有人拿捏着你的敏感隔岸观火，就一定有人拥抱你的怯懦。——余华
过年期间不知道大家有没有被催婚、催孕。我有时甚至怀疑月老的kpi是不是全靠过年期间完成的，我感觉他们不是在为我们好。更像一种交易。货一出，跟他们就再无关系。
余华老师说：“中国式婚姻，爱不爱不重要重要的是把婚结了。过得幸福不幸福不重要，有钱没钱不重要，重要的是把婚结了。父母催你结婚的意义在于你只要成家了，他们作为父母的责任就尽完了，这不是爱，这是人性的偏执和自私。与其说是结婚，更像一种买卖。在这场交易里男方不开心，女方不开心，只有父母双方最开心。感觉他们想让我们结婚就像摆脱一个烫手山芋一样，只要在民政局盖个章，他们就可以当他们的甩手掌柜。出了事情找你的丈夫和妻子吧！都说嫁出去的女儿泼出去的水，可是结婚根本就不是男方和女方两个人的结合。而是两个家庭的结合。
我要操两个家庭的心和处理各种人际关系、面对生活满地的鸡毛、要还各种贷款，甚至还要面对催孕。但是我的心理成熟程度还不足以要一个孩子，去承担一个生命的重量。而且还要面对各种突发事件，我不确定会有一个男人永远爱我对我好，万一他出轨了我怎么办？万一他家暴我怎么办？万一我遇到一个恶婆婆她欺负我我怎么办？
难道我在回娘家让他们为我出头？他们会告诉我忍一忍就过去了，多少女人都是这样过来的。没有人会为我出头，他们的传统思想早就根深蒂固了。他们只会觉得女生到了一定年纪就该结婚生子，好像我不照做就犯了滔天大罪一样。可是我又何错之有？
你问我为什么不想结婚？可是在我生活的原生家庭明明我自己就不幸福，你们让我看到的是永无休止的争吵、互相责怪、埋怨、满地鸡毛。你们明明没有让我感受到爱，我又如何给予别人爱。如果婚姻是掉入另一个深渊，那我宁愿不结婚，也不生孩子。不让他重蹈我的覆辙，凭什么我的幸福就一定要靠别人定义。
每个人的选择都不同，我的初中同学早早辍学打工。前几年就结婚去年就生娃，每天朋友圈晒娃。此时此刻的她我感觉应该是幸福的，而有的人不愿意谈恋爱远走他乡，一个人打工、一个人生活、潇洒肆意。他也是幸福的，幸不幸福从来不是别人口中得闲言碎语、也不是父母拿来炫耀的资本、更不是结婚生子这只是一个选项不是我们必须要做的事情，幸福是我想干什么我就干什么。我觉得开心舒适的生活那就是幸福，生活是自己的，与他人无关。任何人不得干涉我，哪怕是我的父母。
曾经我在上学时期也想谈恋爱，临近毕业朋友劝我说我再不谈以后上班了就更现实了。我觉得他们说的很有道理，那会一边实习、一边上专升本的辅导班。我遇到了我的同桌后来我们混熟了成为朋友，他给我介绍了一个男生。其实是我们辅导班的助教老师，那会疫情一直网聊。为了不影响考试，我还是打算考完了再决定我俩的关系。我这一行为在我同桌看来是在吊着他，可是我从来没谈过恋爱，甚至分不清对异性是好感还是喜欢。
终于再一次接触中我确定我不喜欢他了，但是我当时想的是遇到一个好人也不容易时间长了就会日久生情的。可是后来我明白了强扭的瓜瓜不甜，跟我同桌说清以后我们也就不了了之了。我还是没有办法强迫自己跟不喜欢的人在一起。
好像我是因为看到大家谈恋爱，我才想谈恋爱。我是为了不在大学留遗憾，我从来不是因为自己喜欢谁才想谈的。我把这段经历告诉大家是想说：我们不需要和别人一样，每个人都是独一无二的自己。更不要为了和别人一样委屈自己，让你内耗的人和事都要学会果断拒绝或者远离。他们不值得我们为了他们伤心劳神，更不要在回忆里一遍又一遍的惩罚自己。
全世界只有自己最重要，自己都不爱自己。谁又来爱你。我一直想要顺其自然的爱情，不是相亲也不是朋友介绍。可能是我通过哪些途径认识的，也许是从朋友做起的。就这样自然而然的发生，没有目的的接近也没有权衡利弊的算计。缘分断了的时候，那就说散就散。一别两宽，各自心欢。哪怕再见面也能保留成年人的体面。
结婚幸不幸福我不知道，做自己一定是最幸福的。如果原生家庭不幸福一定不要妥协，如果结婚了也不幸福那么希望你也有离开他靠自己的勇气。你要明白人生这条路本来就是一个人的旅途，任何人都有自己的路要走，自己的选择要做。
沈月说：我们遇到理想型的概率本来就奇低，双向奔赴的概率更是低中低。所以在没有遇到之前我准备让自己成为自己的理想型，先爱自己，其他的以后在说。
