上周我在朋友圈发了下面一段关于我母亲的文字，意外地收获了朋友们的大批点赞：
那年14岁念高中，我第一次离家寄宿，你提着保温饭盒来看我，你说里面是今年刚熏好的香肠和腊肉，好吃着呢。
那年17岁上大学，我第一次背井离乡，你背着大肩包来看我，你说带了几瓶自制豆腐乳和辣椒酱，外面吃不惯了，就用它们下下饭。
那年21岁工作了，我第一次踏入社会，除了大肩包，你还挑了两个蛇皮袋来看我，你说我从小就爱吃家里米粉做的肉丝炒粉。
那年28岁生大宝，我第一次身为人母，除了大肩包、蛇皮袋，你还掂了一个鸡笼子来看我，你说家里土鸡蛋和老母鸡才够营养。
那年33岁生二宝，我第二次经历分娩之痛，60多岁的你实在背不动了，你四处打听，蹭到一个老乡的车子，把人家的后尾箱包括副驾驶，都塞满了。具体带了什么，我已记不清，只是望着你日渐佝偻的肩膀，视线模糊。
妈妈，孩儿已经长大，肩头担子请您歇歇了，为我好好爱自己。
但其实我只描述了母亲慈爱的一面，从小到大我一直在心里认为，母亲是有性格缺陷的，甚至可以说是有点神经质的。
我觉得母亲的这种性格对我的人生造成了很大的影响，所以在内心里面对他的怨恨其实要超过感激，但我从来都不敢把这种话说出来，因为在传统道德观持有这种想法实属大逆不道吧。
“谁言寸草心，报得三春晖。”母亲为我付出那么多，我应该感激涕零，去孝敬她、顺从她，用我的整个生命去报答她的大恩情才对。
但从前我内心真实的声音是，母亲用她的强势剥夺了我的人生自主权，我其实不需要她那些过度的爱，给我造成了严重的心理负担和精神压力，不光是我自己极度地缺乏自信心，还让我自己的小家庭受到了影响，我和老公的关系也因为她的貌似帮助实则干预的行为搞得不太愉快。
一面是谴责自己，一面又觉得自己好可怜。我觉得自己的心理健康已出现严重的问题，所以开始求助于心理学，然后真的出现了一些改变。
比如，在我妈跟我说这些话时：“我来这里帮你带孩子，就是为了要你找个稳定的工作不辛苦；你看你表弟考大学补习了三年，现在找的银行工作，工资几万；你以前的同学某某当老师，工作轻轻松松，做女孩子就应该这样；我白养你这么多年，你现在太让我失望了！”
在以前，我妈一提这个我立马炸毛，启动高度的心理防御机制，要跟她争个你死我活，其实我内心是怀疑自己的，因没有达到亲人希望的标准而产生了极度不自信。
现在，我会平和地告诉妈妈，以前的人追求稳定是因为穷怕了，但如今的世界不同了，物质的东西谁都有了，大家现在都追求开心快乐，我现在在做自己喜欢的事情觉得很开心，所以她不用担心。
而我的平和完全来自于对妈妈发自心底的接纳，因为我认识到每个人都受他以往的认知结构和水平的限制，他的性格形成都是有原因的。
我这样的行动除了让自己的心态更好，也慢慢影响到了我妈，这在以前是根本不可想象的。我经常表现出来的平和而坚定的态度，让她开始有点信任我：发脾气的次数少了一些；在我忙时主动帮我把孩子带走；有一次主动反思说孩子之前喜欢他奶奶，可能是因为自己花在家务上的时间太多了导致陪伴孩子玩的时间少了；跟我说听人说学心理学还是挺有用的，就是学习过程比较辛苦。
我为自己和妈妈的变化感到欣喜。
