一想到儿子晚上睡不好觉，可能是因为太晚出去吃东西，心里就会窜出一份怒火，乍看之下，是在怪爸爸带我们出去。
其实这愤怒的背后，是我在责怪自己，对无法照顾好孩子的无能感。
不只一次这样，看到哪件事对孩子的成长不好，马上如临大敌，恨不得立马告诉对方，要和对方理论一番。
愤怒的背后是恐惧，是担忧，有个无助的小孩借着愤怒之名在攻击自己，看似指向外界，实则指向内心。
每天愤怒太多次，这背后就有多少次对自己不满，对自己无能的愤怒。
这背后是我对我要做一个别人眼中全能的人的执念，我希望每一个人都喜欢我，不希望听到批评的声音，我在用小时候的处事模式来对待外界的一切。
我把周围的人，身边的人，都当做了我的父母，我还是小时候那个想着如何讨父母欢心的小女孩。
我不知道小时候，在我有需求的时候，我的父母有没有满足我，只知道，在很小的时候，我就学会了讨好，讨好我的母亲。
我做什么事可以博得她的欢心，我发现去地里和她干农活，她就很开心，那么小的我宁愿去地里晒太阳，也不愿在家。
我发现早起能让她开心，我虽然很困，也会早早的爬起来，和她去地里。
直到现在，回到娘家，我还是不能睡懒觉，因为潜意识里觉着，这样妈妈会不喜欢我。
我一直在为了让她高兴，而做自己，记忆中的她仿佛对我没有太多要求，但我一直在努力获得她的认可。
我喜欢听到她说我懂事，听话。
也许这是为了弥补小时候从爷爷那里收到的创伤。
记忆中有这样一个画面，爷爷在离鸡窝不远的地方，让我去干一件事，我很爽快的答应了，爷爷很开心，而我不能准确理解爷爷的意思，爷爷开始骂我，我觉得自己很无能，哭着跑回家里，爷爷还在说，就知道哭。
我跑回家，哭累了，睡着了。
我觉着，哭累了，睡一会儿特别舒服。
哭成了我应对爷爷责骂的唯一武器，小时候太小，除了哭，我别无他法，我在表达不满，可是没人听到。
爱哭一直伴随我长大，一遇到不如意不顺心，尤其是外界的指责，眼泪就不由自主的往下掉。
我特别讨厌这样的自己，有段时间，我百度，怎样可以减少掉眼泪，爱哭是不是一种病。
现在，读了一些情绪类书籍，才明白，首先我要接纳自己的这种情绪，接下来，我要听懂情绪背后的声音。
我还在用小时候的方式来对待外界的指责，我忘记我已经长大，完全有能力选择其他方式。
小时候，一哭，什么事儿都没有了，成人了，还以为一哭，什么事都没了。说到底，我还是没有长大。
我还是那个想表达需求，却用错方式，终不被看见的小孩。
爷爷非常爱我，却用一种隐形的方式伤害了我。
我的母亲，当时是无动于衷的，她没有告诉我，那不是我的错，我其实很好。
她关注自己的需求大过关注我，我开始关心她的表情，我希望从她那里获得认可，以弥补在爷爷那里受到的自我否定。
幸运的是，我做到了，我知道如何讨母亲欢心，母亲也没有吝啬她的鼓励，夸赞。
多亏了我的讨好，让我有了勇气，来肯定自己。
但我把这种模式一直延续，延续到除母亲以外的任何人身上。
我希望每个人都能喜欢我，不希望听到批评，也不能承受批评。
我太容易被激怒，被自己的无能激怒。
外界对我的评价是听话，懂事，天知道，我有多么喜欢听到这样的评价，内心深处就有多恨它。
为了得到它，我牺牲掉自己的真实需求，去做自己不喜欢的事情，时间长了，真以为自己是真的喜欢。
直到遇到了我的老公，刚开始我也在努力的做一个他会喜欢的人，但结婚后，我把自己最差的一面暴露在他跟前，他没有指责我，反而包容我。
改变了我以往的模式在他跟前，我可以做自己，可以发脾气，不用一直做个老好人，不用一直听话，所以说，是我的婚姻疗愈了我，以至于今天，我可以发现愤怒情绪背后的根源。
我内心其实很恨我的母亲，爷爷，恨他们不能看见我的需求，但这种恨，被传统认为是不应该的，所以我就压抑下来。转为对外界的愤怒。
直到有了孩子，他仿佛是我内心的一面镜子，照出我的不堪，我的无能，愤怒的次数越来越多，让我不得不反观自己，反观情绪，去觉察情绪背后的真实需要。
我愤怒的背后，是对自己的不原谅，好好爱自己吧，像爱别人一样，学会爱自己，才能爱别人。
感谢今天的自己能觉察情绪，开始关心情绪背后那个受伤的小孩。
