这段时间忙于学业，有时间也总是用于消遣，没什么心思写东西。
有的时候，也会冒出来一些想法，却总是没来得及记录下来，刚好现在无心学习，就趁这个时间吧。
不久前看过一篇文章，是一个患有抑郁症的女孩的自诉。那时，我后知后觉的察觉到，身边一个朋友很可能也是同样的情况。
她有和我隐约讲过一点东西，她说在她高三的好长一段时间里，状态非常不好，每天晚上都睡不着；
她说，她现在一个人待在家里，或者寝室，都还是会觉得压抑；
一次心理问卷调查，我对“是否产生过轻生念头？”这个问题不置可否的说“当然没有啊。”，她默默的说了句，“其实我真的有过。”
当时，我是真的不是很能理解，甚至后来很长一段时间，我都只是觉得她压力太大了而已，每次都只是劝她不要想太多。
直到看到那篇文章时，我才真正觉得，一直以来都是我理解错了。她不是压力大，普通学生而已，又没有什么巨大的变故，压力能有多大？
在平常多数时间里，她其实一直都很开朗，和许多朋友都相处得比较好。
她也很自律，每天晚上从不带手机上床，十一点过准时睡觉，没课的时间也坚持早起学习。
她不喜欢工科，从工科转去了经济学院。她说过，经济学于她来说，就像是步入人生另外一个完全未知的领域（我们高中学的都是理科）。
她也很少看电视剧，综艺之类的消遣，大多空闲时间都用来看书，她看各种类型的书。
她很有想法，虽然有一段时间特别渴望恋爱，但后来便开始慢慢觉得不谈恋爱也挺好的。
她想出国，极其渴望去更高的地方看看，渴望着未来能有所成就......
总而言之，相处久了会发现，她是个很令人欣赏的女孩子。
然而就是这样的一个令人爱的女孩子，有些时间却会莫名压抑，整晚整晚睡不着。
怎么可能不心疼？
不过她很幸运，她有着真正理解，悉心照顾她的父母。她曾经和我们讲过，在她高三那段极度抑郁 的时间里，父母一直鼓励安慰她，从未对她学业上有过任何要求。每天，都会买上新鲜的花束放在家里，只是希望她能开心一点点。
每一次她说起这件事的时候，眼里的那种温暖，我一辈子可能都忘不掉吧。
我不知道她是什么样的状态，也不敢妄加揣测，其实我更希望她只是一点点轻度的抑郁，最好只是单纯的压力大、不开心。
当时在简书上看到那篇文章时，下面的一段话，真的让我的心刺痛了一下。
前些日子的某个夜晚，我去看了海，跟一个我很欣赏、很喜欢的一个女孩子说，我每次看海，都想跳下去。也就是那晚，我很平静地跟她讲，我有轻微抑郁症。
过了那晚，我们都会忘记我说过的话，因为我说的是那种很轻很轻，轻到无足轻重的抑郁症，很多人会把它归结为，矫情。
即便我说，我看到海会想跳下去，在高层建筑顶层，也会想跳下去。
但除非你死，否则这些话，没人信。
我现在看起来还是活的很好，很快乐，痛苦和伤口都是自己的，我没有堂而皇之宣扬出来的兴趣。每次学校组织做心理问卷，我也会算计好怎样答才不会被发现问题。好像只有写字的时候，可以用一个虚假的身份，还略带顾忌地写出来。
如今我回头看看，我活的这二十年，是自己把自己一步一步逼到了绝路，拒绝了所有善意的救赎。
我会继续如此这般地活着，直到活不下去为止。
作者：年过七旬
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來源：简书
在某一瞬间，我竟然会有一种快要哭出声来的冲动。
我意识到，每一个人都是值得被用心来珍惜的，不论他们是以什么样的身份存在于你的身边。
爱你的人，当然应该被珍惜，或者被你所爱。
就算只是生命中的过客，也希望被温柔地对待。就像你觉得没有人能懂你内心深处的想法与悲伤，也没有人会懂他们的悲伤。即使有一些人，是出于不单纯，更甚是不好的意图。
至少，我们自己，应该始终保留一份于人于事的善意吧。
我做得不够好，希望，你们，多多指教。
我爱你们。
