天呐！ 被老公气到了，因为生气和冲动一时写了这么多，但是并没有让我觉得舒服，反而真的觉得憋屈的很。我不需要安慰，我也不期待改变，还能怎么样呢？我放弃都不管，我是很轻松，如果我选择承担，就一定是这样，我没有退路，根本就没得选。喜欢有些时候是真喜欢，但是负担有些时候也真的是负担。真是人不为己，天诛地灭。下面是写给他的。仅仅是做个记录而已，真该好好的抱抱自己。这么委屈的我，这么不中用的我，这么犹犹豫豫两头为难的我，这么悲剧的我，一个没有被好好爱护的女人。
今天晚上，幸好妈妈能够去清华府陪两个孩子打球，我就得空能到学校去。在操场上，我没有办法去做我的论文，所以在操场上一圈一圈的走。我在想，我的压力到底来自于哪里？是因为我今天中午还有昨天中午躺了半个小时到一个小时，就是无法入睡吗？还是因为休息的太少导致自己精力完全跟不上，除了身体的原因，也许是巨大的精神压力。一方面是领导职务本身带来的这种人际交往的压力，从4月份开始就一直在受这个困扰，我在努力去求突破。另一方面，一周一篇论文给的压力，我不想让自己太轻松，逆水行舟，不进则退，更何况现在是特别好的一个机会。还有在家里承受的一些压力，就是来自于你的言语和你的行为。昨天晚上我和周彦希、周世安发生争吵后，你一边打他的板子，一边打我的板子。我当时回怼了你，但是其实这种压力还在心里。我是一个敏感的人，别人说的话我总会从自己身上去找原因，所以我不可能不往心里去。你指责了我很多孩子的生活问题都是我的错，我的原因，今天早早起来，我又在想这个问题，我到底是哪些方面没有做，让你这样的不满意，总是能够找到这样的由头来说我呢？我当时真想给你出一份我的日程表。
这一周的早上，你因为太忙，或者是太晚归不想早起做饭，或者像你说的，以为我不同意你做早饭，无论如何，我一整周主动带孩子去过早。我确实是手忙脚乱，追赶他们的时间。早上的我要读自己的书，要检查孩子的读书，喝水…自己回来还要化妆，但是到了你这儿，一句话就是你为什么不再早起一点儿？请问你为什么不早起呢？你不知道我有多累吗？你看不到吗？到了中午一放学，周晏昕吃饭是挂在我身上的，有两天，我没有守着他，他就是吃两口饭，吃一点点菜，也不喝肉汤。中午在我办公室盯着练书法，写作业，纠正他的姿势，再把他送到家里。好歹奶奶能帮忙看午睡。紧接着是周世安到我那睡，他当然没那么听话，我经常午睡会因他延迟，等到我躺下时，因太晚了躺半个小时也完全睡不着，这就是我这一周的处境，我也在尽力挣扎和改进。到了晚上回来检查作业，是我的事。就像你说的，检查洗澡卫生，“就是女人的事”（你的口头禅），晚上的心理沟通，和两孩子分别的交流，还是我的事。篮球让周世桉困扰，也让我很困扰，这些时候你父亲的作用在哪里？你不在场。你错过。我只能把这些写出来，让你看到，至少知晓，能够有针对性的跟孩子交流。我从来是觉得我能够做的，我尽量多去带着孩子做，不要推到你们身上，那又会是负担。即便是我再忙，我也在努力的去做好。奶奶真的让我很感动，他总是会多问几句，唯恐我为难。可是在你身上，我看不到。也许是因为你真的什么都不知道。
我后来想开了，我不想再说这些，也不想去以此得到你的同情、理解，或者怎样。个人尽个人的心，我不需要，我只管做好自己，无悔而已。奶奶的付出也特别多，为两个孩子，很多的细节你看得到。
我当然知道你为这个家也做了很多。但是更多的时候，你时不时的情绪性的发泄，转嫁你的工作压力，直接造成大家对你的偏见和讨厌。你总认为没有给家人带来压力，没有把工作带回家。表面上看是的，实际上每次回家，你不停接的电话和坏脾气（动不动批评人），经常让我倍感压力。对孩子来说也是这样，你真的不知道自己说话有多伤人。
今天白天我想清楚了，我身上的责任无法卸掉，我也不去说什么，我们无非是喜欢把自己身上本该背负的责任转嫁到对方身上，图一时轻松而已。我不愿意跟你辩解什么，也不需要跟你证明什么，但是我所做的所有确实影响了我整个人的状态。最近有热搜话题“女人就能够很好的平衡工作和家庭吗？”是个人都做不到的，不要给女人戴帽子。
理解你的工作，在背后支持你的工作，默默承担， 从不说什么，并不意味着理所应当地承受你不高兴时很随意的指责。很低级。
我在这里没有亲人，我姐曾跟我说，跟你相比 ，我都不好意思说我太轻松了。哪怕你在仙桃，我都能够多帮你带带孩子，帮你分担一些。可身边除了爸妈没有别人。你是家中离我最亲近的人，当你这些语言施加给我的时候，我真的没有办法说：啊！在家中好畅快，觉得被尊重，被爱护，这就是这段时间你给我的感受。
晚上我跟姐姐打电话聊困惑，我说我做了很多，孩子也有改变有进步，可是为什么我还是觉得这么累呢？累到我会害怕我坚持不下去了。也许一个方面确实是身体上的，觉睡太少了，被挤压太严重。更大的原因可能是心理上的压力：你是得不到尊重的，你所做的一切，除非你写出来给所有人看到，别人才能知道，家人间非要到这个地步吗？这几天晚上，为了缓解这种工作中的 论文上的 家庭上的无形的压力，也是因为肩膀痛的实在受不了，所以我都去沙子岭散步快走很久，确实有好转。我会忘记家庭给我的这些烦恼和重负。
今天下午开教师大会，把孩子送到家之后，我回去开会。开完会，我一个人在办公室静静待了半个小时，什么也不想做，悲从心来，我不知道这样的忙碌是在为自己做什么，像这样负重真的有意义吗？相互扶持共同成长的家庭就是这样的吗？我真的很失望，后来送了两个孩子去打球，妈妈主动去陪，我得以离开去沙子岭散一会儿步，不停地接到孩子的电话，尽可能地安慰他们，让他们俩学会管理好自己，在限定时间里洗漱和看书。等我回来就聊天，孩子也做到了，连续两天都是这样。
在散步时，那种不愉快和压力感消失了，我还打趣自己，压力下才能出真金，总是过以前轻松的生活并不是什么好事。
但是今天晚上你回来后打破了这些，我才懂得，原来我的自救（自我安慰）在你的行为下，简直像浮云一样会轻易被驱散， 不会有快乐的。九点半你回来之后，让我很烦躁，不是因为你的外出，不是因为你们陪不了孩子，而是因为你回来之后，你的状态，还停留在你的工作中，你还需要人陪你闲聊解压。你完全不理解那时的我还在为写论文而煎熬（我可以很准确的告诉你，写论文含金量非常高，有的老师也许一辈子期刊上不了一篇，我已经是第二篇，在外面大概在5千出一篇文章，因为它是我的职业追求和价值体现，所以我才会不断努力，不只是为职称。周老师这两天和我聊天，说看我身上的破事太多了，非常心疼我们。她说的是工作上的杂事，我也跟她说这周特意空出了两个半天写论文，结果全部被临时性的党建和任务耽搁了，以至于周二到周四，全部是靠晚上散步的时间补稿子。）
当时我很不客气地跟你说了那么几句话，后来还后悔这样子对待你太低级。结果还没等得及我收回后悔，发现你又出门吃喝去了。你当然有你的理由，我也尊重你。我担心的是：天，我准备写点东西，10点半一定睡觉的，你走了，不知道你何时能回，也不知道你回来之后，我还能不能睡得好（按我的经验，我是不用考虑睡好了，也不用考虑睡着了。）。
真的，从你这里感受尊重和爱，好难。
有些决定好像真的是被逼出来的，如果不为自己考虑，人家就把你像个傻子一样不停挤压，这就是我们俩现在关系的实质吗？不管你基于什么样的理由，我感受不到你的心，我只能为自己考虑一点。所以我决定周末放假。凭什么一周这样忙累的我不该拥有假呢？凭什么因为你的工作很忙碌，所以我就必须要周末继续加班守家呢。太不合理了。如果两个人的目标，只有一个人在那死扛， 有意义吗？我得有属于自己的时间和生活。而不是把一切时间和精力完全献给家庭和孩子，孩子值得，关键是这样的一个你，我的丈夫，值得吗？
我当然知道周末的书法课你又不会让孩子去上，钢琴也是，你会随意，不过没有关系了，家庭教育是需要双方的。我尽力了。我不奢望你的认可 ，也不奢望你的理解。
在气头上说话难免过激，虽然过一段时间这种情绪肯定会像以前的一样被消解，但是积攒在心底的不愉快是没有办法根除的，一点一点地积攒，我不知道我们的未来会如何，我只知道我不得不自己多爱自己一点。
