你说初见时，一眼看到了我的纯，就觉得这样的女孩子，若是你不来拯救，此生都只能是沦陷为别人的猎物。那样的善良，是你从记忆中百般千遍搜寻都难以再寻到接近的。
你说若是有人要伤害我，我便会万劫不复，还不如你亲自来动手。所以，无数次，我都会告诉自己， 你伤害我的方式是另一种来爱我的方式。毕竟，如果你不能保护我，那你就得让我学会来保护自己，不惜用最极端的方式，背负着所有人的骂名，只为了逼迫我这只小绵羊产生自我保护的意识；你不惜在离我最近的地方插上刀子，可是我依然还是单纯如昨。
所以你就一而再、再而三地反复地在我伤口上捅刀子，那个伤口从未愈合，只是那时的我认为这点磨难，在我们之间的爱之间又算得了什么？
狡黠如你，一定第一眼就看出了我第一次见到你时就立马全军覆没了，轻松破了我很难追的谣言。就那一眼，却成了我不能负担的罪孽。所谓的一见钟情，大抵这也是一种深刻的了。那段时间真的很特别，我第一次觉得我终于等到了我要找的人，我小心翼翼地从不敢轻易地付出自己的心，因为我最清楚自己，我迈的一小步就会定住我的一生。他们说被我爱上的人真的很幸运，很幸福。我的一步就是一生，所以能忍的就忍吧。
你是致命的毒药，对我却有致命的吸引。那时候，我以为这世界真的有那么神奇的老天注定。我终于等到了，并且像个英雄一样，宁愿背弃天下人，也决意要与你相守。我以为那些都是上天给我们的考验，终究会变成彩蛋，让我们的感情更加浓烈坚贞。我那样决绝地跟你走了，任由那些爱我的人如何地心碎，抱歉我那么自私。我想也许放弃你了，就再也找不到你了，你若是真的在乎我，你一定会跟我一起来证明你是值得我如此付出的，我们可以得到所有人的祝福。我在赌，跟老天赌，拿自己的终生幸福和良心在赌，只要够幸运，我的一切都会回归原位，而且更好。
我以为真的会有逆袭，真的会华丽转身，真的可以置之死地而后生，事实证明泡沫剧看太多了，而且还是看的里面女一号的剧情，完全忽略所有任何有不合想象的情节。
你说我傻，任何人一眼都可以看穿我，你说我笨，笨到随便一个人都可以利用我。
是的，没错。每次你逼着我去帮你解决问题，每次你逼着我去向别人低下自己骄傲的头颅……你说过我很骄傲，骄傲的不是外表，而是那颗心，可是还是为了你一次又一次地放下了自己的自尊，连我讨厌的人都可以随意来嘲讽我了……可我还是傻傻地相信你说的，这些都是对我的考验，我必须经过这些磨难才能真正强大起来……
你无数次地用谎言来安抚我，你说你是我这一生的导师，你是我的拯救者，是我最该感谢的人，你让我见到了这个世界最阴暗冷酷的一面，见到了人性最丑陋暴戾的一面。
情绪化严重的人，其实是这个世界最注重感情的人，善良到天真。我无法接受这样的一个世界，无论旁人怎么说你，即使是我最亲近的人，我以让无法相信他们口中那个一无是处、不堪的你。我的愧疚、羞愤、绝望、心碎……我无能为力，只能折磨自己，我在想，也许我不那么好过，我亏欠的人会好过一些。我折磨自己多一点，也是在为自己赎罪，老天对他们的折磨就能转嫁到我身上多一些。
你看到了我的绝望，我的神智尽乱的失魂样，你看到了我走的马路中间而浑然不觉，你知道我多少次爬上高楼就想纵身一跃，你看到了我在公园受人骚扰而用言语神情反击对方的样子……何时，骄傲好强的我，沦落至此。我便是如此作践自己，连那些渣人都闻得到我自暴自弃的气味。
你说，我从来就没有真正帮过你，从来就没有真正支持过你……我为了你背弃了天下人，我为了你赌上了我的整个人生，我为了你切断了所有的人生可能……你反反复复一句，我没有支持帮助过你，你真的问到了你的良心深处了么?是我的付出太过沉重了，你无法承受而不敢面对罢了，要什么候你才能承认这一点？
当你用一个语言构建出空中楼阁，用一个剧本就书写了你所有的人生剧情、未来的期许……我那时很崇拜地看着你：你一定是这个世界最独特最有构想的编剧。是的，仅仅是编剧而已，你沉湎其中，居然要拉着我来垫背。
我遍体鳞伤，无数次从死亡边际爬回来，不是因为你，只是因为我深刻的明白，我是一个罪人，我欠的必须还，我必须要干干净净地走。
我死过这么多次，死有什么可怕的。后来我终于痛的领悟到，除非我愿意，否则你不可能把我也困在你的剧本里。是时候接受现实了，我要承认是我错看了你，你真的不值得我这样用青春和生命付出，遇上你是我八辈子倒了大霉了!!!!我恨你，我鄙视你，一个如此懦弱无能的男人，所有人都能看得清，为什么我就这样弱智，所以我也痛恨我自己……
只有我自己才知道自己究竟是怎样过来的，无数个黑夜，都是自己抱着自己，任由泪水冲刷所有的屈辱和撕心裂肺，也一点一点地冲刷掉我对你的仅存的一丝错觉的希望。
如今的你就像路边的狗屎，我看都不愿意看一眼，你承认还好，起码做做肥料，你偏这么臭，不愿意承认，还想拉我去垫背……那真的恶心得不能再恶心了！ ！ ！ ！
你就是凭借着我对你感情这么撒野，肆意妄为吗，群众的眼睛真的是雪亮的，除了在我面前你有点自尊，你在哪里还会有一丁点存在感?也正是这样，我以为我放弃了你，你真的就会一辈子翻不了身了，我以为我真的可以拯救你，改变你。我那么拼命地试，可是你还是这样，你说你是最难过的，这些年的你的嘴巴累不累，手是不是全都残了，脚是不是集体都废了，脑子是不是全部都弱智了呀……
你以为我这一辈子真的就是要为你负责到底，你还真认为我不敢离开你呀，我舍不得离开你，你以为你抓住了我的弱点就可以套牢我一辈子吗？以前是这样，可是你忘了吗，是你说要改变我的，是你说你做的一切都是为了改变我的，你忘了吗，我在你手上已经千锤百炼了，无数次都在靠近鬼门关。
我已经明白了，我不爱你，你就什么都不是。我凭什么要对你负责!
你这一关我已经过了，最后的一口气，我想你不会忘记。那是我仅存的一丝力气，我说我们一起努力，忘记过去，重新开始，我们并肩作战，踏实生活，我跟你说我真的撑不下去了，你能回头吗？你依然是用着坚定的眼神跟我说（那眼神跟你每次骗我的眼神依然是一模一样，真的坚定足以让我一次又一次地相信）：好，我会救你的，我们重新开始，我是该为你做点事情了。
你说你看到了我的失魂落魄，我眼神的死水，闻到了我身上真正的死亡气息。其实，那也是我自己第一次最接近死亡的地界。
你这句话成了我最后的续命丹，我等啊……等啊……等 啊……
你没有任何不一样，除了更会自我欺骗和欺骗我。
所以，我死了，断了最后一口气，死的是那个一直想要给你温暖的部分，死的是对你怀有希望的那个部分，连同那个傻傻地只会付出的那个丫头，一并埋葬在昨天……她若是不死，我真的活不下去了。
是的，只能自己救自己了，因为我不能死，我还有很多事情要做，为你太不值…
你看到了我从之前的强烈挣扎，到后来的冷漠。直到我打包离开，你还幻想我只是像以前那样闹闹情绪。
我不争不吵不闹，你那边倒是起了火，我去奔赴外公的葬礼，却还被以为跟小三厮混在一起。我告诉自己，罢了，只有不愿意承认失败，接受自己的人，才会一直把责任往别人身上推，这样的活着真的是可怜之极。
任凭你再怎样的低着头颅以及试探，我心都是平静安宁的。
宁愿别人来伤害自己，也不愿自己在乎的人来伤害自己。别人只是在外面皮肉开始伤害你 ，而在乎的人却是在心脏处动手。
终于你看到了我蜕变，不再是那个情绪热烈的傻瓜。你愿意停留在原地，那是你的事情了。
有哲人说，被一个爱就像被授予荣誉一样。请不要打着高尚的爱之名旗号，极尽卑劣之事，你掩藏不住自己丑陋蹩脚的灵魂的。
恭喜你，终于改变了我，而我再也不是你的谁了。我只是我自己，骄傲，静美。感谢你，让我明白自己是唯一可以陪伴自己永远的人，真正的归宿是自己。
