从小便由奶奶带大的我，虽然偶尔会羡慕每天都有父母陪伴的同学，时常听到他们对父母的抱怨即使不是很理解，但也庆幸自己没有受到那么多管束 ；又或是说这次考试考到多少分得到了父母的奖励。

当然，还有一个从小就令我头疼的是——家长签名。奶奶没有收到过教育，压根就不会写字。所以每天老师布置的背默书作业要求家长签字的时候，我总是要到街坊邻里家去敲门请人家给我签。

甚至是一段时间自己冒充着老爸的字迹，被数学老师叫上讲台询问的时候也脸不红嘴一硬地说是我爸签的。

除了这些时候，我真的没有特别强烈地希望爸妈在身边。真的，那时候身边有好多玩伴，并不会觉得孤独，也并没有觉得自己有多不幸福。

——直到，奶奶病了。

是上刚上初中那会儿，奶奶病倒后的两三年，妈妈和我爸那边的亲戚总是觉得我和奶奶住，没人管我会学坏，我真是想翻个大大的白眼给他们，就我这种性格，小时候都是放养式的，从小都是奶奶带大我的，为什么我妈会认为奶奶病了管不了我我会学坏？？

也有一部分原因是那时候考上的实验中学每年的学费＋住宿费太贵了，她有点负担不起。而我爸那边的亲戚呢，自然是少个包袱最好，我不在了还不用负什么责，自然巴不得我去小县城读。于是我就这样从市里去了县的住宿学校，周末就住在舅舅家里。

我当然不是很情愿的，但是没办法。学校的环境什么的也就算了。一个班几近90人，特别是数学老师讲的完全听不懂，成绩从中上掉到了中下。

那时候总是住在别人家里，加上觉得自己不好看，总是会有种自卑的感觉，总是怀着很多心事，好多事都不敢去做，不敢放开自我。

平日里在学校住宿，周末回舅舅家，充斥在周遭的一切让我没有一个属于自己的小空间小天地。我是个很少哭的人，其实哭也不想被人看见，只想躲起来。

于是，浴室就是我唯一一个可以宣泄情绪的地方。哭完，洗把脸，照照镜子，嗯…眼睛红得不明显，可以出去了……

反正那几年过得不怎么开心。现在呢，也终于和妈妈一起住了。就是感觉吧，很难相处，矛盾层出不穷。那时候妈妈工作压力大，总是会因为芝麻大点事儿而发超大的无名火，就觉得特别委屈，说出口的话还很伤人。

不止一次她骂我说：“为什么你住别人家里，别人会越来越厌恶你?开始对你那么好，是因为同情你觉得你可怜，是你不懂得换位思考不为人着想才让别人讨厌你。”

当时我火气就上来了，住别人家里的时候我吭都没敢吭一声，叫我干的家务我即使心想不情愿也照样一声不吭去做了。性格安静嘴笨不会主动和别人讲话，虽说没有做帮到什么但也绝不没有麻烦到他们。怎么就成了不为别人着想呢?

一直以来，我最讨厌我妈说的就是：我不懂事不为人着想。

天，那有谁为我想过吗？可以的话，我不想做什么懂事的孩子，想像我表妹那样，即使任性，也可以得到亲戚们的宠爱。

何况，在你说出这句话的时候，你自己也没能做到替他人着想。从小就缺席我成长的你，怎么还好意思责怪奶奶没有教好我?

我想说的是，我不稀罕别人可怜我同情我才对我好，我也知道别人不会理所当然地对你好，但是寄人篱下的苦又有谁能懂我？

或许别人一开始对我的好是出于对新来者的尊重、照顾，时间一久，那种一开始的好肯定会减退，毕竟你整天吃人家的喝人家的住人家的。

本身不善言辞，很少主动与长辈说话，也不知道怎么与长辈聊天，该聊些什么，这就导致我们彼此关系较生疏。

就是这种生疏吧让自己成了可有可无的小透明。

现在，我过得很好，也终于不用寄人篱下。回想当初写这篇文章的时候，是和妈妈吵架，被妈妈脱口而出的话深深刺痛了，我不容易任何人诋毁我的奶奶，也不认同她所说话。

别跟我说什么人生气时说的话最不能当真，在我看来，这就是最真的。