现在我想不到可以叫你什么，叫你名字，叫你老公，叫你大猪蹄子，我都不知道还有没有那个资格去叫你，而唯一不会变的关系，就是你是一心.一意的爸爸，哪怕他们不在了，这关系还是不会变的。

我给他们起的名字好听吗？这是我对我们感情的一个奢望，“一心一意，同心同路。”  我跟孩子们说，妈妈就是一心一意爱着爸爸的，所以他们不能去恨爸爸，爸爸身上的枷锁太多了，如果他们在，爸爸也一定像爱哥哥那样爱他们。

其实你说得对，我现在最想你做的事情就是你处理好你的事情，我们在一起，我知道，这是我很自私的想法，可是我无法否认。走到今天，即使我不是这么想，于她，于我而言都已经没有回旋的余地了，不能再像以前一样，我躲着藏着我们就能在一起，现在哪怕我愿意一直躲着藏着，我们也活在她的阴影和压力底下，只要你们关系还续存的一天，我们既不能算爱人，又做不回朋友。

其实很多问题我们都说过了，你说了很多你身上的枷锁，你的顾虑，你说你最迷惘的是你的未来，我想了很久，你期望的未来是怎样的，可能就是回归到没有我之前的生活，你就心满意足了，对吧？如果是这样，你就这样维持下去，最起码你认为最重要的家还在，父母在，她在，孩子在，财产在，外人看来那是一个完整的家，你还是一个相对来说比较好的男人，你接受不了这样的失败，我知道这对一个男人来说很重要，这或许才是你心里最大的枷锁。

曾经我很天真的认为这些道德枷锁是可以自己解绑的，困难是可以一起面对解决的，一个人如果为这些而活着真的有意义吗？可是每个人不一样，有的人因为工作有成就而觉得幸福，有的人觉得有很高的社会地位而觉得幸福，有的人因为有很多钱而感到幸福，而你，我知道因为什么你会感到幸福，虽然假如我早点遇到你，我也可以给你这样的幸福，我相信我可以比她做的更好，我们的一心一意也能真正的有个家，可是晚了，我的出现仿佛是为了告诉你，这世界上曾经有个人很爱很爱你，爱你这个老说自己又丑又直又一身债务的老男人。

麻疹哥说让我别看的自己太重要，在现实面前可能什么都不是，我知道你心里装着我，可是不足以去对抗这千军万马，对抗这世俗带给你的各种目光和敌意，虽然我们心里都知道这些目光和敌意，所有流言蜚语都可以随着时间过去而渐渐变淡的，可是我知道现在，你做不到，这依然是你认为最重要的东西。

前天晚上你跟我说，你现在看谁都好像在笑，你真的很羡慕，你知道吗？这比你以前跟我说过所有话都让我心疼，那是我第一次，真正的思考是不是该离开你，从前所说的分开，只是怄气斗嘴而已。每一次你都会紧紧抱着我，握着我的手说，你真的很爱很爱我，每一次我说分开，你都问我，咱们分的开吗？是的，分不开，不知不觉我们已经像一段婚姻了，可以说我们“婚姻“里有爱，有幸福，有快乐，有过孩子，我们很相爱，也有过争吵和不愉快的时候，可是我们都知道这些争吵都是因为某一件事。

以前你老是说我们之间不就差那一个证吗？我说了那一个证包含了很多东西，那时候你不懂，从这件事发生以后，你懂了吗？假如不是因为这些阻碍，没什么可以把我们分开的，可是偏偏这些阻碍是你最无力的，你说的保持朋友的关系我做不到，毕竟我也曾经是你口中的宝贝老婆，是孩子们的妈妈，我不能当这一切不曾存在过。

以前每天睡前我就想好了，明天要做点什么让你开心，怎么去照顾一下我这个又丑又老的大直男呢？现在，我唯一能让你开心的是不是我放手离开呢？我留在你身边除了给你增添烦恼，好像再没什么意义了。

一心一意爸爸，她很幸运用你换了全世界，而我即使用全世界都换不到一个你。除了一腔孤勇和爱，温柔和真心，我什么都不能给你，而这些并不能为你抵抗你现在面临的困境，如果我的离开可以让你回复平静，可以开心起来，那我愿意试着离开，只要你快乐。

去年这个时候我们还没一起呢，再过几天就一周年了，还记得半年的时候我跟你说等一周年的时候你再亲口对我说你多爱我，可能我无法再亲耳听到了，可是我从不后悔。于我而言，我心里面住着一个彼此相爱的人 ，才能在这个凉薄又现实的世界里感受到那么一点温暖，这个人于我而言如同生命，所爱隔山海，山海皆可平。

有一句话我记忆很深“人不能没有爱，尤其不能没有所爱，不能被爱固然可怕，但如果你爱的本能无以寄托就更可怕。”

新年快乐，老公，我爱你，真的真的很爱你。

希望你能找回你的快乐，不用再羡慕别人了。