怪的角色。

五、对别人选择的越界干涉

把别人选择的权利拿走一个方式就是增加对方的罪恶感。

比如上述提到的董洁的例子，她说：你再不过来，妈妈就哭了。

以此来增加一个孩子的罪恶感。（顶顶，太可怜了，一个不去了解孩子和自己管教方式的母亲…）

而相反，有一部电影《阿甘正传》，我之前写过，阿甘的妈妈非常伟大。没有一个母亲会希望儿子去战场，而阿甘的妈妈并没有在离别之前用任何的情绪去绑架儿子，只是说：你一定要回来。

有很多父母会说，如果孩子选择了一条，我看上去就不能够接受的路，我该怎么办？

孩子做了一个很糟的决定，他最不想听到的话就是：“我早就告诉过你”。

这句话只能把孩子越推越远。

在《只有医生知道》这本书中，医生描绘了一个她碰到的女孩，宫外孕，被切除一侧输卵管。这个女孩就是不敢告诉妈妈，自己一个人在病床躺着。她说因为妈妈早就告诉过她要注意避孕。她害怕告诉妈妈，妈妈只会跟她说：我早就告诉过你…你没有听我的。

这里所有的父母都可以思考下，如果我们的孩子有一天必违背我们的想法，甚至做出痛心疾首的决策的时候，我们该用什么样的态度去面对？

自然没有情绪，科罗拉多河贯穿在美国大峡谷之中，撕裂了土地、岩石，造就如神斧般的视觉奇迹。

如果界限如同人的身体组织，将我们紧密包裹以宜康健，那么界限就是好的。

而对界限的模糊定义则带来了撕扯的伤痛。

在成长之路上，孩子长大，父母不能停滞不前。

了解界限，了解自己对孩子，对亲人的“能”与“不能”。

最重要的是，更少的向外人索取，发挥自己最重要的动能