比如，如果你不喜欢自己的专业，但又想要考研，这个时候就要考虑考研的专业了，是要考研自己喜欢的专业，也就是跨专业考研，还是考自己专业的研究生呢？这就变成一个很苦恼的问题，我就是苦恼于这些事的人，从踏进大学的那一刻起就打算考研，但想了一年都没有想清楚到底是要考哪个专业的研究生。对口专业的研究生资料已经买了一部分，可以说坐下就能为考研做准备了，可是好像只是在行动和形式上准备好了一般，迟迟不肯行动，以至于买回来的书至今还没有看一眼，说来我真是个爱钻牛角尖的人，怎么那么固执，不先干着再来想事情，也不至于浪费了那么多时间，可是，不啊，我不是那样的人。
是的，我是个必须知道自己将要往哪个方向发展的人，否则就是有天大的机会都不能使我盲目去追求一件事，所以我必须知道我要做的是什么事，也必须清楚我到底要以什么作为终身奋斗的目标，我可以有办法把不喜欢的事变成喜欢的事，然后把它做好，但是我没有办法放弃已经喜欢的事，我必须知道，我应该是要做自己喜欢的事还是做应该做的事，如此，我前进的方向才会清晰，我才能确立一个远大的目标，并为之而持续努力地奋斗。
在自己喜欢的事，以及应该做的事情上做选择，是一件很纠结的事，我还不能说是完全明白，否则今天我就不会写下这篇文章，期望通过敲击键盘的速度来确定自己内心的坚定程度。
是的，如果仔细思考，我有可能会变成一个三心二意的人，或者说是心猿意马。但是，如果我有能力二者兼得，是不是就不会有这些纠结和顾虑了，也许我可以很天真地说，我既想要做自己喜欢的事，也想把该做的事情做好，有可能吗？有可能的我想，只要我的精力足够充沛。。
如此说来，我已经把问题变质了，是的，变成了另一个问题了，是精力的问题，而不是喜不喜欢的问题，但是话又说回来，精力付出多少，甚至有没有精力去做一件事，这是事情成功或失败的重要因素，我不相信世界上有天才，我相信的是“一万小时定律”。
如此，一推演，又绕回到最根本的问题，可见，喜不喜欢，想不想，愿不愿意去做这件事，是事情成败的基础。想明白了之后，就应该要问一问自己，究竟应该任性地去做喜欢的事，还是本分地去做应该做的事。
跨专业考研已经不是什么稀奇的事情了，很多人在做，很多人都成功了，我也可以的，但是需要勇气，需要赌一把，而我喜欢的专业在我想考的学校里，只有一两个招生名额，重点名校只有一两个名额，确实是巨大的挑战。如果说我有很好的支持体系，不需要负担什么，也许可以任性地试一试，但事实却是，我有需要顾虑的家人，我有需要负担的父母，人不能只为自己而活，虽然父母会尊重你一切正确的选择，但是，我怕没有时间，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”是一种悲凉，所以我总是想赶快让自己的羽翼丰满。
考研是梦想，我想尽可能的多读书，与书为伴，我要我的人生走在读书的路上，我喜欢校园生活，我喜欢宁静的生活方式，所以要考研，我想把学问做下去，我想一直做一个读书人。
因此，我只有一次考研的机会，我不可能和别人一样，有多余的时间来重新开始，再接再厉，我承诺过，对我的家人，我说我要考研，目标院校很高，只考一次，不成功就出来工作，是的，我是个需要负担家庭的孩子，因此，每一个挥霍的日子都会让我感到惭愧。
无形之中像是给了自己很多束缚，但我一直就是个喜欢未雨绸缪的人，我知道眼光的长短会决定你能走的路段，顾及到的方方面面才有可能实现。
我不相信幸运这种东西，偶尔相信一次也不会觉得是发生在自己身上，仅仅是看着幸运落在身边某一个可以看得见的人身上，这样的旁观给我带来的一丝丝的天真和美好，是啊，幸运是存在的，老天爷是会垂青善良的人的。
是应该要做自己喜欢做的事，无怨无悔地奋一次，不去过问结果，去考研自己喜欢的专业，完全佛系的心态，看淡所有结果。我不是一个重名利的人，但是因为有了想要保护的家人，想要改变父母一辈子辛苦的生活方式，我必须要奋斗，不能佛系，不该看淡一切，这些要留着以后一个人生活的时候去追求，要先把自己的父母养好，把原生家庭的人照顾好，才能去考虑自己的诗和远方的田野。
人最怕的是有牵挂，心有挂碍的人很难做到义无反顾，所以我总是克制自己，不能任性，不能只做自己，至少现在不可以，既然考本专业的研究生有更大的成功的可能，也许我不该去纠结，因为我只有一个机会。我应该要做自己喜欢的事，还是做应该要做的事？我想我应该是要明智地、脚踏实地地把最有可能成功的事先考虑进去，是啊，此刻我很现实，但是，我永远都不会放弃自己喜欢的东西，只是我成熟了，长大了，喜欢的东西不一定要时刻拥有，就算不能够触及，心里有它就够。所以我要试着压低那份执着的热爱，暂时地把它藏起来，但永不放弃。我可以低调地偷偷爱着。
我是个没有背景的人，没有好的人脉关系，但我和大家一样，有想要富养的父母和家人，那些“世界很大，我想去看看”，然后毅然选择放弃该负担的责任，追求自己人生的幸福，不在乎父母是否因为年迈还需工作的辛苦，我并不觉得那是一种值得学习的生活选择，我反倒觉得这是一种极度自私的享受，只追求自己愉快的生活，是一种可能，但是微乎其微，前提是你的父母能够安享晚年，不需要你辛苦养家，否则你就是自私的东西，放弃该承担的责任去追求自我的灵魂享受，在此时是如此的不合时宜啊。
写到这里，我算是想明白了，我并不需要放弃自己喜欢的事，我只是需要压低自己对于喜欢的事情的强烈的渴望，腾出对等的精力，甚至更多的，来做好当下应该做的事，只有保障了基本的生存条件，才有资格去对自己的那份喜欢负责，简而言之就是，要努力工作，拿着工资去养爱的人以及爱做的事。
理顺了这个逻辑顺序之后，我很想此刻就抛下键盘，跑去写数学题，奈何今天似乎已经有点晚了。
不要在喜欢的事和应该做的事纠结，你要做的不是剔除掉其中的一个，而是分清缓急，某个时间段有某个比较突出的事情需要你去完成，你要有耐心，暂时压低那份天然的喜欢，把手头的事情做好，把该做的事情做完美，但不要放弃那份喜爱，我想给自己一份鼓励--我相信我能行。
